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Terapia mental en solitario

2011-12-04T00:03:00.000-08:00

No entiendo la vida...
No entiendo ese modo de ver la vida...
Para mi ese es un gran problema
No puedo ver la vida de forma tan desmenuzada y graciosa.
Para mi la vida es pesada, cansina y molesta
¿desde cuándo la veo así?
¡desde siempre!
me es tan ardua
tan dificil, complicada,
despertar me supone una agonia emocional importante
intento agarrarle gusto a las cosas
pero no sé
siempre la cago y hago las cosas mal, porque soy muy imbecil
total, eso me pasa por ser tan yo.
eso me entristece.. de algún modo no esperaba un Ok, no sé
A veces me gustaría simplemente cerrar los ojos
y alejarme de mi misma, correr de mi
sería tan fantastico, sería maravilloso...
No tener que verme al espejo por las mañanas,
Ni tener que despertarme y abrir los ojos,
no tener que pensar
"como puta madre voy a sobrevivir hoy?"...
y ya
Partir...
Siempre me pasa, que me pongo mal
Y lloro un rato, por no poder llevar a cabo mi proposito,
Llego ella y la misma pelea
ella ve la vida en pequeños trozos
y las palabras de quien vienen
No me ayudas.. es en serio..
Pero ella insiste, "te ahogas en un vaso de agua, bla bla bla...
le dije...
dame un rato.. quiero estar sola
pero es que bla bla bla...
ok, me enoje
y literal, la mande a volar
él y ella ven la vida asi
Yo no la entiendo asi!
me es complicada!
total...
hoy desperte mejor
e intente ser conciliadora...
Lo que te falta es disciplina en el pensamiento
y ya
solo le dije
simple
El que no es psiquiatra tratará de darte lo de siempre, los consejos buena onda que leen en libros de autoayuda o escuchan por la radio, etc
Cosa que no funciona contigo, porque tienes una patología depresiva
¿necesito ayuda, verdad?
inclusive puede ser que requieras medicamentos
No lo sé
siempre te he preguntado desde cuando
y en la mayoría respondes que desde siempre
entonces eso no es común
Como lo relatas, él bien entrado queria ayudarte, darte escenarios, pero tú se los cerraste, a sus ojos fue un: no estes chingado, así como con tu má,
Por eso el se distancia, ha de haber pensado que sus esfuerzos son en vano, que así eres y así seguiras
¿entonces para que esforzarse, para que un mundo feliz si ante un escenario feliz muestras una actitud negativa?
nadie quiere para pelear toda la vida, quiere realizar sueños, cumplir anhelos, etc
Y creeme, que alguien te diga que le cuesta despertar y que vivir casi casi es una tortura
No le deja ánimos de seguir
¿Para que subir una montaña si sabes que habrá cansancio, tendrás sed, necesida de comer, etc,?
peor aún ¿si llevas a una piedra en la espalda?
a nadie
Un noviazgo es la antesala del matrimonio
o de una vida a futuro juntos
si es noviazgo es un caos, de entrada en el matrimonio o ya cuando vivan juntos sin estar en matrimonio será un infierno
estoy jodida
eso es lo quele dije a él
que no le convenia estar conmigo
creo que al fin me entendio
si en los problemas pequeños no hay acuerdo, ¿cómo esperas los mayores?
Has aguantado tu estilo de vida, pero conforme tu núcleo familiar se apague, es decir, que tus familiares mueran te irás quedando sola
tendrás amigos; pero ellos posiblemente tendrán familia entonces con ellos no podrás 100%
un dia mi hermano me lo dijo
tu eres de esas personas que estan destinadas a estar solas
asi como hay personas que forman familia, tienen hijos, estan bien
tu eres de esas personas que estan destinadas a quedarte asi, es tun naturaleza, quedarte amargada y sola
por ejemplo yo, ya tengo mis hijos, y ellos se preocupan por mi
yo tengo garantizada de alguna manera la felicidad
pero tu no, tu siempre estarás asi, sola y alejando a las personas de ti
es tu destino
Imagina que hoy te accidentas, quién te llevará al hospital?
a quién llamarías primero? quién sería el primero en tu mente?
en base a ello
haz lo necesario para hacer sentir esa persona amada
de lo contrario no puedes esperar nada

Apologies...

2011-09-14T22:20:00.000-07:00

El sorbio un poco más de vodka. miro el fino liquido translucido a la luz de la mampara. Sonrío. Parecía tan inocuo. En su estado volátil, se dejo embriagar por su sentido de la irresponsabilidad. Se miro al espejo del bar. Era un fantasma robust y adolorido. Se miro la barba de varios días, las manos cubiertas de tinta en los dedos y el dejavu de una noche anterior. Se recargo en el asiento mientras miraba desaparecer el liquido de la copa. Ella llego al fin. Embutida en un vestido gris y unas zapatillas coquetas.
-Es tarde.
-Pero aqui estas...
-Si, es lo malo.
Otra ronda, la miro de soslayo. Se ve radiante, rojos labios, desquiciantes, fino talle, cabello perfumado.
-Estas borracho ya.
-Llevo cuatro días así.
-Pudiste irte.
-Si no te amara, nisiquiera hubiera llegado.
Te ries. Sonora, musicalmente. Suenas tan dulce para ser tan malvada.
-Has dormido?
-A veces...
-Leí tu ultimo libro.. una mierda...
-Asi es, ahi estabas tu.
-Ahi me pones rubia.
-Me evito con eso el copy right...

La luz de la mampara nuevamente. Ese liquido brillante y yo con barba. ¿Te conte que te vi hace unos días entre mis copas? Juraría que eras tu... juraría que lo eras...

El accidente.

2011-09-14T21:57:00.000-07:00

Me dijiste "sube al auto" y yo tenía mis dudas. Pense en muchas cosas, siempre en muchas muchas cosas. Nunca me había ido bien, pero aún asi tomamos esa vía. La trayectoria era veloz, te dije "baja la velocidad" pero dijiste "que no confías en mi?".

Después de un buen rato todo era felicidad. Sentía la brisa mover mis cabellos, saque muchas carcajadas al aire y respire hondo. Era feliz. Cerre los ojos, me deje llevar. Te conte mil cosas en el trayecto, te comparti mi vida, mis experiencias, mi música. Cante para ti, te leí un cuento, te hice reír. Estaba radiante. Me sentía emocionada. Hablabas como una persona con experiencia y yo poco a poco senti como mi cuerpo se relajaba. Entonces la velocidad era lo de menos. Hablabas del horizonte, decías cosas que parecían tener sentido. Me gustaba tanto oirte hablar, escuchar las palabras que manaban de tu boca, me parecías tan sabio y yo estaba perdidamente enamorada. me contaste de la meta. Dijiste que era un lugar increible e hicimos planes. Decias que era un paraíso llegar ahi, por es nos apuraba esa velocidad, decías que entre más rapido era mejor. Y yo confie.

De repente, de la nada, salí volando disparada.

Primero todo fue dolor, oscuridad, llanto. Me sentía rara, con frío, no sabía a ciencia cierta que había pasado.

Estoy en terapia intensiva.

Saliste ileso, con unos cuantos rasgunos en la cara. Me miraste desde la puerta. Me miras como un guiñapo y te doy lastima. Te ries. Siempre lo haces y a la vez te mofas. No te pude aguantar el ritmo, dices. Y te alejas. Nisiquiera volteas para decir nada. te veo partir y adivino que subiras nuevamente a tu auto.

No entiendes mi dolor ni mis heridas. Como tu dijiste, para ti este viaje es más que conocido.

Lo peor es que tu conducias, y la que salio mal parada fui yo.

Feeeeeliz cumpleaños a mi, a mi, a mi.

2011-08-10T21:13:00.000-07:00

Este es el ultimo post de mis 26 años. No hay nada más triste que estarle recordando a todo el mundo tu cumpleaños. Jejeje. Incluso en el trabajo olvidaron poner en la presentación de powerpoint...

en fin.. otro dia en la vida de Yaqui Lennon...

Pendulo

2011-07-04T14:47:00.000-07:00

Dicen los entendidos del buen juicio que el sumergirse en un mar de cuestionamientos sin hallarles solución es más o menos como perderse en una bocanada de humo gris. Por el afan y la adicción a la salud mental, dicen lo que entienden de estas cosas, que hay que dominar a los fantasmas interiores y evocar el arsenal minimalista. Lo comprendí tarde. las lecciones no las aprendes a la primera y eso es verdad.

Fernando me mira con melancolía. Sabe lo que pienso, sabe que lo que escribo es por él. Sus notas sonaban tristes el día que las subio a su space. No sé como logra ese efecto tan embriagante. Recuerdo con claridad esa noche bohemia. Tu hermana parecía una loca mientras aullaba esas notas singulares. Tu nada más te reías. No sé si te reías de ella o de mí. Somos tan parecidas. Ella es de agosto como yo, tu eres de octubre como mi hermano. Pensaba mucho en eso de las fechas, no sé porque. Decías que era una afición muy singular. A mi me sonaba más a basura mental. él es del 23, tu del 25. Ella es del 13, yo del 11. Qué singular sentido del tiempo. Eres el menor y ella te odia. O igual te ama, pero es incapaz de demostrartelo. Recuerdo que hizo un comentario hiriente mientras tomaba tu mano cuando sostenías la palanca de velocidades. Decía que tu lepra terminaría por contagiarseme. Yo mire tus manos despellejandose y me parecieron grandes y bonitas. Ella decía que todo lo que tocas lo destruyes. Y solo entrecerre los ojos y te mire por el retrovisor. Seguiamos en silencio hasta llegar al Oxxo y ella pidio bajarse para comprar vodka. Mi favorito, pense, pero no se lo dije en voz alta. Tu me miraste y seguias sonriendo. El tono de tu mirada era solemne, me pedias disculpas por la enferma de tu hermana. Me reí. Tu prima también, porque miraba nuestros ojos cruzarse todas las veces. Decía que nos veiamos bien juntos. Y yo me reí. Era la milesima vez que volviamos, después de esa milesima vez menos uno que me habías mandado al carajo. La novedad era esa, que siempre regresabamos. Era como una necedad. Siempre lo supe, que acabaría estando contigo a pesar de los pronosticos y el clima. Recuerdo que tenía el cabello suelto y despeinado. Llovía muy fuerte y tenía frio. Tu hermana entro de nuevo al coche y solo traía un sueter tejido donde se adivinaba su diminuto sostén. Era una zorra velada. Solto una carcajada mientras fumaba un marlboro. Tu nunca fumabas frente a mi, a pesar de que eras adicto. Ella te ofrecío uno y dijiste que después. Solto una carcajada diciendo que te mostraras como eres, que no valía la pena fingirse domado. Me reí. En realidad lo hacías por consideración, ya que sabías que deje el cigarro hace tiempo. Fuimos a tu casa y me enseñaste un recopilado de música intenso. Parecía que durante siglos hubieras internado tu alma a los designios musicofilos. Temí comentar algo, ya que no conocía ni un 10 % de la música que ahi se encontraba. Reconocí entre los escombros a Travis, a Moloko y a Portis... Había más, pero si hago memoria es posible que la cague. Me gustaba mirarte. Eres tan antagonico. Sonreí. Te extrañe. No fue instantaneo, porque tu medicación no te lo permite, pero lograste emitir una mueca y tus ojos aguados describian algo asi como una emoción similar a la mía. Nos abrazamos como aquella primera vez. Largo, sinuoso, compañerismo puro. Dijiste "ya no más". Y me alejaste de ti. Senti el rechazo, era justo. Siempre es justo. Meti las manos a la bolsa y te entregue la carta que te quería dar desde hace años. En ella te pido mil disculpas. Por ser quien soy, por ser tan torpe, tan volátil, tan pendeja. El día de hoy omiti mis traumas y mis chorromil problemas, te hable de él. Solo miraste mi carta. Otra vez esa mueca en tus ojos aguados. la rompiste y me la devolviste sin leer. Tienes razón, yo lo sé. "Ya me voy". Ajám. Abres abro la puerta y te sumerges en las notas de tu guitarra. Escucho tu voz mientras me alejo. Ella me mira mientras salgo. Ya no hay risa en ella o alguna emoción que yo halla mirado antes. Me siento en un reflejo tan sombrio. Le sonrío. "cuidalo, ¿va?". Ajám. Me alejo de tu vida, como siempre. Espero no volver a molestarte en otros dos o tres años, Fer.

Un llanto azul

2011-05-21T08:15:00.001-07:00

Me he cepillado el pelo hasta dejarlo brillante, me he puesto mi vestido verde – el que te gusta – y he cruzado la plaza para llenarme los ojos con esa luz que se cuela entre las copas de los árboles y deja dos escarabajos de oro en mis pupilas. Porque voy a verte.
Porque voy a verte aún sabiendo que es para decirte adiós, para que me digas adiós, para que me aprietes las manos entre las tuyas y me hables del amor que ha crecido entre nosotros, pero no es una enredadera que da campanillas violáceas sino una hiedra oscura , que nunca sabrá de flores.

Sé todo lo que va a ocurrir:

Rodará un llanto azul por mi mejilla.

La nombrarás para sentirte menos culpable. Hablarás de ella, de sus años de fervor y entrega, de las tranquilas paredes de tu casa, sacudidas por las pequeñas manchas que les hicieron las manos de tus hijos. Hablarás también de ellos: dirás sus nombres con voz trémula, y yo me estremeceré y los acunaré en mi mente, como si me pertenecieran.

Es tu “yo pecador” hablarme de eso, después de haber soltado amarras, después de haber viajado conmigo entre tus brazos por un mar de ángeles sentenciosos y risas asfixiadas por tus besos y vientos de fuego quemándose en la sencilla y honda ceremonia de la pasión y el estremecimiento. Cuando me confesaste que no eras libre, ya estaba enamorada de vos, ya me querías.

Sentí que el universo se vaciaba y me tragaba en sucesivos terremotos; que me hundía buscando donde apoyar los pies.

Pero te quiero- dijiste.
Y la tierra volvió bajo mis pies, se cerraron las grietas, se soldaron los abismos, todas las cosas volvieron a su lugar.

Tan sólo una pátina gris sobre mi vida, sobre mi cuerpo, oscureciéndose, aplastando mis movimientos hasta volverlos lentos gestos de autómata.

-Pero te quiero.

Me colgué de esas tres palabras para no morir. Entonces empezó la ansiedad de nuestros encuentros.

Empezaste a nombrarla cada vez, a armarla para mí, para que supiera sus colores, sus actos, su forma de pensar.

Tan distinta de mí. Tan distante de vos y, sin embargo, teniéndote. Porque vos no sabías – todavía no sabías- que era ella y no yo quien te tenía.

Y yo lo fui sabiendo – sin querer, sin proponerme saber -, lo fui sabiendo día a día y fui ocultándotelo con miedo de que lo advirtieras.

Mientras no lo supieras me albergarías en un rincón de tu ser y de tu mente y seguirías pensando que yo era tu motor, que yo era la corriente de luz que te impulsaba, tu oasis, tu huerto y engalanado de frutos para el hambre y arroyos para la sed.

Egoísta, aferrada, empecinada, recortándote con el filoso cuchillo de la posesión; recortándote de tu estampa familiar en la que ellos te rodeaban, pude alargar mi agonía.

¿En qué momento descubre el árbol que su verdad es la raíz y no el libre ramaje que lo acerca al cielo y lo agita en el aire?.

¿En qué momento ibas a darte cuenta de esto? Unas semanas más, y sucedió.

Era lo inevitable, lo esperado con miedo, lo presentido. Eran los fantasmas corporizándose.

Me llamaste con una voz triste, pero segura y firme:

-Tengo que hablar con vos, por última vez...

-Bueno...

-Mañana, Ana; mañana a las tres de la tarde.

Y hoy es mañana.

Rodará un llanto azul por mi mejilla en el momento del adiós. Rodará un llanto azul por tu mejilla en el momento de la verdad.

¿Por qué entonces este afán de gustarte, este cruzar la plaza para llenarme de luz dando la hora del encuentro, si sé que va a ser el último y nunca más, nunca, nunca más volveré a verte, volveré a estrecharme contra vos?.

Voy a morir un poco y me acicalo.

Voy al entierro de mi luz y me ilumino.

Voy al martirio y río.

Azucaro el café, lo siento amargo.

Tiemblo, te quiero.

Voy a evitarte una tortura.

Voy a hacer algo por el amor que me recorre, que me aprieta frente al límite de tu olvido.

Llamo al mozo, pago mi café.

Huyo. Huyo de este lugar y del encuentro.

Me esperarás en vano. No verás mis ojos mojados. No tendrás que decirme tu discurso de despedida.

No responderé a tus llamados, si me llamás.

Ya ves te facilito la tarea. Evito que te conviertas en mi verdugo.

No es un acto de arrojo solamente; es una forma de inventarme la manera de creer que hubiera rodado un llanto azul por tu mejilla en el momento de la despedida.

Un llanto azul por mí.

Un llanto azul.

Porque si voy y estás sereno y duro, si voy y tus ojos permanecen secos, será la muerte verdadera, así... puedo llenar de azul este recuerdo.

De un llanto azul, un llanto azul por mí.

Invisibles cadenas....

2011-05-21T02:45:00.000-07:00

No sé si ese avión que cruza el cielo, el que te lleva(si ya te fuiste hace tanto tiempo), pero para mì todos los aviones que rugen en el aire son fieras devoradoras que te tragaron, que te encierran en su vientre sin dejarte escapar, que anuncian la distancia: yo aquì oyendo a Hedwig cantar. Y tu allà, tal vez tambièn, y sin quererlo ni proponèrtelo, oyendo una canciòn de Hedwig, con su maravillosa noción de la homocripta.
Nunca hablamos de eso, de si algún otro te gustaba. Entre tantas palabras de amor, tantos adioses, tantos desencuentros y tanta despedida, no tuvimos tiempo de hacer nombres, de ponerle mùsica a lo nuestro, de leer a cuatro ojos las pàginas de un libro.
Y aquì estoy yo, dejada de tu mano, con una direcciòn para escribirte, pero ningùn indicio para imaginar tus acciones, tus pasos en cada hora del dìa. Tus horas de allà, aquí son diferentes porque permanecemos en distintas latitudes, en mi verano es tu invierno de alla arriba, tu sobretodo gris, tu risa de muchacho, tu nostalgia, quizàs tambièn una nota trayèndote a estas calles que nos son familiares y nos pertenecen por el solo hecho de haber caminado por ellas, de habernos salpicado con sus charcos los dìas de lluvia.
Otros tienen de ti lo que me falta: tu enjuto cuerpo, los ademanes de tus manos nerviosas, los gestos de tu cara, la honda arruga de tu desconcierto, los dientes en primer plano de tu sonrisa.
Otros tienen de ti lo que me falta: el olor de tu aliento, las bocanadas de aire con respuestas y preguntas lanzadas lentamente al aire, tu palabra de voz ligeramente hùmeda.
Les hablas en un idioma que conozco en forma elemental y cuyo significado más que entender, adivino, en las letras de las canciones que te dedico, llenas de melancolía (si, como todas esas veces que me dices que no entiendo...), de silencioso llanto en la noche por la que los aviones pasan llevàndote, todos los aviones te llevan y te llevan y te alejan hacia norte de todas las distancias.
Quisiera poder entibiar con el calor de mis manos el hueco que dejaste, pero para ello tendrìa que abrirme el pecho.
Ya ves, ni siquiera puedo tocarte.
Te aparecès de pronto dentro de mì, un instante nomàs, luego te escapas, huyes, flotas por largos kilòmetros hacia otro paìs, y me dejàs toda la soledad para mì sola.
Es demasiado soledad la que me dejàs.
Demasiado silencio.
Demasiado llanto.
Demasiada ansiedad.
Todo te lo llevaste.
Pensabas que era mejor asì: no atarte con promesas, no pronunciar palabras que te comprometieran a quererme en la distancia.
Dijiste que no querìas dejarme atada, pero la verdad es que no querìas quedarte atado a mì.
- Tendremos que estar mucho tiempo separados. Un año, dos ... quizàs màs ...
- No me interesa el tiempo, yo te quiero.
- Es tonto prometernos cosas que tal vez no podamos cumplir ... prefiero despedirme como si fuera una despedida comùn, de cualquier dìa. Y reunirnos a mi regreso, como si tal cosa, si es que aùn queda algo de lo nuestro en nosotros.
- Eso es cruel.
- No, no es cruel, es generoso. Lo egoìsta es dejar de vivir lo que la vida pueda acercarte, acercarme.
- Pero si yo te dejo libre ..., sòlo te pido que si me quieres, me quieras y me lo hagas saber.
- Ah ..., què finas cadenas invisibles y fuertes son las que llamas libertad, què finas cadenas, finas e irrompibles son esas con que quieres asfixiarme. Dejemos todo asì. Que sea el tiempo el que cure, el que mate, el que mantenga encendida la llama o la vaya apagando poco a poco.
Aplastaste mis ilusiones esa vez, debí verlo, debí saber.
Dijiste Adios. Alla no dices Adios, dices "Bye"
Tal vez tambièn dices palabras de amor allà.
Tal vez no. Tal vez las guardes para mì y las traigas de regreso el dìa menos pensado, a cualquier hora, llegando en un avión cuyo rugido en el aire de esta tierra me parezca distinto..., y en vez de ser el avión que te lleva constantemente, todos los dìas, todas las tardes, todas las noches, todas las veces que levanto mis ojos para verlo cruzar el aire ..., sea el avión que te traiga y te deje a mi lado para siempre. Y ya no temas mis invisibles cadenas, ni mi visible amor, ni mi visible emociòn, ni mi visible llanto.

Romance de la Doncella Guerrera

2011-05-10T19:36:00.000-07:00

Hace muchos, muchos años, en la primaria leí un poema que me gusto mucho....
Quizá era muy joven, pero tenía un ligero conocimiento del romance (a lo mejor muy cavernícola). Incluso hice un cuaderno de dibujitos (muy chistoso) para ilustrarlo. Lo recordé de pronto (después de casi 20 años), je je. Disfrute re-leerlo.. Quizá ya lo escuchen muy choteado, pero esta bueno.

Pregonadas son las guerras de Francia para Aragón,
¡Cómo las haré yo, triste, viejo y cano, pecador!
¡No reventaras, condesa, por medio del corazón,
que me diste siete hijas, y entre ellas ningún varón!
Allí habló la más chiquita, en razones la mayor:
-No maldigáis a mi madre, que a la guerra me iré yo;
me daréis las vuestras armas, vuestro caballo trotón.
-Conoceránte en los pechos, que asoman bajo el jubón.
-Yo los apretaré, padre, al par de mi corazón.
-Tienes las manos muy blancas, hija no son de varón.
-Yo les quitaré los guantes para que las queme el sol.
-Conoceránte en los ojos, que otros más lindos no son.
-Yo los revolveré, padre, como si fuera un traidor.
Al despedirse de todos, se le olvida lo mejor:
-¿Cómo me he de llamar, padre? -Don Martín el de Aragón.
-Y para entrar en las cortes, padre ¿cómo diré yo?
-Besoos la mano, buen rey, las cortes las guarde Dios.
Dos años anduvo en guerra y nadie la conoció
si no fue el hijo del rey que en sus ojos se prendó.
-Herido vengo, mi madre, de amores me muero yo;
los ojos de Don Martín son de mujer, de hombre no.
-Convídalo tú, mi hijo, a las tiendas a feriar,
si Don Martín es mujer, las galas ha de mirar.
Don Martín como discreto, a mirar las armas va:
-¡Qué rico puñal es éste, para con moros pelear!
-Herido vengo, mi madre, amores me han de matar,
los ojos de Don Martín roban el alma al mirar.
-Llevarasla tú, hijo mío, a la huerta a solazar;
si Don Martín es mujer, a los almendros irá.
Don Martín deja las flores, un vara va a cortar:
-¡Oh, qué varita de fresno para el caballo arrear!
-Hijo, arrójale al regazo tus anillas al jugar:
si Don Martín es varón, las rodillas juntará;
pero si las separase, por mujer se mostrará.
Don Martín muy avisado hubiéralas de juntar.
-Herido vengo, mi madre, amores me han de matar;
los ojos de Don Martín nunca los puedo olvidar.
-Convídalo tú, mi hijo, en los baños a nadar.
Todos se están desnudando; Don Martín muy triste está:
-Cartas me fueron venidas, cartas de grande pesar,
que se halla el Conde mi padre enfermo para finar.
Licencia le pido al rey para irle a visitar.
-Don Martín, esa licencia no te la quiero estorbar.
Ensilla el caballo blanco, de un salto en él va a montar;
por unas vegas arriba corre como un gavilán:
-Adiós, adiós, el buen rey, y tu palacio real;
que dos años te sirvió una doncella leal!.
Óyela el hijo del rey, trás ella va a cabalgar.
-Corre, corre, hijo del rey que no me habrás de alcanzar
hasta en casa de mi padre si quieres irme a buscar.
Campanitas de mi iglesia, ya os oigo repicar;
puentecito, puentecito del río de mi lugar,
una vez te pasé virgen, virgen te vuelvo a pasar.
Abra las puertas, mi padre, ábralas de par en par.
Madre, sáqueme la rueca que traigo ganas de hilar,
que las armas y el caballo bien los supe manejar.
Tras ella el hijo del rey a la puerta fue a llamar.

Como esperando Abril

2011-05-07T15:19:00.000-07:00

Silvio Rodriguez llego en un momento valioso de mi vida. 13 años tenía, un padre estricto, una vida de trabajar por el pan, hormonalmente inestable era yo, así que le agradezco que poeticamente llegara para hacerme entender en la belleza de la trova.

No hay muchos lugares a los cuales refugiarse cuando eres un profugo social, e intelectualmente insatisfecho. Yo era pobre, timida y erroneamente inconforme con la religiosidad y el espanto de la guerra politica y la nausea por la corrupción en un pueblito del estado de méxico.

Así era yo. EN ese momento pensaba que mi vida era un asco, siempre me quejaba. Pero ahora lo recuerdo con nostalgía a mi tocando la guitarra, a mi haciendo un periodico escolar, a mi haciendo poesía anonima y pegandola en las paredes de la escuela.. a mi levantando el puño ante las injusticias.

Silvio fue parte de ese proceso, antes de él solo era una niña que quería un peinado beatle, enamorada de Paul McC y soñando volar en el tiempo para ser la pupila de lennon y amante de Bob Dylan.

Sería lindo volver a lo básico. ¿no?

La carta

2011-05-07T15:11:00.000-07:00

Sumida en sus pensamientos, en sus más grandes horrores, Eli abre la carta mientras exhala el humo por la boca.

La justicia, valiosa, interpretativa a las normas torrenciales, abre un hueco en su corazón palpitante.

La carta tiene una apostilla, viene del consulado.

Le roba un suspiro nacido del alma, una lágrima amarga, seguida de una sensación de bienestar.

Paulo regresa de Jordanía, ileso.

Ella se abraza a la carta, se tira en la cama, cierra los ojos, esta muy contenta.

Es hora de dejar descansar a la razón.

Si la encuentras, por favor, escribeme una carta

2011-02-27T14:15:00.000-08:00

I

Ella tomo ese pequeño trozo de papel que habia preparado desde la ultima vez que salio de casa.

Se acerco a la orilla del mar con su diminuto traje de baño y su cabello rubio cobrizo volando al viento.

Su plan era perfecto, no tendría falla: meter el mensaje dentro de la botella y dejar que el azar hiciera el resto...

II

-Sería magnifico dejar fluir la ideas... que nuestros corazones se eleven y dejen el pasado atras y solo lo utilicen para ir adelante, siempre adelante. ¿No sería magnifico encontrarle un sentido a la vida? ¿No sería esplendoroso encontrar pequeños recordatorios que nos hicieran sentir de forma estupenda?... Recuerdo que hace unos años me encontre una botella en las playas de cancún... eran de una pequeña niña, se llamaba Emily, norteamericana... decía en su mensaje "tengo 8 años, estoy en florida, si la encuentras, por favor, solo escribeme una carta...".-Grito el locutor a su audiencia- Caray.. como me arrepiento de no haberle escrito...

III

Alejandra escucha al locutor y sigue pensando que es un imbécil.

Tema relevante

2010-12-12T10:42:00.000-08:00

En mi mente hay decisiones encontradas.
Infestadas de avispas para mi fiesta de cumpleaños.

Lombriz

2010-09-18T14:59:00.000-07:00

Figuras, contornos emotivos
elementos como el bario, el zinc,
emolientes como tu y como yo
roca ceniza, tierra caliente
ojos pardos, luna oscura
triste hierba, deseo inconfudible
alabanza a los dioses paganos
un deseo a la estrella que pasa,
¿te dije alguna vez cuanto te amaba?
Una octava radical,
una espina dorsal torcida
huele a canela, sal y pimienta,
pies cansados
mente enferma
canibales bestiales que visitan el sueño,
raros días
mentiras que destruyen
devastadores huracanes de emoción
Calidad, cantidad...
¿Cuanto me dan por un beso?
Remato un corazón en la entrega
Sublime gracia fue a mi ser...
cuando un infeliz nacio...
su gracia siempre me miro...
y al fin, brillará su luz..

Elemental mi querido Watson

2010-09-18T14:48:00.000-07:00

La ciudad de méxico se ve opaca, aparentemente a la luz natural le cuesta trabajo entrar e iluminar los rostros de los traunsentes. Miro desde la ventana del Samborns, todo parce igual. La prisa, la gente, las obsesiones venideras. Sus almas empecinadas, ausentes de un porvenir, ¿Qué es en méxico el porvenir?

Vislumbro a lo lejos una risa, un llanto, una canción. La urbanidad y los placeres mundanos del amor y sus reliquias. ¿Alguien sabe algo del amor? La pasión ha sustituido todo. EL deseo es más importante. Ir y venir. La atmosfera se carga de una apabullante electricidad, una apatía siniestra, un correr helado de ilusiones.

Quizá sea un punto de vista pesimista, quizá sea una mirada cinica del problema. Mientras avanzas y te pierdes en la gente, obtienes la misma calidez y humanidad que en un hotel. Recuerdo nuestros años felices. Jovenes ilusionados, soñando con el extranjero, con miradas oblicuas y algodonadas. Recuerdo cuanto esperaba de mi, de mi tiempo, de la tierra y del agua, recuerdo que pensaba en mi y en las cosas preciosas que tenía por hacer. Más de 10 años han pasado desde esos pensamientos. 10 años han sido los que preceden a esta agonica desventura.

La música, el sexo, la religión, las visitas al alma...

Y sigo mi andanza por el plano cerebral, por mi hpofisis, por la corteza...

Mi corazón era una flama, una llama ardiente que queria quemarlo todo...

Se consume, se equivoca, se enamora y pierde.

Dos cosas sé ahora, son cosas que en méxico se aprenden...
esas cosas son las siguientes...
número uno....

....

Lunatico

2010-09-18T14:30:00.000-07:00

Sinúe llevaba horas mirando el calendario. Aparentemente no podía acordar cual sería la fecha y la hora, pero ese pensamiento persistía. Habia mucha zozobra en esa decisión y SInúe sabía que cualquier determinación que tomara sería un vago producto de sus mente. Tomo nota mental. La mujer de azul lo miraba imperturbable. Su madre siempre había dicho lo mismo "eres un mediocre, jamás harás nada importante de tu vida, porque eres un fracaso, como hombre... jamás serás la mitad de lo que es tu padre.. jamás!".

Sinúe camino como lobo enjaulado por la habitación. Esos malditos pensamientos. Tomo una hoja de papel e intento desesperado plasmar su pensamiento ahi. Nada. Todo ea un caos. La mujer de azul seguía mirandolo, burlona, engmatica.

Sinúe cerro los ojos e intento dormir, dominar ese frío interno, ese coqueteo mortal con la muerte, sintío un calosfrios, una rafaga de emociones que distaban de la serenidad aparente que mostraba su semblante. Sinúe cargaba con culpas ajenas no correspondidas.. pero son cosas con las cuales un hombre debe luchar (se decía así mismo). Al parecer estaba confundido, creía en ese falso deber, en esa entrega hipocrita, sin sentido, estupidamente adormecido, Sinúe reposa su oscura cabellera en la almohada y se mira a sí mismo tomar una posción fetal y llorar como un infante.

El reloj a partir de las doce es un patriota imperdonable. Suena con un estruendo viceral que a sinúe le maldice el animo. Sinue se levanta del lecho inseguro, camina a la cocina y bebe un poco de agua. Le sabe a metal. Cierra los ojos intentando recobrar esa dulce sensación de descanso... pero el insominio comienza a hacerse notar.

Sinúe siente que la cabeza le explota, la mujer de azul lo mira con recelo, dabolica, lo culpa. Sinúe no esta dispuesto a más y le devuelve una mirada venenosa. SInúe se levanta de un salto y la enfrenta.

"me quieres? Aqui me tienes bruja malnacida!, toma lo que viniste a tomar y dejame en paz de una puta vez!".

Ella se burla de nuevo, ella se carcajea sin mover un musculo, esa mueca sardonica lo carcome. Sinúe no aguanta más, no aguanta...

Love hurts

2010-06-11T14:45:00.000-07:00

Ahora entiendo muchas cosas. Esa parte en la que pensaba que esto podía causarme adicción, una farmacodependecia irracional. Mi equilibrio espiritual se contrae de los cientos de pedazos que explotaban y se auto exploraban. Y pense en las cosas tan hermosas que me encantaría descubrir. Pero siempre las observe como un expectador apatico y violento que preferia ser más que un deleite desde la lejanía de una ventana.

La miel entre los labios, el denso aire caliente que circula entre los dos, el tiempo que transcurre en nuestro abrazo tugente... mirando como me tocas, como me haces sentir. Y entonces el mundo se contrae de nuevo. Y explotamos...

Diario. Parte I

2010-06-10T08:24:00.000-07:00

Recuerdo. Páginas que conllevan a preguntas desatinadas. Ejemplo de indesición y de carencia intelectual. Luego me quejo del clima, de mis cambios de estado, de esas subidas y bajadas de animo, esa constante bipolariodad agotadora. Luego pienso.... y existo. Mis ojos tienen la cualidad de observar lo mejor y lo peor que hay en ti. Como si supieran manifestar que la iracunda febrilidad del amor no coincide con el sexo. Y eres mi sexo opuesto. Pienso en ti, en cuanto me gustas, en como me excita el mirarte y estar al pie del cañon de nuestra relación. Amo que me ames con extrema insensates, con insalubridad, con ansia. Y entonces vuelvo a la filosofía de Kant, de Sartre, de WWW. Temores inmaduros. Temores que delatan esa parte tan cinicamente volatil, vulnerable, desnuda, imprecisa e imparcial. Te comparo con un postre de manzanas. Deseas más.. más.. más...

Me iria contigo a donde quieras llevarme. Me entregaría a ti con la condición de que no me mates en el intento de chupar mi sangre o de comerte mis entrañas... me pregunto si los leones y los vampiros pueden convivir en una sociedad que no sea el dilo de la navaja.

Hace tanto que no escribia en mi diario, hace tanto que no me doy la libetad de condensar en palabras esas ideas que flotan y se masturban entre si. Mi talento se seco. Ahora solo quedan las palabras que deambulan sin dueño, palpitantes en mis yemas de los dedos. Imaginate un mundo con la celeridad, con la autoconfianza, con la mancuerna entre el cerebro, el corazon y la parte metafisica. No hay temor al desnudo total. Mis defectos son una timidez natural.. y coincides en mi boca, en mis palabras, en ese abrazo efusivo y caliente.

Pienso en las noches en que era una adolescente y soñaba con escribir en una revista filosofica. Pienso en las tardes nubladas que mis personajes llegaban a mi con una piel y una mente autonoma. Hoy esos personajes se diluyeron en el viento, en las palabras que se mueren y en los hijos que me negue a darles al planeta. Soy perfectamente capaz de inundar con palabras baratas la internet, porque no tengo nada que decir, ni nada que pensar.

Me estoy secando... y aun asi, vieja, marchita, desolada por el sol.. te amo más de lo qeu nunca he amado en toda mi vida. Lo sabias?

El diluvio

2010-06-10T08:00:00.000-07:00

Cuentan los entendidos de las ciencias magicas y extraordinarias que en algún tiempo dios hizo desaparecer la maldad por medio de una lluvia torrencial que cobro tantas vidas humanas, La sangre corría mientras la ira de dios se iba instando en la voluntad sarcastica de su ser y en el pedazo imaginario de su magnificencia. He ahi los tiempos en que tu espalda coincidia con la mía. En que un ser de dos cabezas deambulaba descarado ante el ojo critico de la existencia suprema. Lo supimos antes y lo sabemos ahora. Pero ese viaje nos costo la perdida de nuestra entraña aledaña. Lo ultimo que recuerdo ante ese desastre es que me miraste con tus ojos tristes prometiendome que nos volveriamos a encontrar.

Y la vida pasa, y el tiempo se deja correr inexorable, y te sigo la pista. Pero pareces diluirte en un sueño agridulce, en un descontrol imperfecto. Te busco como si de ello dependiera mi vida... y no estas.

Muchas veces me he muerto. Algunas he sido una cachorra desnutrida y absurda. He sido quemada en epocas de incomprensión y de ignorancia, alabada en pueblos donde los ciegos hacen de los tuertos reyes. me diverti en las cantinas y me atravesaron varias armas mostrandome una nueva oportunidad de nacer y reiniciar la busqueda.

Pero hoy me canse. Hoy miro con delirio el paseo de las rosas y los cactus, el empeine lleno de sal, la tortura de seguir entre la bruma y el espanto. Cometi mil crimenes que he pagado con esta y con las demás vidas que he tenido... y creo que mi castigo consiste en perderte siempre que estoy a punto de avanzar. Me pregunto si mi otra mitad estara tambien buscandome. Sera una piel brillante o una piel opaca? Sus labios se amoldarán a los mios o al de los otros. Sus piernas se alinearan a mi paso o tendremos que evitar la caminata. Enciende mi pupila, robame la caricia noctambula, sodomiza mi interior. No hay fruta más madura, ni egoismo más intenso que la ansiedad con que te extraño. Sin más que decir, que pasa? porque no has venido a mi encuentro?

Sir Paul! Sir Paul!!

2010-05-30T21:08:00.000-07:00

Este video no es grabación mía (nunca cargo con telefono o camara.. nada.. soy una imbecil) pero he decir.. que ver a paul en vivo... y cantar a day inm the life... llore.. llore y cante mucho, la verdad...

Gracias mi cielo por llevarme. ¿Te he dicho cuanto te amo?... Te amo (cursi cursi me leí)... fue un concierto agridulce... no crees?

En fin, a revivirlo... Por cierto.. Larga vida a Paul.. y al recuerdo de John... all we are saying... is give peace a chance...

In the mood for love

2010-05-30T19:03:00.000-07:00

Deseando Amar es una pelicula agridulce. Aqui el trailer. Que dolor de entrañas!

One

2010-04-28T20:50:00.001-07:00

A poco no esta poca madre esta rola...??

Love today

2010-04-12T22:35:00.001-07:00

La cuestión fue así, sin más.
Platique con Lalo de mis recientes recaídas en los estados de ánimo. Lalo es psicologo y pense que me ayudaría, pero lo unico que hizo fue un comentario jocoso que me altero los nervios. Manejo en silencio y permanecí incomoda hasta que saque el tema de la Teología y un poco de ciencias ocultas. Resulto, automaticamente el cambio de tema nos hizo el camino más corto. Llegue a casa con los hombros caídos y la actitud de una herida de bala. Tendría que preguntarme como y cuando, tenía acomulado mucho trabajo y lo que menos quería (aunque mi cuerpo lo deseara) era dormir...

Lo vi On line un par de veces. Pense "Cómo le hace para andar todo el día así?". Le mande un saludito "Hola amor, como estas...". Nada. Paso un rato y pregunte de nuevo "Pasa algo?". Nada, seguía en el mismo mutismo. Hacía rato que no habíamos charlado, siempre me decía que no quería verme deprimida, pero a veces me era inevitable. Esa semana tuve muchas pesadillas, solo me levante un par de vees a beber agua y seguí con esos sueños infames.

Soñe en quimeras, en como mi cuerpo se desprendía de mi alma para permanecer en un vacío lastimero,´desquiciante... No tenía ganas de pelear con Lázaro, porque insulto a mi papá diciendo "parece Sueco... me ganaría el premio de comedia si hago bailar a ese gordito con unas chelas encima". Se refería a mi papá. Pense "insulta a tu madre cabrón".. pero preferí simplemente decirle "ya me voy". Y quizá me mento la madre, ya no supe, me dormi, otra vez soñe mal. Esta vez había una bomba y mi papá estaba sangrando... yo lo cargaba.. en mi sueño era muy fuerte, porque me era relativamente normal cargar ese peso muerto y desplazarme con él. Desperte y le dí un beso en la mejilla antes de irme a trabajar. Seguro que el viejo sintio la caricia, porque en la tarde me abrazo sin decir nada.

Otra vez On Line. Saludos. Nada. En la noche un frío y corto "no estaba... me quede dormido". Ok. No pasa nada. Me alegre, me sentía feliz de cruzar unas palabritas... después de unos "te quiero, me gustas, te amo, te quiero mucho mucho" no correspondidos me dice un "gracias". No sé si me enfado eso o el quererlo. A lo mejor lo segundo. Sí, creo que lo segundo. Me dijo enseguida "me voy a dormir". Pense, bueno. No problem. No tenía ganas de ser yo. Me llego a la mente, tenía ganas de ser la Señorita illinois. Exitosa, rubia, sin preocupaciones de dinero. Yo tengo muchas, no porque deba dinero, sino porque me siento pobre todo el tiempo... en méxico debo trabajar mucho... mucho... estoy re cansada. Me metí a chatear y estaba ahi. Bla bla. Un bla bla que significaba una cosa: no estaba dormido y quería darme cortón. No´pasa nada. Me metí como lo que soy Alejandranataly. Bueno, asi la cosa. Entre y charle. Charlas frías, impersonales, cosas que uno habla por hablar. A veces hablar a lo pendejo ayuda a sentirse animado. En fin... tome una desición.

Me gustan las rosas que tienen colores tenúes y delicados. No sé porque la rosa roja me parece un color muy agresivo, nada como el devenir de una rosa en la calidez del sol... Pero luego le acuerdo de lo que dijo mi amigo Luis "son el sexo de las plantas". Y eso me entristece un poco.

Cuantas flores me han regalado en la vida. Pense: cero. Luego me acorde de Marco Antonio Cruz Arredondo y de sus cartitas cuando me cambie de salón. ¿Por qué nunca le dije que me gustaba? En algo hubiera cambiado. Pero yo era un moco, un ente asexuado y monotono, no una brillante adolescente, más bien era una niña con una pesada loza en la espalda. Y correr, el encanto de correr y dejarse menear por el viento...
No sé...

Pienso en las flores que no me han regalado, en Marco, en Fernando y su reiteración a chingar a mi madre (sera literal???), luego pense en el amor, en la falta de amor. Quizá dentro de algunos años eso deje de importarme: no tendre hormonas, la menopausia sera terrible, pero constructiva. Quisiera dejar de pensar un momentito, apagar el monitor de la azotea, vivir con los cabellos brillantes y largos, una cintura estrecha, y menos lagrimas al hacer un recuento de mi triste letanía.

Pienso que las cosas deberían ser más sencillas para mi. Pero todo lo he complicado con el paso del tiempo. Pinso en el parecido de Lázaro con mi papá: que los dos son unos culeros conmigo y les perdono todo... Quisiera salir como la sdemás. Comprarme ropa de repente por puro capricho, pero... siempre termino dando el sueldo a mi mamá, bebiendo una cerveza en solitario y deseando ser una chica artificial.

Pero el dilema moral: no sabía de musica, no sabía de cine, no sabría de teatro, no sabría de libros... porque para eso se requiere una mente sensitiva, aguda, perceptiva al dolor y sus acordes... en fin. Hoy estoy cansada y no quiero dormir. Me da miedo dormir.. porque al sonar el despertador todo sigue igual... la mierda de país, la mierda delestado, la mierda del esistema... la mierda de mi.

Una buena rola en lo que se me ocurre algo...

2010-04-05T20:53:00.000-07:00

sico-vil

2010-03-07T00:28:00.000-08:00

Bacalao

Esto es lo que todos ustedes estaban esperando, desesperados lectores. Han sido testigos del espeluznante catálogo de calamidades y ahora quieren asistir a algún tipo de acción. Quieren ver a la vieja y heroica Alejandra estrangulando a sus torturadores. Quisieran llegar a esa parte donde se dicen las verdades y los culpables son por fin castigados. Todo ello llegará, lo prometo. La marea de la buena suerte está empezando a subir...

El imperio de las luces

Sabía que no debía casarme con XYJRTUIZJLKAUW (??), por supuesto. El estaba mal de la cabeza. Me fijaba en él cuando salíamos a cenar, cuando se tragaba todas esas pastillas sin dejar de ensimismarse, aferrandose a cualquier silencio incomodo. Yo amaba su autoconfianza. Pero me daban ganas de protegerlo, pero también me sentía culpable... porque lo que yo había planeado podría precipitarlo al abismo para siempre. Entonces decidí que sólo llevaría adelante el plan si él accedía de buena gana.

Invitación a un baile de disfraces.

Primer descubrimiento:

"No existe la demencia. Sino sólo la determinación de obrar demencialmente". Al que dijo eso deberian haberlo encerrado, porque se equivoca. A veces obedecemos a nuestros impulsos no porque sepamos que estan bien sino porque sino lo hicieramos estariamos traicionando nuestros deseos más genuinos.

Ver lo que esta a la luz no tiene misterio...

El mundo esta.. loco loco loco...

Obligada escena de sexo...
Y el tema del sexo! uh... no, no, mejor nome distraigo demi objetivo. Total. El vino de tu olvido sabra amargo sino lo bebo frio.

nada. No quiero sentir nada. Al carajo...

mi maldita incapacidad para retener a la gente...

2010-03-07T00:15:00.001-08:00

Lo intente. Al principio todo parecía sencillo porque era una persona rebozante de confianza. Incluso le temía un poco porque parecia tener un caracter muy fuerte...
Pero luego todo se cago.. como? ni idea... todo se jodio ridiculamente...
alegaba que era la confianza.. pero no sé, nunca entendí esa parte, porque no le di motivos para sospechar de mi cariño por él.
Me siento tan frustrada... en fin...
Otra pagina que acaba linda en mi vida.

Por otro lado mi parte cinica dice que él solamente se queria librar de mi. Y a lo mejor tengo razón. Si me sigo esa línea me siento menos peor, y toda mi tristeza se transforma en enfado, pero es un enfado aliviado. Porque pienso que después de todo, la de la culpa no fui yo (bueno, si, pero no de manera directa)...

En fin.

Gracias Señor Fajardo por hacerme muy feliz estos días. Lamento si no lo hice feliz a usted. le amaba.

Mi vida se resume en...

2010-03-01T19:38:00.000-08:00

Gracias al Sr Pinto por resumir mi vida....

No soul

2010-02-25T16:53:00.000-08:00

I

La forma en que ella me recibia me hacia pensar que era un ser omnipresente. Su aliento destilando vodka y clorofila me mataba. Le vi los pechos subir y bajar: maleables, enigmaticos, siniestros. Sus ojos estaban perdidos en la invalidez del orgasmo. Quiero tus hijos, murmuro.

II

El tema que rompio con nuestra relación es la causa ahora de que mire en los parques a Susy correr. Es una niña adorable, sencillamente. Y es lista, inteligente, sus risas se escuchan por todo el lugar. Una personita tan interesante no debería ser sorda. Sigo dudando de los designios del divino.

III

Susy me toma de la mano y me pregunta a señas si la puedo llevar a mi casa a ver televisión. Le digo (con mi limitada comunicación) qué sera en otra ocasión. Su carita es ahora azul. Luego vuelve a ser rosa al pasar un payaso ambulante. No entiendo nada de niños.

IV

El hospital esta atestado. Ella me mira con ojos llenos de resentimiento. No me salen las palabras. No hay aliento en mi boca para su dolor, no hay confort en mi versión de los hechos, simplemente hay un hueco inexplicable en mi pensamiento, un pesar invadido de impedimento psicologico para beber la savia de la compasión y del entiendimiento para el progimo. Soy un cobarde. Ella me golpea con los puños y me dice que me largue. Lo hago. Ahora Susy no esta para hacerme volver.

V

Sus senos vuelven a mi mente. Sus senos volando. Su camiseta ceñida en un dia caluroso. Cronicas absurdas entre tus baños indecentes y mi boca alimentandose. Y tu barriga creciendo, y mis labios lamiendo cada sentimetro de tu cambio. Y una masa de carne y cobijas siendo presentada "es tu hija". Sus ojitos cerrados, abriendo la pequeña boca rosada con tanta soñolencia. Y la risa al verme, a aceptarme como su mentor. Y el diganostico. y susy creciendo sin problemas, sorteando los obstaculos, con esa arrogancia propia de su madre. Y tus senos de nuevo... tus senos magnificos recibiendo mi barba. Incopatibilidad, gritos, alcohol. Tu espalda moldeada huyendo de mi. Y Susy corriendo en el parque, corriendo de un lado a otro, y un camino inadecuado. Y mi vida explotandome en la cara. Y tus pechos... maldita sea... soy un insensible... porque a pesar de todo.. sigo pensando solo en tus pechos... he olvidado el color de tus ojos, pero no de tus pezones...

Ciclos biogenesicos

2010-02-15T17:15:00.000-08:00

mire su perfil reflejado en la ventana. Fumaba como loca, nariz aguileña, cabello corto.
La mire mientras pintaba. Estaba loca, era demencial, volatil, enferma.

Pense en las cosas que ocurren. Y en como llevan cierta inercia. Pense en ti. Pense que las podrian ser diferentes. Y entonces pasan y fluyen de manera enigmatica.

pero siempre hay una cuestión engorrosa en todo esto. Un hilo de voz, una necesidad implicita, una negativa que lo joroba todo. Creo que me he vuelto adicta a las emociones destructivas, todas aquellas que pueden dañarme, ofenderme, demorar mi plenitud. Y pienso en ti de nuevo. En lo mucho que me gustas, en lo que me encantaría hacerte. pero también hay cosas que puedo decir, que no me salen de la boca por más esfuerzos rudos que hago. Soy antisocial, irreverente, rara. Y siempre con la pinche autoestima en el piso. Pienso en las veces que te perdi por pensarte demasiado. De noche soy más tibia, más personal, pero no dejo que me veas desnuda por varias razones.

Mis ojos estan cansados. El trato era este: sin amor y sin deseo, sin pasión y sin cursilera. En algún recondito lugar de mi ser exige querer y enamorarse, la parte superficial, la envoltura se revela ante este pensamiento.

El ojo de la lagrima fácil.
La entrada al circulo polar.
Estigmas mentales.
Dolores que se extirpan.
Enemigos de la mente.
Felices fiestas a todos.
El amor que nunca es fácil.
La mentira que te hace real.
Mi inocencia al decirte que te quiero.
Mi cinismo al repetirlo dos veces.
El cohete que te esfuma la alegría.
La nobleza que perfuma tu entrepierna.
El sexo con el que me vuelves loca.
La moralidad que me impide claudicar.
El improperio de tus labios aceitados.
La muerte del alma en la cama.
Los juramentos que se cumplen.
Un dios como testigo de mi vulgaridad.
Esperanza que sofoca a la migala.
La tenacidad de tu charla al enredarme.
Tu ausencia que moja la cama.
Las preguntas que no quieres responderme.
El acido en tu espalda almidonada.
La caricia con que me tocas el ser.
El magnetismo animal del deseo.
La pertenencia que me hace una bastarda.
Besos en tu frente
que bajan a la yugular
que se detienen en tu pecho
que se enfocan en tu latido
que recorren tu vientre
y que se deslizan por tu sexo.
Amores que no entiendo.
Días raros, sin sentido.
Me pongo más vieja, más fea...
me pongo más amargada, más pendeja,
mis hilos de sapiensa se hacen fragiles,
mis pies se sostienen
por el sentido del tacto,
mis ojos ya no ven, ya no te buscan,
la sal de mis lagrimas,
el terror de la vulnerabilidad,
mi sequia interna...
el manitico encuentro con la muerte,
siniestras locuras que terminan mal,
los viajes en el nombre de un deseo,
los miercoles de cine a los cuales ya no asisto,
pense en las cosas que me faltan
en las que me duelen
por momento creo que la soledad es lo mio
pero luego me revelo
y pienso en ballenas blancas
leones azules
mariposas monarca,
borregos cimarron,
espejismos ideaticos,
paraisos perdidos,
los hijos que me negue a tener,
los hombres que me dejaron,
y pienso que no vale la pena
seguir pensando
lamentando
emulando
cascada de coagulación
amilasa salival deteriorando las palabras
el ácido clorhídrico disociando los sentimientos,
los canales de calcio evocando mi cansancio por vivir,
el sistema nervioso central en un consternado estado,
y la depresión que viene a cobrar factura
a la parte fisica
derivada de la mental.
Si las palabras no fluyeran
si no las olvidara
si mi usb siguiera conmigo
si J se hubiera casado conmigo...
que cosa hubiera sido diferente?
en el proceso evolutivo
decadente
en tu proceso delictuoso y basal
el estado más puro de la materia organica
en tu ciclo biogenesico
la maravilla de tu cuerpo
donde me quedo yo?
porque no pienso en ti
o en ellos
porque no tengo a nadie en quien pensar?
porque se esfuma tu recuerdo
si quiero querer lo que quise en su momento
Y dormir es placentero.
La belleza.
Tan desconocida por mi.
lejana. Ambigua. Momentanea.
Y la inteligencia
que es mi dislexia...
no me recupero
de mi
de mi estupidez
de mi olor
de mis traumas.
Huelo a sangre.
Qué daría por oler a ti...

Mujeres que escriben al reves... (BOrrador...)

2010-02-09T19:04:00.000-08:00

I

La mire radiante, con esa ronca carcajada saliendo de su boca. Era una loca con gracia. Siempre espere que me mirara, que me distinguiera entre todos esos pendejos. Pero nunca volteo. Espere unos minutos antes de abordarla y decirle que llevaba dos años soñando con ella. Y como siempre me ignoro. Siguio de largo, no poso su rostro perfecto en mi cuidadosa vestimenta. Me vestí formal para que me tomara en serio, pero al parecer... al parecer nisiquiera eso hice bien.

II

La tome del brazo, la hice gritar, me pego una bofetada. Aún así no la solte. Se le miraba preciosa con las mejillas explotandole, con los ojos chispeantes, con la retahila de palabras engañosas y perversas. Le mire los labios y le plante un beso, levante la cabeza y le vi sangrar. Sabe deliciosa.

III

El jueves era partido de baseball. El viernes pase la tarde bebiendo ginebra sola. Tenía la sensación de placidez estallandole la cara. Era una mujer silenciosa, atípica, inmoral. Cómo puede una mujer ser así de llameante siendo tan fría a primera vista. Me acerque por atras y aprete mi pelvis mientras estrujaba sus muslos. Ella no dijo nada, me quede mirando su cuello que exponía la coleta y sentí como imperceptiblemente se apremiaba a mi ser. Cerre los ojos y murmure algo que me salio del alma. Ella se volteo y me rodeo con los brazos mientras sus ojos me decían que era un pervertido con suerte. Le lamí el labio superior. Su carmín se impregno en mi. Sabía a ciruela. Le tome un pecho y ella se aparto como si le quemara. Le murmure nuevamente mis intenciones, entonces sonrío cinica y perpleja. Se volteo y vi su delineado trasero desaparecer entre la gente.

IV

Una bocanada salio de sus labios. Su voz era ronca y musical. Cantaba mejor que Beth gibbons, pero le daba verguenza hacerlo en publico. Tenía pies grandes y ojeras. Le faltaba una muela desde la adolescencia por lo que su dentadura era imperfecta. Y me volvia loco.

V

-Hace años que no hablamos...
-Lo sé.
-Te extrañe...
-También lo sé.
-Has escrito algo?
-No... hace rato que no lo hago...
-Y eso?
-No sé, se esfumo la creatividad, supongo...
-Eso suena grave...
-Lo es... lo fue para mi... Y tu?
-Tampoco he pintado...
-Ah.. me lo suponía...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-En fin... me esta matando esta agonia, este putrefacto delirio... esta constante perdida de tiempo...
-Me gustaría ayudarte pero se me agotan las reservas de energía...
-A mi las reservas en el animo, en aquello que me ponía un poco más beligerante, que me solventaba las deudas del ser, y me limitaba a explayarme con mi espiritu hacia los confines más maravillosos...
-Estas loca...
-Lo sé...
-Ahora si perdiste la razón...
-Ni tanto.. más bien fue una USB de cuatro gigas donde venia toda mi vida escrita, además de mis chorromil cuentos no publicados...
-carajo!
-Pues si... solo espero que el que lo encuentre no lo lea y solo borre la memoria.. el pedo es que se quedo con mi cartera.. toditita.. dinero, tarjetas, credenciales, mis fotos, un estado de cuenta...
-bueno.. si no te lo ha devuelto es porque de plano le valiste una mierda...
-ojala...

Dialogo interno

2010-01-18T18:05:00.000-08:00

Hace varios años en mi cabeza sembre una idea magnifica.
Pense mucho en mi futuro y mi vida se cortaba a los 25.
Me parecía algo fabuloso, una muerte respetable, propia de los rock&rollers, de los loosers, de los raros.
Siempre fui un ente inadaptado. Un sencillo pez que burbujea en su espacio vital. Entonces mi mundo se torno hostil y me volví un individuo oscuro y ambiguo. Luego vino la sexualidad. Esa tremenda y engañosa mezcla de placer y de dolor, de ironia y de terquedad, de alegría y de pasión.
Nunca he amado realmente. Lo que he amado ha sido ilusiones construidas por mi para poder entender que puedo amar...y sin embargo, nunca me he revolcado en la perfecta silueta de un amor correspondido. Amor. Qué palabra tan rara y tan elevada a la vez.
Nadie nunca me ha amado. Y eso esta bien. Es importante que los individuos tengan un porcentaje de recobro en sus relaciones humanas. Siempre fui timida, retraía, cobarde.
No me he podido reponer de mis más duras lecciones. Y no es que aprenda de ellas, es sólo que soy una rencorosa. El primer rechazo ante la aceptación de una atracción no lo puedo superar. Ese me dolío mucho. Por qué mi mayor complejo es no ser femenina, amorosa, generosa, amable. Soy una huraña, enfadada con la vida, un asco de persona.
Y reflexiono de nuevo. Pienso en mis años mozos, llenos de cultura, de amor a las letras y los libros, de sueños irrealizables que eran sonoros y encantadores, magia concebible, emulaciones de cuerpos solubles y esotericas pretenciones de la vida y de la muerte.
Recuerdo a Richar Bach y sus ilusiones, a Carlos Castaneda y las Enseñanzas de Don Juan, a la Mesia interna que habitaba en mi interior, mezcla un paralelismo constante entre poder caminar sobre agua y levitar hasta el punto de volar sin alas...
Y también mi muerte a los 25 años como MI UNICA VERDAD UNIVERSAL.
pero no sucedio. Ni el rock&roll. Ni el libro publicado. Ni mi salida a los 17 de casa. Ni mi genialidad embriagando a las masas...
Nada paso...
Y tengo 25. y sigo cohabitando contigo, contigo.. contigo.
Y me siento sucia, enojada, confundida, estorbando.
Yo no debería estar aqui!!!! (me grito a mi misma)...

pero luego salgo del drama.
Y me planto en el presente.
Sola, triste, suicida.
Un adulto no debería ser así, verdad?
A los 15 mi unica restricción para la vida era la edad! joder!

De que me sirvio saber que era lo que quería en un tiempo...
No sé...

-Te juro que me siento tan cansada mi querida mitad... tan agotada de mi misma...
-Date un tiro...
-Pero.. que pensarán mis papas... mi familia es grande, hablaran y...
-Desde cuando te preocupa tu familia?
-No sé. Se dio de manera sistematica...
-Ajammm, y luego?
-Esque...mira.. la verdad..
-Pinche cobarde...
-No es eso, es solo que...
-Recuerdo que tenías más huevos en la prepa... en la secu...
-Si... ahora se redujeron a huevos de canario...
-y bien?
-Bien que?
-Qué vas a hacer?
-Acerca de que?
-De ti...
-De mi??
-Si... la mierda en la que te has convertido... debería darte verguenza...
-No sabes como me siento...
-Si, lo sé, por eso te lo digo
-Estoy tan cansada... desearía dejar de pensar... de luchar... de hacer... me esfuerzo y nada pasa...
-Te esfuerzas? No digas m...
-Estoy jodidamente triste...
-Ah si?
-Si.. llevo así años...
-Jalale, es un buen motivo ahora...
-Debería... debería...

La angustias...je je

2010-01-14T08:24:00.000-08:00

Hay días que me levanto y me siento de lujo. Con un jodido buen humor. El sol se asoma y me siento de maravilla... y entonces... entonces me angustio. Me preocupo. Me extraña que me sienta tan bien. Y comienzo a pensar si soñe algo, si la pelicula del día anterior estuvo al menos buena, o si el clima esta más agradable. El sentirme miserable es un mal crónico y de verdad el tener un día bueno me hace pensar que algo malo esta por suceder. Terrorismo psicologico lo llamo. Siempre estoy esperando una bomba! Y entonces me deprimo de repente, me enfado conmigo misma, llego a la conclusión de que soy una idiota exagerada. Una amarguetas de lo peor.

Y entonces me inspiro en personajes destructivos. Aquellos que son incapaces de sentirse satisfechos aun teniendo el amor o el deseo satisfechos. Y pienso en personas realmente hermosas, talentosas, magnificas... que han sido presas de temores insulsos, de pornografía del alma, de agujeros del ser. Y entonces el día se nubla.

Esos personajes son hombres y mujeres que habitan mi cabeza. Por lo regular son personas enfermas: orgullosas, cinicas, febriles, ninfomana, avariciosas. Los pecados capitales deambulan en su ser, les contaminan el alma. Pero su peor pecado es sentirse miseables siendo lo que soy. Es decir, no pueden negar su propia naturaleza, creen que deben seguir sobre la linea trazada, como siguiendo un destino deplorable, con abandono y desden. No intentan rebelarse, no sé si me explico...

Por ejemplo ella. Ella es siempre ella. A veces es morena, a veces rubia. Voluptuosa o común, siniestra o ambigua. Es una mujer elemental: fuego, viento, agua,tierra... sin corazón. O a veces pienso en mi madre. Ella es todo lo que no soy. Y pienso en esas personas que viven cosas duras, escenas tristes y son capaces de entonar una canción optimista y atrevida a la cara de la vida. El descaro de esa felicidad me enferma. Pero no puedo evitar amarla, como todo el mundo.

El hombre que desfila en mi cabeza siempre tiene barba.

FILIAS

Ella lo miro despectiva, sabía perfectamente cuáles eran sus intenciones. Él estaba encantado, tenía esa mirada soez e inadecuada de un hombre que le gusta ser complacido. Ella le suponía un reto: misteriosa, iracunda, formidablemente erótica. La mujer que empleas en las fantasías más convencionales, donde el cielo esta aquí y puede ser tocado entre las llamas mas fulgurantes. El ocaso en sus ojos, esa nube de malicia y desprecio que se leía, bastaba para querer cerrarlos y perlar de sudor su frente. Es una mujer despechada pero con ávidos deseos de ser amada a través de la lujuria. Él lo sabía, aunque ella no lo supiera aun. Eso lo ponía en ventaja. Las cosas siempre estaban en una balanza: el poder de convicción hacia desear un poco más. Él la toma por el cuello y le dice cosas hirientes, obscenas, ella aguanta hasta el último suplicio, con una minúscula gota bailando entre sus ojos.

Ella lo miro de arriba abajo. Estaba deseosa y chorreante.
=Voy a atarte a la cama y solo te dejare las piernas sueltas.
=Te asfixiare con ellas.
=¿Así que tendría que hacer el mete y saca mientras tu intentas matarme?
=Así es, como la viuda negra cariño, el placer tiene su precio... y no es barato
=mmm... ¿como si te violara?
=...Y como si yo te devorara a la vez...
=Mmm, ya se... te amarrare las piernas para que no puedas hacer nada... solo gemir ante mí. Te sujetare los brazos mientras suplicas. ¿Gritarías?
=No, te morderé.
=Zorra peligrosa, o si no dejaría que m enrosques con las piernas, mientras el placer se hace intenso.
=te asfixiaría
=¡¡¡Que mierda!!! Igual te poseeré.
Ella lo mira divertida, el dialogo se torna candente.
=¿Por qué hacer el amor conmigo? ...soy letal y odiosa, deberías hacerlo con mujeres menos nocivas
=Me gusta el reto.
Ella sonríe maliciosa.
=Te ataría las manos a los barrotes de la cama de tal manera que tu cabeza termine contra la almohada, así controlare el ritmo, hare lo que quiera contigo... sujetándote siempre bien las piernas
Ella ríe.
=¿Que harías para defenderte?
=Ponerme veneno en los labios y obligarte a que me besaras
Un gruñido gutural sale de sus labios.
=Golpes, no químicos. Eso es trampa.
=Lo hare de manera moderada. Paralizare tu sistema nervioso... y no es químico, es puramente natural, no se te antoja un coctel de perdición de vino, veneno y secreciones en la entrepierna de una mujer
El se baja los pantalones para mostrarle el deseo contenido.
=También lo pondría en mi vagina, para que no puedas hacer otra cosa más que aullar de dolor
=Pero igual sigo
=Eres un hombre despreciable…
=Me encantaría meterte cosas, hacerte sufrir, que es lo que mereces…
=¿Tu que sabes de sensualidad?
=¿qué t gustaría meterte a la boca?... aum… mi miembro no, porque seguro lo morderías…
=Así es, ¿No te gusta ser mordido?
=En ese lugar... ¡no! de repente te la terminas comiendo de verdad
=¿y si te sodomizara con objetos por atrás?
=¿o yo a ti? tengo ganas de meterle un dedo hasta el fondo a un hombre, de violarlo… con la Lengua, con los dedos… ¡con el puño!
=Ay dios…
Después de un rato, completamente exhaustos…
=Hacerlo contigo va a matarme algún día.
=Lo sé. En verdad, eso espero.

Beautiful Garbage

2010-01-07T19:49:00.000-08:00

No sé, de repente me llego a la cabeza este disco. Tuvo un impacto muy marcado en mi vida. Incluso el titulo es tan correcto y convincente...Corría el 2001, y yo tenía 17 años. Un disco excitante, vólatil, genial. Y bueno, también visualmente muy atrayente. Lo postee porque de plano, cada que lo veo siempre me quedo con esa maldita belleza en la mente. Es plasticamente correcto. La ambiguedad, la moda, la frivolidad tan bien contada....
Me fascina..

Nota mental 1: no comer delante de la máquina...

2009-12-27T18:04:00.001-08:00

El chiste es que no tenía reparos en verlo desnudo por web-cam. A mi me encantaba verlo, con su barba, sus ojitos razgados y su monumental...

Entonces, cuando abria el mensajero le decía "encuerate". Ya no tenía ningún reparo en ello. Pero un día me dijo "ok, lo hago, pero te toca a ti ponerme cachondo". La verdad eso me puso de malas y me salí. Una cosa es que sea una mirona y otra totalmente diferente que sea tomada por exhibicionista.

y siempre era lo mismo, "encuerate", "tu primero".

Para tal función me compre unas hermosas medias de red. Tenían una función seductora, pero yo tengo las piernas gordas, asi que su efecto se difumina un poco por las proporciones de mi carne. Pero por camara se ver excelentes. Es lo que me gusta de este mugroso artefacto: uno muestra que y como desea que se vean las cosas. Y bueno, le mostre mis piernas y él al parecer se mostraba satisfecho. Pero como todo, empezo a exigir más. y vuelvo a lo mismo, soy demasiado penosa para mostrar mis imperfecciones. Si fuera chica de gimnasio otra cosa fuera. Pero bueno, por algo dios no me hizo buena. Entonces el factor decadente comenzo. me moría de ganas de verlo... pero... era un dar y recibir. Para mí eso suena a fraude, porque en primer lugar uno quiere disfrutar del anonimato del acto en si, no un paralelismo absurdo. Por eso el medio es tan aclamado por las masas bochornosas. Ahi termino el desliz. Yo con mis miedos en boga y él con su pinche exigencia.

Hubiera sido bonito seguirle el paso... pero eso me pondría en una posición comoda. El misterio se habia revelado...

He de confesar

2009-12-27T15:37:00.000-08:00

· Que soy una persona friolenta.
· Qué uso calcetines gruesos (y dobles) para calentarme los pies.
· Que no me lavo los dientes tres veces al día.
· Qué tengo obesidad.
· Qué perdí la cuenta de a cuantos hombres he besado.
· Que detesto hacer labores de limpieza.
· Solía leer más libros en mi adolescencia…
· Qué pienso en sexo la mayor parte del tiempo.
· Qué no tengo auto, y el tráfico no me molesta (aprovecho para dormir varias horas)…
· Qué me toma 10 minutos bañarme con agua fría.
· Le tengo miedo a las agujas.
· Qué he tenido encuentros ocasionales con nosequiénes.
· Se me da muy bien el trabajo rudo con herramientas… y sin embargo, no puedo hacer cosas delicadas como tejer o bordar…
· Nunca he podido conectar mis sentimientos, con mis acciones y mis actos…
· He bebido pulque desde la infancia, café desde que tengo uso de mi albedrío y he trabajado desde los 12… cosa que ahora no hago a los 25…
· No juego (ni siquiera damas) porque me caga perder…
· Soy disléxica… cambio los números de posición y las letras cuando escribo…
· Soy maniacodepresiva de closet.
· Invento excusas para no ver gente atractiva.
· De una época acá me da asco el cigarro.
· Tengo celos de las gordibuenas.
· No me gustan los adolescentes precoces.
· Envidio la inteligencia erudita.
· De tanto andar descalza creo que al fin está cobrando factura.
· Qué he ido a catemaco por razones obligadas.
· Qué soy la complejidad con patas.
· Como de más y no hago ejercicio.
· Mi cuarto es un desmadre.
· Me gusta cortar las uñas a terceros.
· En mi casa tenemos borregos.
· Me gustan los gatos, pero no los soporto.
· Mi mamá cada que puede me tira o me levanta.
· Qué soy mi papá pero en vieja.
· Mi familia cree que soy lesbiana.
· Recibo mensajes cachondos a horas indecentes.
· Me dan pánico las entrevistas de trabajo.
· Soy carnívora, y no conozco otro modo de vida.
· Me sudan las manos frente a chicos guapos.
· Soy aficionada al porno.
· Me gustan las personas antagónicas y con mal genio.
· Soy una vouyer de lo peor.
· Cuando no tengo ganas de bañarme me salgo al patio a lavarme el cabello y los pies.
· Tengo canarios… y los amo.
· Me corto el pelo cuando estoy deprimida.
.Confieso que tengo gustos muy raros......
· Aum.. hay más,pero no recuerdo ahora…

Todo esta jodido

2009-12-25T09:44:00.000-08:00

Hoy no es un día para andar de valemadres. Mi hermano en un arranque de ira de nuevo volvio a llamarme lesbiana. Lo malo es que fue en la pendeja cena familiar. Como siempre un pequeño silencio (eventual) corto la sala y mi papá tomo partido. Y como siempre, la discusión se hizó más grande, hasta que uno de mis tíos tomo a mi hermano de los hombros y le dijo "los cristianos no dicen esas cosas". Mi hermano aún tenía pila, pero de algún modo se controlo. Yo solo le dí un largo sorbo a mi ponche, me levante a morirme a la entrada, mientras las lágrimas (si, y que, soy una chillona) comenzaban a fluír. Mi mamá salío y empezo con su discurso "no le hagas caso.. ", pero ni bien comenzo cerre la puerta y me tape los ojos. Al rato salío mi tio y me jalo de la mano para hablar "ven, tenemos que conversar" me solte como pude y me metí al baño (es la manera más factible que pude encontrar) y comence a destilar toda mi amargueta. Pensé la vez que mi otro tío insinuo lo mismo. E incluso mi mamá cuando tenía una mejor amiga y para todo andabamos juntas. "Oye hija.. te pregunto una cosa y no te enojas?.. ¿Es Paola tu novia?". Me reí, para ese entonces tenía como 16 años. Pero ahora ya no estoy tan segura. Digo, porque ya que me lo digan las personas que supuestamente más conviven conmigo ya es como.. extraño. Esta vez creo que todo se sucito porque mi hermano siempre lo ha pensado. Y más porque ahora ando toda pelona. Ando muy suceptible, creo. Entonces termine de secarme los ojos, y limpiarlos. Salí con la sonrisa de lado y cenamos entre risas (creo que eran a proposito) con el objetivo de borrar el incomodo incidente. ya pasado un rato, tome mi bolsa y me sali con la excusa de que tenía que tomar mi medicamento. Muchos sabían que no regresaría. Llegue a casa, puse música y me quede dormida. A mi esto me agota, no solo porque soy una dramatica orgullosa maldita, sino porque siempre es lo mismo. Hoy me levante si ganas de nada. Mi mamá me empezo a joder "por qué te pones en ese plan, levantate, siempre echas a perder todo con tus maneras tan payasas". Mi madre nunca me entiende. Es lo peor. Parezco una adolescente que hace sus pucheros, pero no es eso. Es la convicción de no moverse, de permanecer en un cascarón. Eventos como ese me quitan las ganas de estar en armonia. Quizá lo tome muy a pecho, pero mi hermano siempre ha sabido donde joderme cuando puede. A veces solo basta que soplen para encerrarme en casa por días y que el mundo se colapse violento. La pregunta de oro es esa: en verdad me creen lesbiana? A pesar de nosécuantos hombre me he cogido, creo que lo que pasa es que mi discreción hacia mis relaciones humanas los deja un tanto... confusos. Nunca he traido a nadie a comer, más que a Javier, y eso aún lo recuerdan por la cena de graduación que me saco a bailar. Mi abuela dice "y ese muchacho tan simpatico, no lo has vuelto a ver?". Si supiera que ese chico tan simpatico se llevo mis entrañas... mis deseos más amorosos... en fin, solo me rio y le digo que no he sabido de él en años. En fin, lesbiana no soy, ambigua lo fui, incluso dude muchos años, pero no sé, creo que ya no, me gustan los hombres, eso es una verdad, pero... no sé si esperan que les traiga a mis novios (que han sido tan pocos...) a casa a cenar... aun asi no quiero hacerlo. Porque... es incomodo, quizá lo vean como preludio de boda, como con javier. En fin, la cosa esta así. En casa soy declarada lesbiana. Lo que no saben es que para el amor estoy vedada. Esa es la verdad entre todas las verdades. Si supieran la lucha interior que mantengo creo que se quedarían callados en más de una manera. Total. Ya me canse de defender mi caso, total, la fiscalia y los jurados estan vendidos. Me urge tener capital para poderme largar de aqui. Tanta familia tan preguntona y metiche me esta volviendo loca. En cuanto pueda me largo a provincia, con mi cabello corto y mi vida noctambula, sin que nadie joda. En fin. Cosas que veo lejanas, muy lejanas, aún.

"Be my valentine"

2009-12-25T09:30:00.000-08:00

Al señor Mares lo conocí en una vuelta por el ciber espacio cuando yo aún era una cría preparatoriana. En esos tiempos la interntet era la neta y podías encontrarte con personas absolutamente geniales... nisiquiera recuerdo como fue el contacto, si por una pagina de poesía, un chat o hasta un foro de discusión. Lo cierto es que en un arranque de celos cibernauticos (no sabía que existia eso hasta entonces) le borre de mi lista y de mi telefono, de mi vida. Pero paso el tiempo y sentí nostalgia. Porque en primera con él mantenía un dialogo propio de las cartas virreinales, podría escribir largas poesías plagadas de maneras underground y él contestarme con los más bonitos acordes de una literatura rebuscada. Y entonces ahora le envie lo que poste hace unos días acerca de mi examen de conciencia (más algunos agregados, como la historia de como me corte el cabello a rapa casi). La verdad esque me gustaría tanto conocerlo en persona, pero no creo, porque si así fuera definitivamente no se fijaría en mi. De cualquier modo, he aqui la contestación a la misiva que le envie. La verdad esque si me hizo sentir mucho mejor.

"Voy a garabatearte un email.
Suenas tan triste, y no quiero que lo estés. Voy a tomarme el atributo de tratar de cambiarte el animo porque si soy algo así como tu novio a la distancia, pues debo tener alguna utilidad, mínimo.

No es que un email tenga la facultad de cambiar los estados de animo, lo sé, pero te digo, me tomo en serio el ser algo tuyo.

Pero es difícil así, la cosa sería llamar a la puerta de tu casa e invitarte a salir. Tú me pondrías cualquier pretexto, como que tienes flojera o que no te has bañado o cualquier cosa, pero yo insistiría.

Como tu ciudad, o cualquier otra ciudad, debe ser un festin de gente de shopin', la opción sería comer en un lugar lumpen-burgues, nada fancy pero muy rico. Te advierto que soy antifranquicias.

Como no soy muy discreto ni muy bueno para insinuar, tarde o temprano deslizaría a la conversación la onda de si quieres hacer el amor. Espero que el frío y el temperamento esté a mi favor y digas que sí.

Es que soy de los que creen que el sexo resuleve casi todo. O simplemente soy un caliente de lo peor, no sé.

La cosa es que ya, encuerados y abrazados viendo caricaturas por cable, te diría que no tienes nada de qué preocuparte. El amor, ése cuento edulcorado pues indudablemente te llegará si sigues siendo así de fascinante y llena de conflictos. Nadie quiere una persona perfecta, con el cabello perfecto, los jeans perfectos y el trabajo perfecto. Al menos yo no.

Amo tu trayectoria errática porque creo las trayectorias erráticas son las que mejor se ven una vez que son ordenadas. Perdón que te lo diga, pero 25 años son una edad estupenda para cagarla y no saber ni qué. Te lo dice alguien que ya lo pasó. Te las pelas, la vida tiende a no poner nada muy en claro a los 25. Y las personas de 25 tienden a querer que la vida les de todo con manual. Es una relación amor-odio, si estás llevando las de perder francamente no importa, porque quien te diga que las está ganando está mintiendo, y por lo tanto está en un hoyo peor: quiere disimular. Tú tienes la decencia de admitir que todo está del carajo.

-Aquí dejaría de hablar porque seguro pensaría que te ves muy bonita con los senos desnudos-. Y ya sabes, te diría que si otra vez, pero tú dirías que tienes que volver a casa.

En el camino te diría que ahora que sé todo eso de tí te quiero más. Te quiero no sólo idelamente, también pienso que eres una vieja bien a toda madre. Atormentada, deprimida y sola. Chingao, ¿qué crees? Que eventualmente todo pasa, creeme o no creas, no importa porque de hecho nada de lo que te digan debería importarte, pero la tragedia pasa, te reinventas, más tarde o más temprano, cuando tengas 30 ó 50. Y el amor y el matrimonio, o los hijos, o loq ue vayas a elegir normalemente llegan en el inter. Yo no sé de nadie que le exija a su pareja: 'Oye mi amor, para que yo comparta mi vida contigo tiuenes que ser absoluta y positivamente madura'. Estarías en todo el derecho y razón de decirle 'sabes qué mi vida: puedes irte derechito a chingar a tu madre, así de inmadura soy'.

El vodka. El vodka no tiene nada de malo. Yo trato de probar al mes una botella de cada sabor de Absolut. Eso suma como 7 botellas, dependiendo de si los súpermercados. ¿Cuál es tu súper favorito? A mí el walmart me parece bien, pero soy abierto a casi cualquier opción.

Por último te compraría un café de máquina expendedora para seguir caminando y te escucharía, o sólo te daría un abrazo si quisieras llorar.

En tu puerta te daría un beso -obsceno, caliente, te tocaría las amígdalas con la lengua- y te diría, hasta la noche amor. Te quiero y sé que te choca que te lo repita tanto, pero te lo haré: Te quiero.

Use a swater tonight, get drunk and remember i love u.

Carlos (no nickname, sorry)."

Janis Joplin - Work Me Lord　Woodstock 1969

2009-12-24T15:55:00.000-08:00

Work me Lord, work me Lord.
Please don't you leave me,
I feel so useless down here
With no one to love
Though I've looked everywhere
And I can't find me anybody to love,
To feel my care.

So ah work me Lord, whoa use me Lord,
Don't you know how hard it is
Trying to live all alone.
Every day I keep trying to move forward,
But something is driving me, oh, back,
Honey, something's trying to hold on to me,
To my way of life.

So don't you forget me down here, Lord,
No, no, no, no, no, no, no, no, no,
Ah, ah, don't you forget me, Lord.
Well I don't think I'm any very special
Kind of person down here, I know better,
But I don't think you're gonna find anybody,
Not anybody who could say that they tried like I tried,
The worst you can say all about me
Is that I'm never satisfied. Whoa.

Whoa, oh, oh, work me Lord, hmm, use me Lord,
Please, honey, don't you leave me,
I feel so useless down here.
I can't find me anybody to love me
And I've looked around,
I've looked everywhere, everywhere
And I can't find me anyone to love,
To feel my care.

So honey don't you go and leave me, Lord,
No, no, no, no, no, no, no, no,
Honey, don't you go off and leave me, Lord.
Can't I show you how hard it is
Trying to live when you're all alone.
Everyday I keep pushing,
Keep trying to move forward
But something is driving me, oh, back,
And something's trying to hold on to me,
To my way of life, why.

Oh please, please, oh don't you go and
Forget me down here, don't forget me, Lord.
I think that maybe you can ease me,
Maybe I can help you, said uh whoa,
Oh please, please, don't you go and leave me Lord,
No, no, no, no, no, no, no, whoa, whoa please,
Hmm please, don't you leave me, Lord.

Hoy me corte el cabello tan corto como un muchacho, soy Alejandro para mis amigos, la loca, para los otros

2009-12-23T22:17:00.001-08:00

Hice un examen de conciencia. Pense en todas las cosas que he vivido hasta entonces y en cuanto he perdido el tiempo. Mi mamá no deja de decirmelo: mediocre, sin expectativa, me caga que seas como tu padre... y de algún modo la entiendo, porque aunque intelectualmente mi mamá no es brillante ha sabido luchar por lo que quiere hasta obtenerlo. Alguna vez quisé ser así. Sueños tuve, sueños que parecían divagaciones literarias, me veía a mi en un plano secular, como corresponsal en oriente, escribiendo para vivir, o estudiando la filosofía de los existencialistas y sacando un libro de poemas crudos estilo bukowski. En ese momento los veía como realidades que se obstruían por a) no tener la edad adecuada b) no contar con los recursos. Hoy tengo 25 años. Crudos, insustanciales, sin victorias de las cuales pueda vanagloriarme o claudicar. 25 años dolorosos y solitarios. El azar decidio mi vida. Literalmente eche una moneda al viento y pense "QFB o Filosofía". Yo no tengo vena cientifica. Renuncie a mis mejores anhelos por un testarudo sentido visionario. Lo justificaba con expresiones como "es para probar que puedo, es para sentir que soy útil, es para determinar mi coraza dolosa". Y al final me quede desnuda. Agotada. Ahora sin tiempo ni ganas por delante. Sin la capacidad de impresión. La "alejandra la filosofa de propedeutico" desaparecio al paso de una carrera hacia la perdición y el desastre y dejo a una "alejandra de farmacia" a punto del colapso. Estos días me matan, porque en mi pesada roca sobre los hombros, ese estigma karmatico me vuelca en la amargura y la desolación de mis malas decisiones. Y de nuevo esa moneda que toma el rumbo equivocado. Para mí el destino es un fantasma insustancial que me abandona a la menor provocación. Aqui me encuentro, sin destino, sin un sólido presente, con un tormentoso pasado, con un tambaleante futuro, incierto, incomodo, rabioso. Y solía ser tan brillante. Tan destacada, porque en mi bullian las ideas perfectas de un ser que se cree dueño del mundo, del devenir, capaz de enfrascar lo peor y montarse en los cuernos de la luna. Y ahora estoy en un hoyo, donde reina la inmoralidad, la soledad, la pereza, la mediocridad, el cinismo y el patetismo. La Yaqui se pierde, entre la pornografía, las simplezas, el asco, la nausea. Alejandra es un nombre manchado de contrariedad y mediocridad, de absurdo y simpleza. Alejandra es un nombre, que se oculta entre las sombras de la vergüenza y la rabia. En mi rostro se han posado los signos del fracaso como mujer, persona, ser humano, artista y profesional. Sin expectativas, viendo los días abrirse y desaparecer sin poder sacar de ninguno el provecho necesario para renacer...

No tengo amigos, por lo menos cuando quiero llorar o deprimirme no los tengo. No he sabido sembrar bien la semilla que floresce a una cálidez de un cuidado esmero. No he sabido amar. El enigma del enamoramiento sigue enclaustrado en lo más vano, hondo, inmoral de mi ser. Mi pensamiento se acentúa en el patetismo, la sosobra.

He querido como a nadie. El recuerdo adolescente de mi primer amor a la edad adulta, ese amor doloroso y falaz, tan plagado de emoción, de mis más puros penares, tan egoista y belicoso... y trágico, porque el temor de perderlo me hizo dejarlo ir, como cuando se sostiene agua cristalina y se escapa entre las comisuras de los dedos... dedos torpes, ingenuos, incapaces. Desde ahi todo es frío. Soy un iceberg enamorado del amor ideal. Del amor que no duele, y que al final del día es una mera imitación... "El te quiero" dicho como un anuncio de rifa, pero pensado como si se leyera el clima. El capricho de no perder los estribos ni de acercarse un metro nadie. Construir un bunker para un corazón amargado, infantil, volviendolo insensible.

Mentiras de mi boca, las peores, desde las más sencillas a las más elaboradas. Mentiras que sirven como excusas imbéciles para justificar un acto, para quedar bien, para agradar, para engrandecer. Mentiras que obstruyen la verdad y que a la larga impiden distinguir lo real de lo ficticio...

¿Quién soy yo? Replanteo la pregunta ¿Quién putas madres soy yo en realidad? A ese nivel de violencia ha llegado mi examen de conciencia. ¿Quién es Alejandra Nataly Sánchez Serrano? ¿Qué hace? ¿Qué busca? ¿Hacia donde va? ¿A qué se dedica? ¿De que vive? ¿Con quién duerme? ¿Donde habita?

Y mira que este rudo psicoanalisis le parte los nervios a cualquiera. No soy fuerte, pero si mazoquista. No soy una intelectual, soy de lo más chafa.

Odio a los niños porque les envidio. Odio a las parejas besandose, porque nadie me ha abrazado de esa manera. Odio ser yo, porque ese ser que me devuelve en el espejo es un mostruo, una desgracia, un embuste y una pena. Sin maquillaje, sin belleza, sin sentido humano más que el acierto de tener todos los defectos del mundo. Y así emergen mis dudas... mis temores... mis tristezas...

Y dios. Pienso en él a veces. Y los milagros, pienso en ellos también. Como aquel de no despertar un buen día. O cancer. O SIDA. O un asalto en mal término. ¿Pero te fijas dios que hasta para tomar el riesgo de matarme lo he sustituido por un hecho irremediable en el que yo quede como una victima de las circunstancias y no como la cobarde que toma el arma que guardo bajo la cama para jalarle un día?

Alguna vez quise hijos.

Alguna vez quise ser otra persona.

Alguna vez renuncie a mi.

Y aqui estoy. Pagando mis pecados, mis deshonras.

Una virginidad perdida de manera absurda. Y el sexo... sexo sin amor, sin pasión, sin alma. Porque eso soy. Porque eso doy y me dan.

Y el amor, vuelvo a él. Amor no tengo, pero quiero, amor busco, pero no lo encuentro.

Y estoy deprimida.

Mi estado basal es siempre deprimida.

¿Por qué carajo no soy normal? Digo, vivir al filo de la navaja, casada con un tipo, llena de hijos... nisiquiera esa excitación posee mi vida.

No quiero pensarme. No quiero verme. Las penas duelen menos con café.

Los mejores y los peores álbumes de 2009

2009-12-20T18:22:00.000-08:00

Por Leonardo Pittamiglio.

A fin de comprobar la eficacia que tienen las listas con los mejores álbumes de una década o un año, los mejores artistas de un período o medio siglo, y tener certeza de que los juicios de esos hombres están probados contra la falibilidad, se me ocurren algunos criterios. Siento que los mismos, que daré a conocer a continuación, nos permitirán tener un juicio del que juzga, y saber de antemano si las referencias musicales que indica como las más notables, lo son en realidad o tienen un grado de posibilidad de que lo fueran, bastante grande. De este modo sabremos si se equivoca.

Una tendencia general de los intelectuales de la historia del rock es a la sobrevaloración. Si, por ejemplo, un crítico que habla de los mejores artistas soul del momento, y que no conocemos, dijo algo antes como que Marvin Gaye grabó el mejor disco del soul o algo parecido, entonces puede volver a equivocarse cuando juzga sobre el presente. Es decir, cuando dice que Bruce Springsteen grabó el mejor disco de 2009, lo más probable es que no sea así.

En efecto, Bruce Springsteen editó Working on a Dream en abril, y a fin de año un crítico lo colocó en el puesto no. 1 de 2009. Sin embargo, oí poco después el disco luego de verlo aparecer en ese lugar, y el juicio es producto de una sobrevaloración al estilo de las de U2 o Bob Dylan. Supone que el cantante grabará siempre discos maravillosos y superiores a todo lo restante porque ha editado antes algunos que se acercaron a este tipo de álbumes. Es un gran trabajo, pero #1 es una cifra muy pequeña.

Ahora podemos reunir más información sobre el hombre que juzga, y juzgarle mejor. Si comete este error en el 1er lugar de su lista, entonces puede volver a cometer otros. El hombre muestra signos de vulnerabilidad. A partir de ahora sabemos que si nos extraña la presencia de un artista en la lista, porque oímos ese trabajo y sentimos que el mismo no era gran cosa, el equivocado puede ser él y no nosotros.

Otro criterio muy poderoso que nos ayuda a demarcar los límites de los aciertos y desaciertos, es poner como ejemplo un álbum que por la dimensión de su originalidad, no quepan dudas sobre su valor. A veces señalar obras buenas se dificulta cuando no lo son del todo excelentes, y podemos dudar. Poner como ejemplo una obra que no ofrezca ambigüedad de este tipo puede ser crucial para juzgar los aciertos de los otros.

El álbum Get Lucky de Mark Knopler podría estar o no estar en una lista de los mejores 50 discos de 2009. O sea que el que una revista especializada lo coloque o no lo coloque no nos dice nada a ciencia cierta sobre la capacidad de juicio de la misma. Ahora, el problema cambia cuando pensamos en Alhambra Love Songs de John Zorn o Between My Head and the Sky de Yoko Ono, porque cualquiera de éstos sí deberían estar y no ofrecen lugar a las dudas que genera el de Knopler. Pongamos que la revista colocó alguno de estos dos trabajos (1): entonces su parecer se hace más confiable y podemos creer que ellos pueden realmente estar más en lo cierto que nosotros. Aunque todavía es temprano, porque pueden aparecer aberraciones luego, pero al menos estamos en el camino de las certezas o las posibilidades de certeza. Nadie es infalible, pero entre el desatinado y el perfecto median los que aciertan casi siempre y los genios, que son justamente a quienes buscamos.

El efecto de los contrastes hacer arder el detalle minúsculo. La excelencia de algunas obras es recién descubierta, a veces, cuando pensamos en un número inmenso de buenas obras y que nos han gustado en demasía y que sin embargo no alcanzan a superar a ésta nueva en la que pensamos. “Valoré más Othello y Ciudadano Kane luego de ver la precariedad de todas las restantes de Wells”. ¿Es malo el disco Backspacer de Pearl Jam? Y yo contesto: “Sí, pensemos en lo mal que suena en comparación a LotusFlow3r de Prince, que incluso no se trata más que de un disco con poca delicia dentro de la discografía del artista, o en Wait for Me de Moby o en Blood From Stars By de Joe Henry”. De los tres, el peor es el Prince, y los otros dos podrían no merecer estar entre los 50 mejores discos de 2009. El de Joe Henry seguro no lo merece (tampoco entre los 100) A todo esto: “el de Pearl Jam es peor”. Incluso es “infinitamente peor que cualquier de estos dos”.

En comparación, el disco de Henry tiene mayor esfuerzo creativo; Moby descansa sobre su esfuerzo con Wait for Me, y crea un disco automático, como si no fuera él quien lo idea, sino el Play el que moldea Wait for Me. Wait for Me es mejor que Blood From Stars porque menos esfuerzo en Moby equivale o supera el mucho esfuerzo en Henry.

Si el método de buscar lo sobresaliente es más efectivo que buscar lo bueno o muy bueno a secas, entonces buscar lo aberrante es igualmente efectivo. Pensemos ahora en las locuras de la Rolling Stone cuando seleccionara los 500 mejores de la historia del rock. Es cierto que tiene aciertos, pero cuando dirigimos la mirada a las fallas, entonces comenzamos a sentir que los aciertos son causa de una casualidad y no de un juicio claro, como si acertaran a fuerza de tanto intentarlo. Al final, para lo que sirven las listas de esta revista son para saber “lo que más ha gustado a tipos como estos” o “lo que gusta generalmente a los críticos”. En una revista muy similar encontré tendencias estéticas que, en general, coincidían con la de estos críticos ingleses y norteamericanos.

En resumen: se creía que Pet Sounds era una grandiosidad superior a la de un disco de Pink Floyd o Neil Young, y a Kurt Cobain se lo sobreponía a Frank Zappa, Eric Clapton o David Bowie. Cualquier revista que haya cometido estos excesos, cometerá los mismos cuando tenga que juzgar sobre el presente. Son signos de acierto en lo pasado: colocar a los Beatles en los puestos más determinantes, mencionar poco a Bob Dylan, no sobrevalorar los álbumes de U2 y The Rolling Stones, recordar también Division Bell de Pink Floyd y valorar en demasía a King Crimson y David Bowie (2).

Luego de saber que cada uno o dos aciertos, realizan una aberración y un error medianamente tolerable: ¿Podré confiar en ellos cuando dicen “hay 100 discos, por lo menos, mejores que Medúlla de entre todos los que se editaron entre 2000 y 2009? “Ya no”. Lo que queda en estos casos, con respecto a la Rolling Stone, es tenérselas que averiguar uno mismo de entre toda la música creada en un tiempo, que es lo verdaderamente más destacable.

I’m Going Away de la joven banda The Fiery Furnaces fue colocada por 3 críticos de AllMusic entre los mejores 20 discos del año. ¿Será posible eso? Stephen Thomas Erlewine coloca Together Through Life de Bob Dylan, ¿por qué no iba a poner también esta otra obra vacilante? Ninguna de las dos merece estar en los veinte mejores. La de The Fiery Furnaces podría figurar 150 o 200. Together Through Life quizás 300. El álbum Get Lucky de Mark Knoplfer suena más sólido en todo momento a este tambaleante Together Through Life, y además es un gran disco. ¿Por qué no poner ese? “Porque lo que Stephen Thomas Erlewine intentaba era poner a Bob Dylan, no un buen disco”. Como quien quiere poner a una amigo en al administración pública, no a un buen técnico. Si hubiera querido hacer esto último podría no haberse olvidado del nuevo y enorme disco que Neil Young volvió a darnos este año: el técnico Fork in the Road es aún mejor al del Knopler y tiene por allí 3 canciones que se destacan entre las mejores del año: “When Worlds Collide”, “Just Singing A Song” y “Cough Up The Bucks”. Al del Neil Young le doy 10 en 12. Al de Dylan 5 en 20. El mismo Stephen Thomas Erlewine coloca She Wolf de Shakira en su lista. ¿Tendremos que tenerlo en cuenta también a éste de la colombiana para hacer una lista con los mejores veinte álbumes del año? Quizás pensó en el vídeo, y colocó el álbum entero. O quizás sea un disco grandioso, como piensa él (probabilidad de 2 en 1000). A mitad de su lista muestra un acierto: The Eternal de Sonic Youth. Disco ingenioso con un sonido cargado de punk-rock y repleto de variables. Éste puede ser uno de los diez mejores discos de rock del año.

Mientras tanto, otro gigante de la historia del rock graba junto a Steve Winwood uno de los mejores álbumes de su carrera. Me refiero a Eric Clapton. Al doble Live from Madison Square Garden no le sobra ninguna canción y tiene la virtud de mostrarnos a un Clapton haciendo música en serio. Hacía 30 o 35 años que no se oía un Clapton contundente.

Chris Cornell de Soundgarden editó Scream. No encontré nadie que se hiciera eco del suceso. Y está bien. El nivel es tan bajo, que incluso es inferior a la oferta de Pearl Jam de este año. Este disco prueba que Soundgarden es una banda que funciona como conjunto, sin que ninguno de sus miembros ostente un talento único. Los Rolling Stones funcionaron de esa manera, y también Nirvana, The Cure, Black Sabbath, Guns N’ Roses, The Mars Volta, Massive Attack y otros, sin un Robert Fripp entre sus filas.

Veckatimest de Grizzly Bear se vuelve más decepcionante cuando se oye luego de encontrarlo tan bien ubicado en AllMusic y en Pichtkfort. En el primero, tres críticos los colocan ente los mejores 20, pero los otros 10 hacen caso omiso. Según Pitchfork es el 6to mejor álbum de rock del año. Grizzly Bear hace recordar al rock alemán de los setenta (Can, Neu!) o al rock progresivo de Canterbury (Soft Machine, Caravan): con mucho esfuerzo no pudieron dar una banda mejor a Yes o equivalente a Roxy Music. Bracken editó en 2007 un álbum infinitamente superior a éste y sobre el que todavía se espera un juicio justo (3). Veckatimest es un camino posible del rock, porque el disco es verdaderamente interesante: pero se debe explorar mejor este camino ya que está lejos del nivel tradicional del rock. Este trabajo es inferior a los niveles medios y tradicionales del rock que impusieron bandas como The Faces, The Pretenders y Talk Talk por ejemplo. Comparándolo con lo editado en 2009, el álbum de Moby y de Joe Henry (ninguno de los dos aparece en esta reseña de Pitchfok) son claramente superiores a éste. El trabajo de Tori Amos Abnormally Attracted to Sin merecería mejor trato que Veckatimest, sobre todo por la potencia que exhiben las primeras 5 o 6 canciones.

Five Peace Band Live del dúo Chick Corea & John McLaughlin es un disco a destacar también. Son excelentes músicos: talentos individuales y únicos. Sus discos son buenos hasta cuando no son los mejores o más inspirados. Five Peace Band Live no destaca entre lo bueno y muy bueno. En eso los aventajó este año Jan Garbarek con Dresden: In Concert. Las notas del saxo tenor en los segundos iniciales de Paper Nut cavan profundo y anuncian intensiones serias.

Tampoco Five Peace Band Live puede contener el derroche melódico de Alhambra Love Songs de John Zorn, quien grabó un disco inédito en él: él es otro, un compositor que lleva la música por la senda de la estructura que ha construido antes de componerla, melódico y maduro, Zorn deja de lado su música desproporcionada y asimétrica. Este álbum lo iguala a los nombres más encumbrados de la historia del jazz. ¿Podrá Alhambra Love Songs ser el mejor álbum del año?

Los quince mejores álbumes de 2009:

1. Alambra Love SongsJohn Zorn.

2. Sounds of the UniverseDepeche Mode

3. ManafonDavid Sylvian

4. EmbryonicThe Flaming Lips

5. Between My Head and the SkyYoko Ono

6. HorehoundThe Dead Weather

7. Live from Madison Square GardenEric Clapton & Steve Winwood

8. No Line on the HorizonU2

9. Beacons of AncestorshipTortoise

10. The ResistanceMuse

11. Quiet NightsDiana Krall

12. Working on a DreamBruce Springsteen

13. CowardNels Cline

14. The EternalSonic Youth.

15. What We All Come to NeedPelican

Criterios:

Los criterios de selección empleados, en orden descendente de importancia, han sido los siguientes: A. nivel de la composición o grado de vigor de la melodía; B. eficacia en la ejecución de la música y habilidad en los instrumentos; C. originalidad e indagación de un sonido diferente; D. distribución del nivel musical a lo largo del disco; y E. cuidado y meditación en los detalles de las notas.

A los criterios A. y B. se debe la ausencia de álbumes muy valorados por el resto de la crítica y que no figuran aquí: Animal Collective, The xx, The Dirty Projectors y The Fiery Furnaces, en los que hay abundancia de C. y E. y carencia de B. y A.

De los 4 criterios, el A. es el más abstracto y difícil de determinar. Las dimensiones las descubrimos mediante las sensaciones que nos producen las melodías en nuestro interior. Es el productor del gusto musical y de las emociones. Es el más importante, evidentemente. En este punto se destacan los 15 álbumes y a ninguno les falta.

En cambio los otros criterios pueden entreverar la lista, al faltar en unos, criterios que a otros sobra. En el 7 y 11 hay exceso de B. y escasez de C. y de D. El 8 en cambio es más virtuoso en C. y E., y el 10 es exuberante en B., C. y E., y el 3 en C. y E.

El factor D. elimina de esta lista The Fall de Norah Jones, The Element of Freedom de Alicia Keys o Abnormally Attracted to Sin de Tori Amos. Sus álbumes son antes válidos por cuatro o seis canciones, que por la totalidad. No hay ninguna canción en 11, 12 o 3 superior a “Chasing Pirates” y “Even Though” de Norah Jones, pero en conjunto logran mayor brío; especialmente 3, una inmensidad musical grande como el cielo. Lo mismo sucede con A Woman a Man Walked By de PJ Harvey: un comienzo asombroso, y luego una merma en la totalidad. Un disco excelente de todos modos.

Comentarios:

Curioso, pero Scarlett Johansson mantiene un interés serio en la composición de la música, y se unió a un tal Pete Yorn este año y volvió a grabar un álbum que no promete posibilidades.

Tori Amos editó dos discos este año. El menos difundido es el último, Midwinter Graces, pero no tiene ninguna canción sobresaliente. No es una disco malo, pero su fuerte es Abnormally Attracted to Sin, continuador del disco anterior. Juntos componen lo mejor de la carrera de Tori Amos.

El disco de The Prodigy, Invaders Must Die, puede aburrir muy rápidamente. A los sintetizadores les falta gracia e innovación. Igualmente podrá haber muchas personas que gusten de este disco, porque tiene lo suyo.

El álbum de guitarras Coward de Nels Cline es más audaz que el Disfarmer de Bill Frisell. Coward se disfruta mucho, y dan ganas de continuar oyendo a Cline. Disfarmer aburre si se oye con ansiedad, esperando melodías conmovedoras. Si se lo deja oír de fondo, impersonalmente, sin meterse en los asuntos de Frisell, el álbum se transforma, como los paisajes rurales, en un decorado que envuelve el ambiente en los planos secundarios.

El disco de Nelly Furtado tiene sólo una canción que vale la pena: la primera; las 10 restantes no pueden gustar a nadie. He tenido oportunidad de oír todos los otros discos de la canadiense, y esa es la manera en que graba los discos. Lo malo es el 80% de sus discos, y lo bueno el 20%.

El disco de Air, Love 2, no nos engancha como su predecesor y maravilloso “Pocket Symphony”. No es muy bueno, pero aún sigue siendo mejor que otros discos abundantemente citados.

Según Pichtkfort, el disco Merriweather Post Pavilion de Animal Collective ocupa el 1er puesto entre los mejores de 2009. Pero no es para tomárselo tan en serio. Las primeras 2 canciones de The Fall de Norah Jones (debió estar aprendiendo los últimos años las lecciones de Herbie Hancock) valen por igual a 20 o 30 canciones de Merriweather Post Pavilion. A éste, yo antepongo el disco de 2007 de Earthless o el de 2009 de Pelican. Hubieran estado más cerca del centro obrando de este modo.

El disco de Marylin Manson, The High End of Low no iguala su disco interior y es posible que vuelva a perder muchos fans con este nuevo trabajo. Con el anterior, porque Manson sonó muy adulto, con éste, porque no tiene prácticamente ni un minuto de buena música.

Beacons of Ancestorship es el verdadero álbum de Tortoise. A todos los restantes siempre les faltó algo.

Notas:

(1) Algunas publicaciones pueden no incluir Alhambra Love Songs por error y también debido a que trabajan únicamente con el pop-rock.

(2) Según lo creo, la crítica tradicional ha actuado en sólo dos cosas igual a mí: colocar a los Beatles en los puestos más determinantes y valorar en demasía a David Bowie.

(3) Sobre We Know About the Need realicé una reseña en julio de 2007 y que puede leerse en el siguiente link: http://blogs.montevideo.com.uy/hnnoticiaj1.aspx?5386,4498
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The bride side

2009-12-08T21:08:00.000-08:00

CM:
Todo este tiempo.
¿No sientes que ha sido un solo, delgado segundo?
¿cuánto desde que puse la mano en tu rodilla?
Y el coma nos llevó.

YLD:
Y entonces que hago?
no vivir lo que he vivido?
excusar mis infidelidades?
mi boca ha sido perpetrada porque pense que no volvias..
y ahora que regresas que hago?
no puedo evitar sentir esa emoción que ahoga mis nostalgias, que embriaga los sentido, que anochece mis delirios...
y entonces que hago?
te amo como antes...
pero me pregunto que ha sido de tu vida..
cuantas has visitado?
en cuantas has anidado tus desvelos?...
no puedo (ni quiero) evitar sentirme celosa...
Aun me quieres?
dimelo, creo que lo merezco...

CM:
No, tus vivencias y tus infidelidades están bien.
Eventualmente sacaré el veneno debajo de tu sistema,
niños otra vez, asustados de noche con la música de la extrañeza.

La extrañeza, ¿no es fascinante?
También es un problema: entonces tengamos una fantasía abiertamente poprnográfica.
No digas de dónde vienes, ni si conocías el deseo. Yo adivinaré todo.

Tú ten listos el delirio y una botella de vodka.

Tus celos me provocan ¿sabes?

Ahora quiero más. Quiero todo.

Por supuesto que te quiero. Niños otra vez. ¿Cuánto de ti sobrevivió, amor?

Besos, y todas aquellas indecencias.

YLD:
Cómo hago para volver al principio. Sigo siendo tuya, pero también en mi anidan muchas otras mujeres. Si tan solo hubiera tenido una carta tuya en una botella, simbrado mi esperanza en un pequeño vestigio, mi fé sería otra.

Sacarás el veneno... es demasiado. Podrías morir en el intento y yo me sentiría destrozada de haber matado lo único por lo cual valia la pena estar cuerda.
Mi temor más grande es participar en una orgía de los sentidos desde lejos.. y perder la capacidad de asombro.

Mi redención se contagia, y me muero, y revivo... este dolor que anida en la vena cava de mi lado izquierdo no ha sucumbido a los detalles.

Por que me dejaste la primera vez.

Una segunda sería muerte subita.

Quiero saber si debo arriesgarme a perder la voz y a apostarle el todo a la ruleta rusa.

Quiero saber porque aun te quiero... y porque aún si tu silbas puedo olerte en el aire.

Si chasqueas un dedo podría ser tu mascota.

Si me miras podría quedar desnuda al instante.

pero dime que hago.. necesito tu consejo: ser tu amiga o tu amante de nuevo a la espera.

Si la primera desfallecí de dolor la segunda es seguro que me sería letal.

te quiero mares.

Quiero saber de ti.

CM:
Amantes y miedo y volver al principio.

Ten más amantes, no importa, ten tantos como puedas.

Yo voy a darte lo que otros no.

El reconfortante éter de la demencia.

Ten hombres y mujeres que te abracen de panaceas y poemas y promesas.

Yo tengo besos que aprendí de los locos.

El miedo. Tener miedo es señal de que has crecido, pero también de que no quieres abandonarte al regocijo del vértigo: entonces ten amoríos de vino tinto y encaje.

Yo guardé nuestros embrujos de lujuria, puedo sacarlos cuando quieras. igual que los mapas de las ciudades que nos vieron, las llaves de cada reino que derrocamos.

Guardo tu vestido de novia y tus frascos de talio.

Sí, quiero chasquear los dedos. Sí, quiero que estés desnuda en un páramo, toda para mí.

Sí, quiero que dejes de temer: quiero hacerte el amor todo el día y toda la noche.

-Intermezzo-

(Los amigos sólo van a los cafés y se desean secretamente, hablan del clima y del cine y de sus enfermedades).

(Los amantes viven de delicias y de helado).

(Los amigos se besan con recelo, culpa, recato y demasiada precaución).

(Los amantes se besan atendiendo a exhibirse, en lugares prohibidos, tocándose bajo la ropa, explícitos al delinquir, queriendo más).

(Los amigos se alquilan para fantasear).

(Los amantes se roban fetiches uno al otro para mantenerse vivos entre visita y visita).

(Los amigos, sí, te abrazan).

(Los amantes matan por el otro, matan por celos, por pasión, por deseo, por un solo beso).

-Fin del intermezzo-

Te decía, la diferencia está en el delirio, en el salvajismo.

Abandónate al vampiro sin moral que eras. Sé una niña.

Sé por qué me quieres. Me quieres porque yo te amo, porque tal vez seamos hermanos y este amor nos hizo caníbales e irresponsables y no humanos y no críticos y no miserables.

Pero si te lastimo, seamos viejos conocidos y estemos tranquilos.

O bien,

1. Hagámonos heridas profundas, rasgaduras en la piel, ensayos de insensatez -quiero tocar cada nervio, cada punto de tu cordura-.

2. Vivamos bajo una cascada, sin lineas fronterizas. Publica que somos exiliados, que conocemos cualquier ángulo de la perversión.

3. Salgamos a alguna plaza, por los mismos postres que tomaron los tiranos, los faraones, los asesinos.

4. Durmamos abrazados.

Te amo.

YLD (esposa CM):
Y entonces el diablo me habla al oído.
Me pide que te deje por él.

Una vez supuse que sería más feliz en el infierno que en las gélidas aguas de la desventura.

Pero entonces, mientras intentaba hacer lo imposible por aminorar el latido por ti, mis piernas se sellaron.

Y mientras pecaba de indecente, buscandote en la cama de otros, bajo mis parpados, teñido en mi cabello, supuse que estaba perdida, que la mordida vampiroide no había sido una ilusión.

Porque en algún momento de la vida tu tatuaste y colocaste llave en una parte.

"acceso restingido, se mira y se toca, pero no se le posee".

Indeble en mi sentir, en mi penumbra, a la hora del baño, en la caverna de mi masturbación solitaria.

Quizá en la teoria reminiscente que los locos proclaman, el otro mundo (como lo llaman) tu me visitaste, tomaste mi mano y me arrancaste las últimas letras del apellido.

Parece ser que puedo permanecer tejiendo mientras tu visitas nuevos horizontes... y cada noche abrire mis ojos para tomar opio intentado gozar de los placeres de los niños.

Quiero tus hijos.

Quiero ser tu fiel esposa.

Quiero ser una amante fructifera.

puse en venta mis organos, pero los devolvieron por el defecto de Made for CM.

Te produce diversión alimentar mis pensamientos pecaminosos.

he navegado desviandome hacia un afortunado ojo de huracan, esperando morir.

Mis particulas esperan la entropia bucolica, el nunca dicho verso de los poetas suicidas.

Te amo mares.

Y si eso no demuestra cuanto te amo, entonces no sé que más puedo hacer.

Espero al 2012 a que tu corazón sublime un poco de compasión por mi?

Te amo.

Lo sabes.

Y eso te vuelve un malagradecido.

Porque no vienes y me tomas, y me cuelgas en un medallón cerca de tu izquierda sensibilidad.

Besame hoy y hasme olvidar que existo... quieres?

CM:
Mientras te ataban el corsé, admiraba los rubíes y las espinas, espiando desde una arboleda de ahorcados.

Un vestido ceñido a los huesos, cosido a los hombros, velado; se pueden ver tus senos, un arcángel en bondage.

Hay viejos y raídos fantasmas en el lado de la novia, todo huele a orquídeas.

Entras, deliciosa y obscena.

Digo sí a una mujer que muerde mi médula si está excitada; bebe sangre si entristece.

¿Dirás sí a un hombre que te abrirá el pecho para lamer tu corazón?

¿No es el amor añorar el tormento, la promesa de fiebre?

¿Alimentar espejismos entre las piernas del otro?

Mi adorada, te beso hasta que duermas.

Tu esposo.

YLD (esposa CM):
Lo supe entonces y lo sé ahora.

Mi prisión empieza entre la saliva de tu labios y tu sexo entre mis piernas, entre vocalizar tus suspiros y hacer sonetos con tu nombre.

Lo sé, lo sabre: que entre más ferviente sea la lucha, mis caderas se rendirán más a prisa.

Y es asi como el algodón tendra la efervescencia de la cicatriz implicita, de la contagiosa alegría, de mis desvelos y mis muertes, para acertar a decir tu nombre sin cercenar mis labios, sin cobijarme entre las inmaduras fantasias de la pasión.

Lo siento, lo pienso: mientras mi entraña añora una parte de ti, mientras me visto y camino por el cadalso hacia mi decapitación, siempre te seré fiel con el espiritu, con mis votos que aceptan mi locura y te aceptan como verdugo delator.

Mientras mis pies tocan la madera, esta rugosa y huele a incieso, mis ojos se sumergen en los tuyos, derivan en un laberinto entre la naturaleza decadente y la expiación de culpas.

Te nombro en nombre de todo lo sagrado, porque así prefiero estar. Enardecida en los pliegues del sentimiento, que me inflama, me vuelca en mil colores, mis texturas se definen a tus manos, a la exploración.

Y me arrodillo ante ti, te muesto mis senos marcados. Uno con remitente desconocido, el otro es tuyo para definir y desear.

Acepto ser tu esposa.

Porque esa es mi misión en todas nuestras vidas.

Si fuera una avispa me lanzaría al fuego como un sacrificio.

Tu almohada me ha contado tus sueños, pero no confio en la envidia que padece la hace parecer una ignorante.

Quiero saberlo de tu pecho, atarme a tu entrepierna, quedar prendados de los sexos para partir contigo entre mil vientos.

Te amo. No sé si tu a mi, pero yo si te amo. Y acepto ser (ahora, siempre) tu señora. Ante la ley de los locos y los lobos.

Batman vs Sombrerero

2009-12-06T13:02:00.001-08:00

La facinación por el cuento de alicia en el país de las maravillas siempre me ha parecido una cuestión inexplicable. Este capitulo de batman me parecía significativo... pero creo que esta algo chafa (ahora con el tiempo lo veo asi).

Para recordar, jeje. Saludos!

Cierra los ojos... y desnudame el ser...

2009-11-26T19:45:00.000-08:00

Ya van tres veces que lo veo. Siempre es la misma sensación. Hoy paso justo delante de mí. Cómo siempre, es un romantico incorregible. Lo vi con su mujer, muy fea, pero de aspecto tierno. Y como siempre, me quedo cautivada. Me sudan las manos, mi respiración se vuelve irregular, y su rostro paso casi junto al mío. Yo sé que no me ve. Es ciego. Pero creo que me enamore de él desde que yo pose mis ojos en él. Es tan tierno, tan modesto, toma de la mano con tanto cariño a su novia (o esposa, me importa un pito) y... mirarlo... es tan hermoso y desgarbado... todo lo que un hombre pierde al crecer: candidez. Y yo lo miro como una adolescente... Me gusta tanto. Hoy paso tan cerca de mi que tuve que controlar el impulso de tomarlo entre las manos del rostro y plantarle un beso.. largo... En verdad me gusta el ciego del metro, revivi esa vieja emoción de enamoramiento sencillo que juré haber perdido a lo largo de los años...

Una sensación muy complicada... pero igualmente agradable.

Pense en cuanto me gustaría navegar en su alma.

Qué tanto ha de ocultar su ser..

en cuanto laberintos podría una mujer perderse dentro de él...

Cómo eres capaz de imaginar los colores...?

En que sueñas?

Seras conciente de tu hermosa sonrisa?

...

me enamoras....

कंदों से में दा पोर पेंसर पेंदेजदास...

2009-11-22T17:28:00.000-08:00

कंदों से में दा पोर पेंसर पेंदेजदास...

Mientras saboreaba tus labios imantados,
mientras era seducida por tus vacilaciones
y era empujada a un abismo de mentiras,
mientras gozaba de tu espalda acariciar,
de cerrar mis ojos al sentir y oler,
mientras creía que me querías
y disfrutaba de que me pidieras volver...

Mientras eso sucedía
mi sentido de supervivencia efervescia,
deje de ser una necesidad implicita,
una mera revolución del ser.

Te necesito.
Como el virus al organismo biológico,
como el ritmo cardiaco venas libres,
como el hambre al gambustino...

Mientras una jauría de lobos lamía tu entrepierna,
mientras la luna aproximaba su brillo sublime,
mientras tu y yo no descansabamos,
después de los rituales incesantes,
hablando de paises lejanos,
de vidas aparte,
de sinsentidos opacos,
y la raíz de nuestros antepasados,
el color de tus ojos se nublaban de deseo,
y yo te amaba.

Mientras la soledad se impregna en mis huesos,
camino trotamundo,
en la sombra de mi felicidad,
incierta e involuntaria,
automota de las abejas y los corderos,
mientras mi sangre bullía por tu partida
mis parpados ya te extrañaban,
mientras la copa de tu exceso me venía bien
tu no hallabas el modo de dejarme arrinconada.

Lo que para mi era sexo y sentimiento,
mecanismo de guitarra, un solo nervio,
mis latidos mermelada
y mi piel masa moldeable,
tu no hallabas la hora de dejarme...

Mientras escuchaba tus mentiras,
iluminaba mi existencia con ensueños,
mientras susurros y canciones,
engañaban a mi sentido racional..
Y aqui estamos,
mirandonos,
y sin hacerlo realmente,
con una pelicula epica,
sentía que era la unica
la ultima
la especial...

Y mi ser se irrita,
se anima
se alimenta de tu espalda
se contamina de las más obsenas pretenciones
y los más avocados ofrecimientos.

Y quién te dijo que me llamo así...
no soy .... ni tampoco .....
tal vez una oportunidad para divertirse
o una moción para renunciar...

मुजेरेस एन कान्त्र दे ला फतालिदाद इम्पुएस्ता पोर एल रेगिमें दे ला फे

2009-11-22T10:36:00.000-08:00

Me mandaron una cadena hace rato sobre bodas realizadad en Gaza para niñas. Esque me impacta la crudeza de las religiones, la fatalidad y la literalidad con que toman y emulan las palabras escritas por cientos de años... Este documental es estetico. Aunque quizá la actriz le falto un poco más de sumisión en sus palabras (es decir, es muy contemplativa, muy occidental la manera de expresarse) no dudo que las mujeres piensen, sienta, actuen bajo la coerción que ejerce sobre ellas la fé impuesta.

Independiente del caso. Disfrutenlo.

No hay un corazón que valga la pena...

2009-11-21T10:32:00.000-08:00

te esperaba con ansiedad. Mi cuerpo palpitaba y mis manos eran puro nervio. Sentía la gente bullir de aqui alla y sin embargo mi mente permanecía suspendida en la entrada probable de tu arribo. Ahi estoy. Con mi mejor vestido, maquillada como zorra y recien bañada, con ganas de querer impresionarte. Pero sigues sin estar aqui. Pienso y reviento en mil ideas que van desde el drama novelero hasta los sucesos más inoperantes. Cierro los ojos y me recargo en la pared. tatareo una canción. Y la canción no me distrae de ti. Mensaje nuevo: "No voy a llegar, nos vemos otro día". Me invade una mezcla de emociones: por un lado un ira irrascional, por el otro una decepción creciente y mordaz. Me estoy cansando de esforzarme. Nunca antes me había empeñado en estas madres, no con otro... me haces sentir tan inferior. Tan diminuta e insustancial. En fin, tomo mi orgullo y me lo trago. camino a la salida mientras siento un alfiler de miradas en la espalda. Quizá sea lo sucepctible que me siento ahora...

Sensibilizaciones

2009-11-17T15:26:00.000-08:00

Podría ser, tu sabes, se dan casos...
Pero me alegra que vengas a visitarme a estas horas de la noche.
¿Por qué no? ¿acaso yo te negué la entrada a miexistencia?
Siempre fui flexible con las cosas más significativas:
el horror, la derrota, los desplantes de conformismo.
El placer esta en las pocas cosas.
Como tu piel, comotu espalda desnuda al frotar,
como sumergirse en elocéano de tu ser.
Errar, amarrarse.
Atarse a lascosas con un significado más conciso.
Pero tu y yo somos dos objetos tan hipócritas.
Mientras eres falso, errático y colmado,
yo soy enferma mental, puronervio sensible.
La cuestión es, tu sabes,
que a estas simplicidades hay que agregarles
que esperar aque las cosas
se confronten unas a otras tienen su recompensa.
Desvirtuar a la balanza, hacerla más subjetiva.
Te pareces a mis recuerdos marcados.
Eres poesía incauta y penas irremisibles.

Y entonces aparezco así.
Y el espejo me devuelve a una extraña.
No te entiendo, pero te deseo
En mi ser, en mi espacio,
para ser parte de mi religiosidad,
empecinada estoy en poseerte
en sumergirte en un camino sin retorno,
que te pierdas y olvides tus recuerdos
de todas aquellas que estuvieron antes que yo
Pero imposible.. no suy suficiente..
No soy aquella que tu esperas...
Y entonces me recobro, me libero,
pero no puedo, con el grillete en el tobillo,
y pienso en tus labios
en tu sexualidad expuesta
en mi jovial encanto por tenerte dentro..
Y entonces me dejas...
y así termino,
migajas y polvo,
una cuerda de güitarra...
sensible, iracunda...

Poema para un Pervertido Público.

2009-11-16T22:19:00.000-08:00

Pervertido dice:
muac!!!!!!!
escriibeme algo con esto:
hoy encontre sobre mi piel restos de ti, cenisas ardiendo
Yaqui Lennon DuBois dice:
Lo haré
Pervertido dice:
gracias...
Yaqui Lennon DuBois dijo (12:16 a.m.):
sucio
Yaqui Lennon DuBois dijo (12:17 a.m.):
la eche a perder...
te la mando de todos modos

Mientras mi sangre efervecia de una hilarante borrachera
Mi hilarante desventura te acaricia,
Mientas me desvelo en sed de tus delicias,
Me hundo sin calma, sin fe, en recóndita amnistía,
Mientras camino como un ser agonizante.
Susurro tus pechos y pienso que me olvidas,
Oculta entre mis labios y mi libido,
Mientras te busco y no te encuentro en mi entrepierna,
Descubro con júbilo, con la sorpresa enardecida,
Incontenible añoranza, maestra de la pasión,
Que hoy encontré sobre mi piel rastro de ti,
Cenizas de tu ser orgánico
De tu sangre palpitante
Cenizas ardiendo con tu nombre en cada átomo.

Te quiero amigo. Espero que te agrade y le agrade a tu novia.

Salvaje. (1a parte, inconclusa)

2009-11-04T13:51:00.000-08:00

Simarie H. Ahablev fue a ver al médico artista Belba Shö-Azkaah, quien ejercía clandestinamente en una casa a pocos minutos de la rivera del Ganges. La mujer de Belba Shö-Azkaah recibió al visitante y sólo le informó que debía esperar. Simarie H. Ahablev tenía sed, y así esperó por cuarenta minutos en la opulenta sala de estár, de tapices persas y figurillas de cedro barnizado que representaban a las bestias mitológicas del Ishna-Rehven. Sinarie H. Ahablev pidió, una vez instalado en el consultorio del pintoresco galeno de canas desaliñadas y camisa empapada de sudor, que le injertara en lugar de su mano derecha, una garra de león bermejo. Belba Shö-Azkaah fijó el precio de la operación en 5500 piezas de oro, más el derecho pernada sobre el hijo que tendría la mujer de Sinarie H. Ahablev en un trimestre más, fuera éste mujer o varón, y habría de cumplir con esa porción del pago al cumplir el o la descendiente los doce años. El cirujano ofreció a su cliente una guantaleta disecada de la garra de un león, y Sinarie H. Ahablev se miró en el espejo de cuerpo entero con ella. Cubrió el borde tosco del guante con la manga de la camisa, y movió los dedos anchos rematados por las poderosas garras con arrogancia y una anticipada sensación de poder. Sinarie H. Ahablev firmó y pagó por anticipado 3000 piezas de oro que el contrato especificaba, más el documento de compraventa por tiempo efectivo en la reserva de Anjshii Shinamm, dónde habría de cazar al animal, en el transcurso de seis horas y media, tiempo máximo que los hombres de Belba Shö-Azkaah podían mantener distraídos a los guardias de la reserva mediante una operación que simulara una falla eléctrica, por lo que Sinarie H. Ahablev tendría que encontrar a su león bermejo en totales penumbras. Tal era el curso por el que llevaría a Sinarie H. Ahablev, su deseo por modificar su cuerpo moreno y correoso con esa nueva ingeniería salvaje, de modo que, la noche del cuatro de abril, armado con dos espadas Orbeau-Causijahe forjadas al acero, en una caldera calentada por la detonación del hergón, entró a la reserva de Anjshii Shinamm, provincia de Kali, en busca de su león bermejo. Sinarie H. Ahablev mojó sus ropas con la sangre de un innominati cabrío macho, y corrió entre la espesura negra. El deseo por el animal pronto lo condujo a un frenesí que, en aumento por las picaduras de los moscos Rakohov cuyo veneno es alucinógeno, lo llevaron a una demencia contemplativa, que disipó de sus ojos la ausencia de luz, y puso frente a él, como dos postulados grecos que se contraponen, al animal esplendoroso cuya melena rojiza se tragaba el viento y las estrellas. Como en un duelo pactado, la hembra furiosa, que no hambrienta, tomó para con el extranjero un rencor intenso, producto de la violencia que perfumaba el paraje, y arremetió contra su menudo adversario, hablando en lengua antigua el mantra de guerra del Sheiinäh Misaré: 'Hacia ti, que eres desde hoy y desde ayer y por siempre mi enemigo, declaro que no tengo más amor ni piedad. A ti, que eres desde hoy y desde ayer y por siempre un desalmado, te condeno. Hago de ti el peso, dinar a dinar, de una deuda sin razón de indulto, que has de pagar por entero con tu vida'. Los aceros de Sinarie H. Ahablev fueron cruzados, haciendo vértice en las puntas como dos truenos del cielo, y se clavaron en el estómago de Illia Zeghova, la leona bermeja, heredera de un reino más allá del mundo, y cazadora a su vez, en la noche más allá de todas las noches. El hombre extasiado no le perdonó la vida, pese a que sólo era una de sus garras la que debía cobrar. Un costo extra que sin duda Belba Shö-Azkaah reclamaría. Y que Sinarie H. Ahablev pagaría sin chistar, a saber de su demostración de supremacía de esa noche. Sacó de un movimiento las espadas del cuerpo tibio de la leona, y con la que sostenía en la mano derecha, le cortó la cabeza de tres fuertes tajadas. Sobrio, con pantalones y guayabera blancos y sombrero de palma, Sinarie H. Ahablev regresó a casa del médico con la pieza cercenada en una caja de orfebrería y plata. Belba Shö-Azkaah dió de comer y beber al hombre hipnotizado por su propia imagen alterada. Y a las once de la noche, luego de anestesiarlo con aceite de ébano, comenzó la operación. Cortó la mano humana, y seguro de sí, la arrojó en el cesto de los desechos. Unió los tendones de ambas partes, soldó con clavos los huesos, cosió venas y arterias con hilo de Rhöoste y sanó la herida. En la madrugada del siguiente día, se fue a dormir dejando a su paciente dormido. Y fue este quien al mediodía, se levantó por su propio pie, se vistió con el cambio de ropa que previno, y fue a pagar la segunda parte del adeudo. No quitó el vendaje hasta llegar a casa y encontrarse a solas. Ignoró la preocupación de su mujer y, a puerta cerrada, descubrió el nuevo miembro, cuya transición al brazo humano, era imperceptible, pues la obra del médico artista Belba Shö-Azkaah era perfecta. Pronto asimiló los nuevos manejos, mas le faltaba probar su fuerza recién adquirida, por lo que salió al patio y llamó a su perro, Ekeen, quien a primera instancia, no reconoció a quien era su cariñoso dueño. Sinarie H. Ahablev, escondiendo el antebrazo derecho en la espalda, acarició al perro con la mano izquierda y atrajo la cabeza del animal hacia su rostro para que lo lamiera, y cuando el perro hubo confiado plenamente en su amo, este lo tomó del cuello y con un esfuerzo apenas considerable, le hundió su garra en la piel y le quebró la medula espinal. El preció por la operación, pensó Sinarie H. Ahablev, era el justo. La sangre se esparcía por la manga de la camisa, por lo que la arremangó antes de entrar en la casa y se dirigirse al teléfono de la sala. Consultó el directorio telefónico y llamó a Kleptüs J. Deei, el retratista, para solicitarle que lo inmortalizara en un lienzo de gran tamaño, sentado a su silla real, de piel de bisonte y armazón de marfil, como Sinarie H. Reignatüs-Leus, que significa 'El que tiene por mano derecha, garra de león bermejo'. Así pues, Sinarie H. Reignatüs-Leus, posó por cinco semanas para Kleptüs J. Deei, el retratista, que luchó por denotar elegancia, porte y realeza en el ser aberrante frente a su caballete. Kleptüs J. Deei, el retratista tuvo que consultar la colección de pintura de los reyes antiguos de Connsea Fhien Dië, para copiar vestuario, joyería y peinado que suscitaran la viabilidad de abolengo en Sinarie H. Reignatüs-Leus, pero al fin y al cabo estuvo listo la mañana del primer día de agosto, fecha en que la esposa del engendro daría a luz. Sinarie H. Reignatüs-Leus despidió a la partera, y consoló a su mujer diciendo que nadie sino él debería ser quien recibiera a su primogénito. Puso a su mujer bajo el efecto de un somnifero, dejándola indefensa y dejándolo a él en completa libertad de espacio y tiempo para ejecutar el plan que había trazado en contra de Belba Shö-Azkaah. Desnudó por entero a su mujer, y la besó por última vez antes de alzar su garra y abrirle de un sólo golpe el vientre, matándola de inmediato, y sacar de entre la placenta destrozada a su hija, a quien bautizaría ungiendo con sangre de la palma de su garra de león bermejo como Boris Klaufmée.

Un circulo de misterio y fascinación rodeo el cuerpo. Ella estaba ahi, semidesnuda, con los
Nos encontrabamos reunidos a la misma hora de siempre. El silencio no era forzado, pero era una regla impuesta de manera gradual. Sentíamos que se escapaba algo del equilibrio tan magnificamente construido. Gozabamos de una perfecta sincronía. Una atmosfera de triste paz. Entonces "X" lo rompío de manera inesperada. Su voz era musical, modulada, coherente. Ninguna palabra tenía trazas de inútilezas.

"La lección será aprendida" Y sonrio. Era hermosa.

Sin duda, el impacto de ver esos sensuales lábios teñdos de carmín. Lo que ocurrío es aún difuso.

-Qué sucedio... -Preguntó el mp.

La máquina

2009-11-04T13:25:00.000-08:00

Cogió el último diario del estante. Atrapó al insecto con la vista, en un cálculo mental que hubiera dado un resultado correcto.

Apresuró la botella de cerveza oscura, y llamó al mesero para pedir la cuenta. Pagó con el único billete de denominación aceptada en esa tierra. Compró, además, cigarrillos sueltos. Salió rumbo a la estación de trenes. Se buscó en el bolso el boleto de tercera clase a St. Rémy de Provence. El viento que corría a través de una rendija del ventanal del vagón le azotaba unos cabellos en la cara, la mantuvo despierta la primera hora del trayecto. Luego durmió, luego creció y cambió de edad. Cambió de estación y de color de cabello. Al descender, ese febrero caluroso, lo hizo con una piel blanca de metal. Preguntó al oficial por el hotel Les Mas Des Carassins, y este no comprendió el idioma binominal y lo fastidió la voz deformada. Corrió al sanitario, atacado por fuertes espasmos, para vomitar. Ella esperó, contuvo el aire y tradujo sus pensamientos al idioma que conocía, pero las palabras, pese a la concordancia, no eran del francés. Era lenguaje de máquina. Y ella era una máquina blanca que se le figuraba un refrigerador. Conservaba todavía rasgos de las caderas y los senos. Cierta ondulación en el cabello que se enredaba en un inmenso cablerío. Pero a medida de los segundos, se transformaba más y más en máquina.

Indagaba sobre su funcionamiento, mientras avanzaba pesadamente hacía la salida para tomar un taxi. Buscaba inutilmente su cartera y su dinero. Su procesador, mediante el módulo de estadísticas le rindió el informe: Era una maquina para recordar.

Su travesía hacia la puerta principal de la estación terminó cuando su pesada ingeniería le impidió dar un paso más. recargada junto a un expendedor de camaras fotográficas. En fila con un número interminable de maquinas públicas y teléfonos y tragamonedas. Ahí perdió en unas horas su última cualidad humana. La boca le supo a hierro, y se cerró hasta ser sólo una ranura delgada donde cabían tarjetas de crédito. Esa noche tuvo su primer usario. Una viajante que olvidó dónde había dejado una de sus valijas. Sintió deslizar la tarjeta a través de su garganta. En su cabeza, un millón de datos ajenos y desconocidos llovieron detrás de sus ojos durante esos segundos. El dolor inmenso aumentaba, buscando un raudal por donde fluír. Sentía la necesidad de orinar, y en una reminicencia humana, se contuvo. Sintió un golpe en su frente. La viajante, enfurecida por la tardanza, dió un manotazo en su monitor. Y la máquina, por acto reflejo, obtuvo el dato y lo plasmó en la pequeña carátula con números rojos que cubría sus antiguos ojos: Aprobada.

La mujer tecleó la pregunta nerviosa y con faltas de ortografía, y, como algo que supiera desde siempre, la maquiná contestó. La mujer retiró la tarjeta; sintió que le arrancaban de tajo las palabras. No cabían formalismos en el método de su funcionamiento.

Uno tras otro, los olvidadizos usuarios preguntaban cualquier clase de inquietudes. Ir y venir de tarjetas de crédito. Consultas a la banca central. Recuerdos sin importancia; de hace una hora y de hace treinta años.

Más golpes sobre el monitor. Fallas eléctricas. Vasos desechables de café vaciós sobre su cubierta cada día más llena de polvo. Noches, fechas y rostros que se convertían en una inmensa base de datos que la engordaba como el azúcar de mil croisants diarios. El historial de recuerdos en un sistema incomprensible, sin sentimentalismos, clientes indiferentes, servicio inmediato. Eso sucede: la eficiencia hace que nadie observe hasta que se otorga un mal funcionamiento.

Llegó la temporada baja de turismo. Habían pasado diez meses, y la máquina, sin mantenimiento, con el teclado casi desbaratado, la pantalla rayada y la pintura deteriorada por el óxido, presentó la falla que haría que al fin fuera tomada en cuenta por un especialista. El técnico abrió la pesada pieza. Revisó la tarjeta madre principal, fulminada por completo. Revisó en el disco duro el origen del error. Lo escribió en su block para reportarla a la fábrica como unidad irrecuperable: Error en el protocolo inicial al escanear el siguiente recuerdo:

'Leman, Alejandra'_"¿Porqué he venido a St. Rémy?".

Carta: Una sublime contradicción

2009-11-04T12:45:00.000-08:00

Hoy llueve en mi cabeza. Son las últimas notas de una canción insaciable y pretenciosa. Al fondo se deja ver un horizonte ilustre y auto-critico.... pero a estas alturas, ¡carajo! ya no espero nada.

Atacando a la fosilización, a tu ausencia, a la pérdida de talento y una quejumbre de teatro, leyendo en mi frente la penuria, el último suplico al redentor, alegando los cinco minutos de simpatía, a mi entrega periplanar para apartarme del bullicio.

Aquí ando, terrestre e incomprendida, con los ojos derramando vestigios de tertulias de mi socarrona autonomía. Y me pregunto mil veces ¿como estas? ¿Cómo se encuentran tus colores? ¿por qué pensarte me da tanta alegría?

Siempre fuimos mezquinos y mundanos en los azares del amor, incluso con el tiempo compartido, lo despilfarramos de manera abominable y perdimos ya el momento de volver a vernos con confianza, ahora pago un precio oneroso... no placentero...terriblemente suicida…

Y después de todo, de pensar en tanta mierda, de esforzarse por no parecer desesperado, de vivir al día sin pensar en ti y en tu ausencia, de creer que esta separación vale la pena, ya sea con una trova barata y sonidos mortuorios. Y Silvio ya no canta.

¿Te gustan las esferas? ¡son tan extrañas! La forma perfecta de la materia, del equilibrio, desafiando a la entalpía, multicolores ilusiones que eluden a mi alma. Me gustaría tanto traerte la cabeza, pero no soy suficiente para ti…

¡¡¡Saludos!!!

Por cierto, por si lo preguntas, me encuentro de lujo... ¿A poco no se nota?

¿Donde ha quedado la ilusión? ¿y la mirada de la cual te enamoraste? ¿y mi sublime terquedad por qué ya no respira?

Te amaba en la inmensidad de mi espacio, en los deliciosos frutos de mi misma, los estragos de tu querer se hallan borrados, robándome aventuras y me destrozan poco a poco en un mar de silencios imprecisos... ¿pero que más da? yo pierdo dignidad, y los destrozos esta matándome. Te regalo mis tristezas (es lo único que poseo ahora), además es mi reliquia más preciada, la única que siempre ha sido constante, la que no me queda mal nunca.

Y quisiera decirte siempre: Ya no trabajes. Vive de mi cuerpo. Si tienes hambre, arrancame la piel y si de sed se trata, sáciala con mi sudor -y en caso de ser beligerante, termina con mis fluidos sanguíneos-. Mis lágrimas han llenado mares e inundado poblados. ¿por qué no habrían de complacerte a ti, o mi vencedor agotado, guerrero en mil estrofas?

A nuestras nociones compartidas, a los desastres iracundos, a las palabras nunca dichas, al desazón de tus sigilos, a la muerte y a su farsa, a las lágrimas clandestinas, a la justicia tan inocua, a la gracia del aliento, al tiempo pendenciero, a nuestra luna caprichosa, a los reversos indecentes, al adiós y a su sequito, a tu rabia y tu nostalgia, al aluvión de los estoicos ritmos, a la ciénaga de tu humanismo, al reflejo de tu espalda, al sigilo de tu esencia, al compás de tu albedrío, a la locura de tu averno, a la saciedad que jamás compartimos, a nuestros gritos jocosos, al entendimiento que nos roba la ultima lagrima a la yugular, a las risas y al espanto, a la ligereza de tus chistes -horribles, jeje- a la tiranía de tu indiferencia, a la prosa de tu alma infiel y venturosa...

Te mando dos gotas de sudor, un manto del angora, cielos lucidos que envenenan al oído. Te quiero “Mares”.

Atentamente tu señora (in)fiel: la señora Yaqui Mares.

Un nuevo comienzo...

2009-11-04T10:53:00.000-08:00

He tomado un rumbo por el camino insospechado de la levedad que desemboca en agonia, y entonces el andar se vuelve pesado, la herida supura...
Y entonces llegan las preguntas lógicas, las que uno se formula espernado encontrar mejores resultados:
¿para qué es la nociòn de lo que vivo?
¿hacia donde va mi unica tristeza, la confusión que se esconden en una tertulia mental, que me impide perderme en la fisica de las cosas inmorales?
Herida ando y sin tregua, con una mesura hacia los llanos pendencieros, y me bebo tu recuerdo y pienso, siempre, en cuyo iluso sentimiento abarca la importancia de lo escribo y lo que soy, lo que me dedica tu desvelo, tu imperfecto pensamiento.
Oculta entre la cobardía, en un sagrado impedimento, en un rudimentario mecanismo de defensa, oportuno a veces, que me aisla de la gente que persigue con sus mundos un momento de dicha y paz. y sus vidas con la mía perpendiculares. Mi camino siempre ha sido más doloroso porque así lo he escojo. La suerte y el azar que me condena, que me duele, con la prercepciòn analoga de una perfeccion minimalista.

Oscuro reptil son mis ideas, caravana de ilusiones en un mismo soneto, atenta terquedad fantasiosa, en cuyo terrible ebozo derrama la ultima de las conquistas. Y la lucha cansa, derrota, me impide ser más fuerte, y mi busqueda retardada y su espera reservada, la salida desesperada es el tren de las cinco treinta con destino a marruecos parada a cenar en al-buhur. Y mi dolor flajela, y extermina... me siento tan cansada, te lo juro.

No es el tiempo el que destruye mi escencia, es la noche caprichosa y aburrida que se hace eterna al sonar de los minutos, y mis sensaciones cobardes que emiten sonidos huecos, lineas convexas, lejanas arrogancias.

Y mi sueño no es acompañado de alabastos y torres de mafil, juega a ser acabose vespertino, rudo y beligerante, oculto en su propio color que atrapa la luz, y la vomita entorpecido.

Y mi olor a sangre, apesta, ebulle un halito de siniestra mescolanza entre las texturas y las alquimias procedentes.

Y me levanto, y me acuesto y me entrego al sentimiento de una nueva nociòn.

Nunca he estado en peor momento, porque hoy el deseo muere, y la libertad de torna una lejana opción entre mis deseos, y me vuelvo vieja, marchita, mis ideales se confunden con los temores, con las limitaciones personales, con la indecisión de tirar todo a la basura o con la certeza de que nadie me quiere,

Y todo se vuelca en la locura y la esperanza...la que nunca he concebido...

Epilogo

Tendria que enfadarme ante la sola idea de perderte, mi inutil soledad. Siempre fuiste la constancia de mi elite existencialista y de mi holgura alentadora. Pero siempre pense que los dices y diretes de la locuaz ligereza de tu escencia. Hoy por hoy... ni tu me perteneces.

...Y MirandoInquisitivamenteAEseMonstruoLlamado Nietzche, Exclame:"¿QuéMeVesGüey,SoyOMeParezco?"

Mimetizando ideas...

2009-10-31T00:00:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=l70YMadP5eU

Una cuestión gráfica.. saludos!

La nueva lotería

2009-10-30T17:58:00.000-07:00

El adios de Andreo

2009-10-25T22:46:00.000-07:00

andreo dijo (02:11 a.m.):
TE VOY A NUNCA MAS NENA
BYE
YA LO LOGRASTE
NO ME SENTI TU AMIGO
andreo dijo (02:12 a.m.):
TE ESMERASTE EN QUE NO TE QUISIERA
andreo dijo (02:13 a.m.):
APRENDA A VIVIR
TE BORRO

Una vez más.. y otra y otra...

y donde esta billy?

2009-10-18T21:20:00.000-07:00

no tengo ningún titulo para este asunto

2009-10-18T21:10:00.000-07:00

Me aferro a tus vestigios,
me siento derrotada,
amaba todo lo que en ti duele,
amaba todo aquello que sucumbia en tu dolor.

La poesía es siniestra...
quisiera en ella encontrar las palabras
adecuadas
para enterrar mis demonios quimericos,
para adormecer al fantasma
en que te has convertido
y sentir
que mi liberación esta por llegar...

Y entre las cosas, la gente,
el tiempo, los niños,
tu estabas ahi
oculto entre el universo
conflictuado
ahi te mecias
colgado de mis cejas
entre un pensamiento banal
y la extrañeza.

Y me hundo entre las sombras
y amanezco ahi desnuda
y sigo sin tenerte.

Y a pesar de todo
huir es una opción no contemplada
el no verte más me deprime
me aniquila.

Hiel en la lengua
hojarazcas de sal entre las palmas
nuez entre los dedos,
agua de rosas en tu espalda...

Poemas eroticos que vienen y van
amor inconcluso,
dolor de siempre...
y tu estas ahi
en mi universo que se expande
y se reduce
a tu ausencia forzada
de mi
mente.

Cuando las cosas se salen de control... luego que?

2009-10-18T20:52:00.001-07:00

"venga a Puebla"
"festival de puebla en la ciudad de méxico"
"Feria del mole iztapalapa 2009"
"puebla.. puebla.. puebla"

...Y sin embargo ya basta. Se termino la época de pensar en ir, con la ilusión adolescente que siempre termina decepcionandome. Y me enamorabas... Eras la tipica persona solitaria... y yo quería estar contigo. No era sólo el sexo. En verdad llegue a la conclusión de que te quería. Y te necesitaba. Si sexo me dabas, si el sexo me acercaba a ti, si era la única opción de verte.. creo que lo aceptaba. Pero ya no. Ya me canse de ser usada. A veces la exigencia emocional llega mucho después de lo que uno cree soportar. Las cosas son así. La visión me vence, me derrota, se manifiesta en forma de lágrimas y desesperanza. Ya no espero nada. Y sin embargo me duele. Es una sensación de cinica depresión y de perfecta incoherencia. Me debato entre los pensamientos más inocentes y entre los más descabellados. Igual y creo que siempre te quisé porque para mi eras una persona que necesitaba de mí. Pero esa ilusión se desvanece... y renuncio. Renuncio a ti. Al motel de siempre de puebla. A las peleas después de cojernos. A la irresponsable actitud de culparme a mí por quererte y por necesitar. A mi cuerpo que no te dice que no aún cuando lo extralimitas con excesos que no tomaría por nadie, más que por ti. Pense en nuestros hijos. En el día en que te dieras cuenta de cuanto me necesitabas y que no querría dejarme ir. En tu vida no soy más que un acostón ocasional. Y es doloroso saber que en la definíción de nuestro vocablo tu y yo no somos nada. Ni amigos. Ni amantes (los amantes aman). Y antes de caer en ese circulo interminable y hondo, falaz, incomunicado de la verdad, tomo mis cosas, los vestigios de mi orgullo y te pongo un gran NO ADMITIR y un adios implicito. Y sin embargo no quisiera... pero es la única forma de desprenderte de mi ser... y como me dueles.. te juro que si...

Cuando la edad no nos alcanza...

2009-09-23T14:38:00.000-07:00

Le marque a su móvil. Me contesto una voz masculina. Eso me sorprendio... Esperaba una voz infantil, casi adolescente, pero después recorde que a los 19 años ya no se es una persona infantil... sino todo un adulto. En fin. ME recupere pronto. Salude con la voz más sensual que tengo.. me senti un poco extraña, sobre todo porque la mayoría de los hombres con los que salgo ya tienen voz afelpada, de abogados, contadores. Voces moduladas, dispuestas a un acuerdo, con la señal de que al fin la vida les pertenece, pero no tienen la edad para disfrutalo. Este niño ( a mi ver.. podría yo ser su madre ) era todo lo contrario.... Posedor de una voz varonil y llena de confianza... me derretí.
-Hola...
-¿Alejandra?
-Así es...
Asi comenzo nuestro idilio telefonico... En verdad era una excusa loable no hablar mucho de mi, pero me era imposible. Me dejaba arrastrar por las bromas, la frescura y el desenfado de esa voz tan particular. Me sudaba la entrepierna de pensar en las proporciones. Al principio hablabamos de generalidades. Mensajes de texto. Luego, por un proceso natural, se llevo a cabo la conversación acerca de sexo. Sexo. Inciamos con cosas suaves, fantasias no muy comprometedoras. Pero igual ibamos subiendo de tono...hasta que al fin, eramos orgullosamente descarados...
-¿Qué traes puesto?
-Para ti medias de red y no traigo bragas...
-¿De que color es mi lugar favorito?
-Lo quieres ver...?
Asi es. Ahi me veo. Cuarentona, ridicula, como una adolescente, siempre diciendo cochinadas. Me sentía fantastica. Y él.. tan bello, tan intenso... y esa maldita voz!!
Estoy volando rumbo al norte. Particularmente a Baja california...
Me pregunto si no se sentira muy decepcionado...
No me permito concederme esas inseguridades y sí me dejo pensar... Espero que le guste mi repertorio de ropa intima, especial, para él.

Un momento...

Y si su madre se entera...

De repente me siento totalmente perversa, sucia, degradada.... que tal si... que tal si...

En fin, ya estoy aqui. Y a cojer vine.

Un muchacho alto, moreno, de abundante cabellera rizada, labios carnosos, y una juventud saludable y apetecible me saluda. Me sonríe. A mi.
Me acerco a él de manera coqueta...Un beso en la mejilla mientras restriego mis pechos en un abrazo...
Y siento su piel... tan distinta de la mía, tan opuesta, me siento tan femenina... mis hormonas bullen como los 17 años. Que hubiera pasado de comerme un paquete como este a esa edad? quizá seria una persona más responsable... En estos dias estoy haciendo lo que no solia en ese entonces..
Dame un beso... quieres? le digo sin palabras... el me arricona en lo más lejos... y entonces me planta un beso apasionado... las rodillas me flaquean...
No deberia sentirme asi... pero me siento, y es estupendo.
No me importa pagar por esta sensación.. Al demonio las consecuencias....
Y entonces...

Mensajes errados, primera defensiva y la ultima.

2009-09-22T17:53:00.001-07:00

La grandeza de un hombre se mide por la torpeza de sus dedos... (ANSS) El primero lo recibi de fulano de tal. Textual "Me he pasado todo el rato pensando en ti, cuando nos vemos, te amo". Mi corazón se inflama de alegría, una inexplicable confianza me renueva los brios.. y entonces a los 5 minutos se deja venir la bomba "uy, lo siento.. me equivoque, no era para ti, saludos de todos modos". Claro. Era de esperarse. "¿Cuando nos vemos? Estoy ansioso de verte... ". El desespero renace "perdona, mensaje errado, te marco luego, sale...". El que se llevo mi virginidad "Que estas haciendo nena?... estaba viendo una pelicula y pense en algo que dijiste.. te amo, no te lo había dicho..". El acabose "Upss. lo siento... no era para ti". podria seguir con mi interminable lista de abominables decepciones. Momentos que me han arrancado viscerales estados latentes de desconcierto e ira, momentos que me acongojan, me desalienta, me pudren, envenenan, duelen y hacen llorar. La verdad siempre me he considerado una mujer ruda, incluso fria e impersonal, pero podría jurar que a veces estoy tan abierta al cariño que cualquier cosa me elva en las nubes, me entrevera en los misticos y deliciosos placeres inocuos de la palabra suave y afectiva, incluso podria enamorarme de aquel que me hable de amor.. pero siempre es lo mismo, nadie se involucra conmigo, y entonces me doy cuenta de que eran para Lilly, Angélica, Adriana, Rebeca, Alejandra (no yo, jaaah)... otras, siempre son nombres que no van acompañados de mi persona en concreto o por lo menos de mi apellido. Y ahora me he vuelto cinica si me escriben algo.. hace poco alguien me dijo "bla bla" y yo le conteste "te equivocaste de nuevo, con tal de no desperdiciar un mensaje, te mando saludos". No sé. Igual quisiera romper cosas. He hecho cosas de las cuales no me sentiría orgullosa: borrar contactos del msn, borrarlos de la lista del cel, romper sus cartas, maldecir sus nombres.. pero siempre añorante... Ayer en particular recibi uno. Sé que fue errado porque ella se llama angelica y el que me lo escribio estaba totalmente borracho. Pero no me permiti el lujo de indagar nada, me mostre absolutamente inocente y conteste del mismo modo en que lo haria sin dejar entrever lo mucho que me duelen las confusiones. El: Entre todas las dichas que he vivido esta la de haberte conocido, para lo que gustes estoy para servirte. JM Yo: Te juro que jamás dejarás de sorprenderme...Lamento no haber estado en ese momento tan especial, sabes que te quiero mucho y estoy orgullosa de ti, saludos amigo mío. Alejandra. A veces el dolor y sus acordes son una melodía pesada y sustanciosa. Me permito exponer hoy mi espiritú absolutamente sensible, sin intrigar o maldecir a las hormonas. Bastantes hombres han desfilado en mi vida y recuerdo las caricias de todos ellos. Sus rostros de algunos se vuelven distantes y borrosos, porque el hecho de no ser una chica coqueta o especial hace que me y nos olvidemos con la relevancia de una catastrofe efimera. Eso soy. Intento por lo menos no ser un pedazo añorante. Pero me estoy cansando. Mis emociones explotan, aturden, desesperan. Se mofan de mi ridiculo estado animico. Pero aqui estoy, confundida, cobarde, en un orgullo fingido y pedantemente enfermizo, comulgando veneno y destilando maravillas viperinas. Cuanta envidia me provocan los vandalismos adolescentes "Fulana te amooooooooooooo" en grafitti. Al señor mares, mi carlos mares que más añoro borre toda su existencia de mi vida (el es de celaya guanajuato) su numero, el unico vinculo entre ambos.. y borre su correo, sus mensajes.. me he quedado con unos cuantos para recordarme la sublime relación literaria que sosteniamos, pero me engaño... o más bien me engañe. ¿Por que un hombre con tanto talento solo desperdiciaría en seducir a una sola persona pudiendo enloquecer a muchas a su vez?... es el tipo de traición que no soporto. En la realidad podría reirme, incluso cantar, pero por dentro me muero.. no lo sosporto, no resisto eso y finjo demencia, indiferencia, una pose que me funciona. SI A TI NO TE IMPORTO TU A MI MENOS. Esa debería ser una epigrafe para los intelectuales, los pensadores. Pero a nadie le interesa realmente las relaciones mundanas. A veces soy tan simple, pero la gente me considera complicada. Y heme aqui. Buscando el amor ideal con los sapos, con las ranas, con las ratas, entre los animales bellos... y sin embargo siempre tan ajena a las relaciones verdaderas. Sexo. Sin caminar por la alameda juntos. Sin pensar en alguien en concreto (me encantaria experimentar de nuevo ese amor romantico, por eso javier esta siempre en un estandar fenomenal, porque lo ame como una boba, una sin cerebro cualquiera... y se sentia taaaaaaaaaaaan bien...). Alguna vez JM me pregunto porque amaba a J. Le dije "porque me hizo sentir por primera vez cosquillas en el estomago, nervios al escucharlo hablar y zozobra al no poseer sus sentimientos". Canalla me decian unos. Y yo una completa imbecil, celosa, a punto de morir, pero igual con la sonrisa candia y haciendo bromas, intentando conocer al objeto de deseo de ese alguien más. Mujeres suaves, delicadas.. incluso frivolas... y yo no soy asi. Quien me quiere asi?... ya ni sé. Por eso, reitero de buenas a primeras: me declaro en bancarrota para el amor. Ya tomaron todo de mi. Ya no me queda más. Ni un apicie de fé. En concreto. Mi sensibilidad ha llegado a su punto critico.. y se me ha terminado... Gracias a los mensajes errados. Gracias Julio, Javier, Julián, Eros, Oscar, Marco, Daniel.... gracias por haberme lastimado con su indiferente equivocación... gracias!... los quiero mil...

LET`S F...

2009-08-22T13:54:00.000-07:00

-¿Señorita Alejandra N. S... S...?
-Si...
-Favor de presentarse a las 6:30 am con su acta de nacimiento, curriculum, comprobante de estudios.. bla bla bla...
-Muy bien...
-Alguna duda...
-Bueno.. creo que...
-Confirmada su asistencia, que tenga buena noche.
Mierda. Tan temprano... ¿Cómo p...m... voy a levantarme temprano?
Asi empiezan los suplicios. Eso de levantarse a las 3:30 de la madrugada para lanzarse al vacío... ¡¡y para colmo sin tragar!!
Mi padre como buen hombre valemadrista me boto en periferico a la altura de cuatro caminos... a las 4:50 ya había tráfico...
Llegar a Chapultepec, subirse al metro a las 5:35 es insano...
Llegar a reforma esquina con varsovia... valgame dios.. caminando en horas a las cuales debería estar profundizando mi pasión por morfeo... fila... todo en este pinche mundo es una fila... lo que más me encanija es que a esa hora ya existan ñoños madrugones...
Socializar. No hacìa mucho falta. Me gusto un gordito de cabello rizado.. estaba re-lindo el muchacho. pero no me miraba. No soy coqueta, asi que me enfilo hacia el comienzo de mi tortura.
Bla bla bla... bla bla bla... (indicaciones) bla bla bla... ¿entendieron?
-síiiiiiiiiiiiiii!! (unisono)
-siganme lo que van al area de tal.
un lote de nosecuantos loser ahì. Menuda fantasia terrenal.
Llenado de formatos. Entre lineas "renuncie a su libertad de queja..." Examen toxicologico. Muchos no pudieron orinar del susto... del susto de ser vistos... no les salia.. a mi me andaba desde que subi al metro.. asi que me fue facil y lo hice sin pudor. Total, me da igual si me ven en cueros. Sangre... morete en la vena...
Examen medico: 5 sentadillas encuerado (bueno, ni tanto, con ropa interior). Preguntas incomodas: ¡padece alguna enfermedad cronica? ¿Cuantas parejas sexuales ha tenido? ¿Se ha hecho un ETS? ¿embarazada? .. bla..
Psicologico: una verdadera tortura... aplastado contestar "es verdad o falso que usted ha tenido pensamientos sicopatas?" F o V "ha tenido premoniciones?" "Alguna vez se ha drogado" "Es feliz"....
Y entonces...las huellas digitales, el estudio socioeconomico, voz y foto... receso...
Conoci abogados, un administrador y la unica Q entre ellos. Buena forma de pasar ese mal trago. 17:30.,.. examen poralografico... excentos.. salio bien de su prueba sicologica (que???????????????????????)
Termine con una amiga, despues de esperarla hora y media. Fuimos a una fiesta gay. Si, habia heteros, pero mas gay. Y el vodka, sin sangre, desvelada, sin comer.. burbujeaba mi cerebro...
ME estoy volviendo intransigente... un dia despues sin dormir casi, sin comer, cruda... me voy a mi clase... soy una chin...a... me cae. Esto, seguramente, me cobrara factura en unos años... de por si soy vieja.. ahora con eso??... cielos!

EMUS_THALEM_EUS

2009-08-20T11:34:00.000-07:00

Sigue en pie esto. No te parece lo bastante vulgar. En serio, senti lo peor. Circunstancialmente estoy divagando entre el ir y venir. Sin una razón. Grito, me retuerzo, hago berrinche, me pongo en patas para que me des una buena patada en el trasero. Y entonces... que hago despues?? Me aislo, y me perforo las entrañas, entre más te pienso, más corresponde. Y me pides calma. No, ya me harte de mi estupida pasividad, de mi enferma y maltrecha indecisión.

Cada sonoro pensamiento me atrae hacia ti
Soñe que te quería, que estabamos bien,
En ese síncope benigno me perfume de azares,
me senti como una intrusa.

La prueba inequivoca de que estoy perdiendo la razón.
Eso es.
Nada.
Escuchas la puerta.
Es un sonido ronco... barato.. constipado...
Lo sè.. sè que no lo escuchas..
En definitiva, estoy cada vez peor.

Monologo sumiso...

2009-08-05T16:22:00.000-07:00

...Los que un tiempo creyeron que mi inteligencia irradiaria extraordinariamente, cual una aureola de mi juventud; los que se olvidaron de mi apenas mi planta descendio al infortunio; los que al recordarme alguna vez piensen en mi fracaso y se pregunten por qué no fui lo que pude haber sido, sepan que el destino implacable me desarraigo de la prosperidad incipiente y me lanzó a las pampas, para que ambulara vagabunda, como los vientos, y me extinguiera como ellos sin dejar más que ruido y desolación...

Antes de que me hubiera apasionado por cosa alguna, jugué mi corazón al azar y me gano la violencia. Nada supe de los deliquios embriagadores ni de la confidencia sentimental ni de la zozobra de las miradas cobardes. Más que enamorada, fui siempre dominante, cuyos labios no conocieron la suplica. Con todo, ambicionaba el don divino del amor ideal, que me encendiera espiritualmente, para que mi alma destellara en mi cuerpo como la llama sobre el leño que la alimenta. En vano mis brazos-tediosos de libertad-se tendieron sin nada a hombres. Y me vi presa de una inconfundible soledad. Y entonces me perfore los ojos, anduve de cama en cama, divise y busque mis despojos en cada uno de esos ensueños. Pero nada me devolvian. Todo me es arrebatado de manera significante. Y entonces me reproche cada uno de ellos..

Sus nombre siempre buscaban una jota... Ja... Ju... Ju...

Y entonces mis sueños evocan cada instante en que jure estar enamorada de cada uno de ellos. Y nada. Nada pasa. Mi vida se estropea, y se alimenta de la nada. Admito que no es una existencia mordaz o adecuada, pero asi he logrado permanecer inmovil, presa de una terrible tristeza, de una doliente sensación de cansancio.

Mi sensiblilidad nerviosa ha pasado por grandes crisis, en que la razón trata de divorciarse del cerebro. A pesar de mi exuberancia física, mi mal de pensar, que ha sido crónico, logra debilitarse de continuo, pues ni durante el sueño quedo libre de la visión imaginativa. Fecuentemente las impresiones logran su máxima potencia en mi excitabilidad, pero una impresion suele degenerar en la contraria a los pocos minutos de recibida. Y me enjaula, me arrastra a una incompetencia y a un escalofrío vulgar y reverso. Así, con la música, recorro la gama del entusiasmo para descender luego a las más refinadas melancolías; de la colera paso a la transigencia y luego, sin más, me abandono a la mansedumbre y después descanso en la prudencia y me abalanzo a los arrebatos de la insensatez. En el fondo de mi ánimo acontece lo que en las bahías: las mareas suben y bajan con intermitencia. Y me toman de idiota, y se abalanza en mi cabeza un revolver de sonoras carcajadas. Me siento terrible.

Mi organismo repudia los excitantes alcoholicos, aunque saben llevar el marasmo a las penas. Las muchas veces que me embriague lo hice por ociosidad o por enfermedad del ser; para matar el tedio o para conocer la sensación tiranica que bestializa a los bebedores. Siempre acompañada de mi cuerpo y de mi mente, sin dejar de abandonar a lo {ultimo para averiguar si las cosas pueden ser superfluas o aminoradas por la nausea.

En tanto continúa el silencio de las melancolicas soledades, y en espiritu penetra una sensación de infinito azoro que fluye de las constelaciones cercanas.

Y otra vez vuelve el recuerdo. Con la hora desvanecida se hunde irremediablemente la mitad de mi espiritu, debería iniciar una nueva vida, distinta a la anterior, comprometiendo el restro de mi juventud y hasta la razon de mis ilusiones, porque cuando reflorecieran ya no habtr{ia quizas a quien ofrendarlas o dioses desconocidos ocuparian el altar a que fueron destinados. Mi caracter apasi0nado se ha marchitado, mi timidez triunda a ratos sobre la decisión que imponen las cosas irreparables. Doliente a veces de no haber tomado veneno y terminar con esta tortura.

Jealousy

2009-07-03T10:08:00.000-07:00

I

Ella cerró los ojos mientras él acariciaba su hombro íntimamente. El acerco su boca y permanecieron sin tocarse, pero con los labios muy juntos, herméticos, tomándose toda la calma del mundo, compartiendo una intimidad que excluía a todos los demás. Ella acaricio su cabello y dejo que él abriera su blusa. El mostro una piel fina y pululada, propia de los calosfríos. Y yo permanecí muda. Todos estábamos ebrios, algunos casi en el ensueño de la mórbida etílica, pero yo no podía conciliar el sueño y los miraba de manera pervertida, con un calor corporal que nada se parece al deseo, más bien era una sensación hiriente, cortada, frustrante. Él se portaba de manera natural, se miraba en sus ojos la necesidad de ella. Y yo la odiaba. Es mi amiga, pero no pude evitar sentir esa punzada de celos. Quería levantarme y gritar. Pero me contuve. En mi hombro estaba relajado y ronroneaba en susurros otra persona. Otra. Sin embargo no podía sentirme bien. Él me había dejado y en su momento me pareció bien. Pero ahora no. No puedo aceptarlo... estoy que me carga el demonio. Me cogió de manera accidentada. No sé. Nunca desee que fuera de ese modo. Me comporte como si nada sucediera y él lo entendió de la manera equivocada: no quiere conmigo, al diablo con ella. Si.. Así fue. No me sentí deseada, pero ahora me siento total y absolutamente usada. Y sigo odiándola...

II

La mire por medio del espejo. Con esos sutiles brillos dorados, un halo de inocencia y de ternura, una belleza sin igual, una blancura y una gracia... Y miré mi propio reflejo. Once años... un moco indefinido: morena como mi viejo, no era mujer a pesar de que se asomaban mis pechos pequeños, no era femenina a pesar de portar una coleta y una vagina, no era atractiva, olía a tierra, a sudor, a abandono. Miré mi nariz enorme, mis ojos sin gracia, mi piel pálida, mis pelos rebeldes, mi vestido de niña a pesar de ser alta... yo era un chico. Y mi madre era tan hermosa...
Mi padre llegó Nos miro a ambas. Beso a mi madre apasionadamente y ella salió al cuarto de baño. Mi padre me miro. Nunca olvidare esa visión en sus ojos: una mezcla de decepción, melancolía, tristeza, enojo. Y dijo en voz todavía hiriente, carente de emoción o de ternura: " No eres... Ni serás nunca la mitad de bonita de lo que es tu mamá... ". Siguió con su discurso, pero ya no lo escuchaba. Mi cabeza se lleno de un calor irreverente, demencial, volátil. Mis ideas se pervirtieron y en ese momento me obligue a crecer, y a ser absolutamente lo contrario a lo que es mi mamá, porque había dejado de ser mi mamita... se había convertido en una competencia… y no supe en qué momento me había colocado en ese punto de partida a la carrera... Quise azotarme en la pared, gritar, meter la cabeza en el agua fría, destrozarme el rostro y cortarme los miembros... Pero... como siempre... permanecí callada mirando la ventana, olvidando como llorar o sentir. Y mi papá salió, dejando pasar el olor dulzón que mi madre suele dejar cuando viene... o va.

III

Le conté como perdí mi virginidad. Ella me escucho consternada. Después de largo rato ella me develo como perdió la suya. Con él hombre que quiere. "Muchas locuras por él, lo he dejado todo, mi papá me odia por eso... me ha corrido de la casa, me he echado encima a medio mundo: amigas, ex-novias de él, amigos, compañeros... pero no me importa... por él todo". La miré. No supe si con admiración o con una tremenda envidia. Yo la perdí con un desconocido en nosedonde-nosecomo-nilodisfrute-sangreunchingo.

IV

Temí que me viera como una ignorante. Temí también que me hiciera a un lado no solo por mi edad sino por mis ataques de celos. Soy una mujer terriblemente posesiva, pero me controlo para no parecerlo. Por ello siempre estoy como alucinada. Me hago pendeja cuando el hombre que quiero le mueve las nalgas de otra. Igual, siento horrible, pero me pongo en mi plan frívolo de mevalemadresloquetuszorrashagancontigomientrasyonovea... Entonces, ella te besa y te abraza y yo me quedo inmóvil, con mi corazón hecho pedazos. Pero me acerco sutil, mis 17 años me dan aplomo: ella tendrá treinta y tantos y será experimentada, yo tengo 17 y tengo la vida por delante (ahora sí que no me lo creo, soy una imbécil de lo peor)… Me acerco.
-Qué tal…
-Alejita… hola… Mira, te presento a mi novia XY4…
-Ah. ¡Hola!
-Linda niña… alumna tuya…
-Si… esta niña tiene ingenio…
Me trago mi orgullo… no solo soy una niña… sino una completa cenutria.

V

Yo amaba a J. Lo veía como mi salvación. Como el oasis después de una travesía penosa por el desierto. Lo veía como la culminación a mis creencias, como el sublime salvador de mi delirio. Tocarlo para mí era una locura. Mirarlo me inflamaba, me volvía puro nervio, seda, sudor, me convertía en una imbécil y le entregue mis esperanzas, mis penas, mis alegrías, mis pensamientos más secretos y penosos, le entregue mi cursilera, mi mano (¡jah!, si la hubiera pedido, ¡¡claro!!), y me beso. Me beso inesperada, siniestra, ambiguamente. Y yo era taaaaaaaaaaaaaan feliz. Pero igual. Los finales felices a Alejandra Nataly SS no le pasan. No son cosas que se asocien a su naturaleza dolorosa, impregnada de matices oscuros. Toda la gama de tinturas sombrías me invadieron y por un tiempo deje de creer y de pensar. Renuncie al amor. Y te vi. Con ella. “Se acuesta con la Flaca, pero weeeeeey, ¿¿quién no se acuesta con la flaca??”. Me vale madres quién se acueste con ella. EL se acuesta con ella. Y verlos tocarse (aaaaaahhhhhhhhhhhhhhgggthhh) y verlos mirarse (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggggggggggggggggttttttttttttttttttttttt) … ¡¡¡Y cómo carajos!!! Compartir las tareas, el trabajo, la cotidianidad… y se ensombrece mi espíritu. No hay día, lo juro, que no me ponga a pensar lo ridícula que soy. Pero soy una chica celosa. Si lo sabrá John Lennon. Y empiezo a creer ciertas cosas de mí. Y me sorprendo cuando toco esos puntos quisquillosos, esas pululantes y rojizas esporas, esas puntillosas ámpulas, derrota tras derrota. No soy mujer para nadie. Nadie me quiere y a nadie quiero. Me parece un trato justo. Pero los celos me hacen terriblemente humana, oscura, demencial y volátil. Y me desconozco cuando toco esos puntos. ¿Y qué hago entonces? Me tranquilizo, me trago por dentro mi lengua y mis ámpulas, sonrío fría, indiferente, y me alejo de ti, o de ti… o de ti. Para que no me lastimes. Para que no me preguntes. Lo malo es que nunca me sigues… nunca me preguntas… nunca te importo.

VI

ODA CURSI (AJÚAAAAA, Con fondo musical de las hermanas Núñez)…

Oh mi perdición magnánima.
Frio Externo, calor corporal en un grado más,
Benditas ansias homicidas,
Carrera con el tiempo, un tiempo imperdonable,
Te alejas con la Purísima mentira,
Te elevas en los vastos redentores,
Me esgrimas en tu poder pendenciero,
Me ahorras la fatiga de enmendarme,
Quisiera hoy mismo renunciar,
A todo ser, a todo cuerpo, a mi espíritu tal cual,
A mi inerme conciencia alucinada,
A mi espasmo, a la crítica impura, a los deseos más sublimes…
No quiero desear que te desee…
No deseo ansiar lo que no tengo…
No quiero permanecer a la expectativa de un anhelo,
A la voz de las sobras de tu afecto,
Me quiebro por minutos, por inmolas,
Te quiero, te quise, me rebelo,
Mis notas son tristes cuando no avispan
Una oda a la verdad encarecida,
Mis deseos, mis alegrías, mis encantos,
No bastan para quedarte
Soy subalterno una felicidad que puedas otorgarme
Tan terrible, tan banal, que no me corresponde,
Que terrible ser farmacodependeiente de tus besos,
Más aún de una jugada de la química,
Entretanto me abrazo a la almohada,
Pensando que yo soy a penas nada.

“Im just a Jealous woman…”

VI
Pinches hombres, ¿qué debo hacer para que me quieran? Nada.. olvídenlo, me cambiare a la acera de enfrente, no por mi gusto, pero que conste lo que se pierden, ¡pendejos!

Primero te cogen y luego te olvidan. Iba a hacer una lista laaaaaaaaaaaaarga… pero termine pensando que no era saludable quemar a tanto muchacho.. qué tal si les pegan por rebajarse a esta fealdad. Jeje.

NOTA IMPORTANTE

---Lo publicado aquí es de la imaginación de la autor, cualquir parecido con la realidad es mera coincidencia---

---No me hago responsable de quejas y el lenguaje soez e inadecuado, tampoco de toda la amarguda vertida durante la expropiación de culpas, gracias a mis 2 seguidores de blog, les quiero mil... ---

Pies para que los quiero.. si tengo alas pa´volar...

2009-05-30T13:36:00.000-07:00

Dame una linda razón para no amarte adorada...

Mientras te vas...

2009-05-30T13:19:00.000-07:00

No lo entiendo. De verdad. Ha sonado tantas veces el telefono que estoy a punto de desquiciarme. No quiero salir. Todo ese peligro inminente me parece una idiotez, ja. Las noticias inundan mis sentidos, estoy harto de tanta mierda. Es la primera vez que salgo a la calle después de este periodo de éxtasis y lugubre pendejismo. Salí a comprar condones y me presente en casa de M para decirle que cojamos como desesperados. Ella al principio se espanta. Todo ese intercambio de fluidos, me da catedra, le parece que no deberiamos. Los medios le han lavado el coco. Me rio tanto que hasta me hace llorar. Ella se enfada y se mete a su casa. A los 15 minutos sale su hermanita menor (nada más de edad, porque tiene las tetas más grandes) y cierra la puerta tras de sí. Hotel de paso. Somos unos desgraciados. Nisiquiera le piden credencial a pesar de llevar el uniforme de la secundaria. Esta niña.. cuando carajo crecio? esta cada día más linda.. por que no lo había notado. Mientras caminamos a la habitación subimos las escaleras y al fondo se ve una masa de tela manchada de sangre. Ella se pone pálida pero no dice nada. Eso me encanto: su valentía. La tomo de la mano y ella la aprieta con fuerza. Caray.. esta niña es dinamita!! Al llegar al cuarto todo parece tan normal, a excepción de que aquí hay demasiado porno en los canales y huele un poco a lavanda. Un lugar ruín para gente como yo. No sé si ella esta acostumbrada, pero en dado caso no le pregunte. Hay un espejo enorme. Caderas deseables. Cierro los ojos para imaginar que no es tan pequeña. Pero al sentirla sé que no lo es, tiene las perfectas formas de una mujer. Eso me excita demasiado. Estoy al limite. Ambos explotamos. Niña... niña perversa. Fumamos un cigarro. Sabes hacerlo? le pregunto. Ella asiente. Me encanta, habla solo lo justo y elementalmente sabe comprenderme. La abrazo. Tal vez para ella yo solo sea un modo de adquirir experiencia, pero yo aqui dejo una gran parte de mi mismo. Lección numero uno aprendida. Lo hiciste bien, pequeña. Muy bien. Dicen que esta temblando. Pensé que tu perfume me embriagaba... Viva México...

Excusas... baratas y redentoras excusas...

2009-05-19T16:56:00.000-07:00

La tristeza es una cosa incomoda. A veces incluso estorba. Me recuerda mucho a mi parte que desdeñaba los momentos vulnerables. No tenía idea de lo mucho que lo iba a extrañar.
Perdí mis escritos. Esto de la tecnología ha superado mis expectativas pero no mis constantes olvidos: perdí mi memoria con cerca de 700 páginas, jah, y sin respaldo. ¿Que terrible, no? Para mi eso fue más perverso que perder mi diario, o alguna pintura valiosa: fue perder mi vida entera. Cosas que no le confesaba a nadie antes. Ideas que fluían con la facilidad de una agûila al aire. Hoy alguien tal vez la encuentre, y no solo eso, las borre para obtener sus respectivas 4 gigas de capacidad. Como si eso no fuera tan terrible, recibo un ultimatum de una persona muy especial en mi vida, deje mi empleo, no tengo dinero, ni expectativas... y me entero que murio Benedetti. Siempre supe que morirìa, pero no queria estar ahi cuando pasara. Me enseño mucho. Es parte de mi misma.. y si el muere, algo de mi se fue con él.
Hoy me abandono en la depresión, en el pensamiento egoista de que el mundo puede seguir su andanza sin la pregunta de que hago o que hare. Siempre pensando en cosas sin sentido, aglutinandome de ideas oscuras mientras me hundo en la mediocridad y el despilfarro. Pienso en sexo, en drogas, en una vida magnifica sin peros o estolas, pienso en la constante y rapida elemental sensaciòn de que uno puede proveerse y desalentarse de cosas insignificantes. Y sigo pensando que no le soy para nada al mundo indispensable. Nadie lo es.

Y el me pregunta "que soy en tu vida?". Nisiquiera pude responderle de un modo adecuado. Nisiquiera sè yo que soy en mi propia vida. Eso ya esta de màs. No? Pero en si. Que monotona es la vida de algunos, que incapaz, que reacia, que absurda y soez. Por màs que quisiera dejar de ser yo misma, transformarme en una persona corriente, me revelo. Mi naturaleza no es tan cauta, es agresiva, es incongruente hasta en sus propios limites, siempre a la espera de encontrar un nuevo agujero nuevo, una gota que colme el vaso, una terrible dolencia. Eso es.

Los trozos, los derrumbes, la espera ineficaz, la intolerancia, el asco, la nausea, todo se conjuga. Y me colma de una amargura nunca antes vista, irrelevante, carente de un sentido propio. Me inunda de una decepcionante caputura y hastìo. Pero entonces surge una especie de esperanza, de irreconciliable alegria que permite que otros momentos afloren: levantarse tarde sintiendose cansado, a punto de morir, sin querer despertar, con un derrame entre las flores y los encinos. He ahi mi vida al tope. Al hilo. Mientras te escucho, mientras te huelo, mientras no puedo hacer nada para curarnos mutuamente. He ahi mi peor derrota: la màs maldita, la màs triste.

Nuestra borrachera fue triste. Yo ya traia a cuestas esta depresiòn macabra. Tu traias algo màsque tu sonrisa y ganas de bailar. Que sè yo. Soy mala interpretando a la gente. Creo que es lo que me hace falta. Un sentido màs agudo para aprender a leer los sentimientos de la gente. Somos ciudades derrumbadas. Cada bala, el armamento, los tanques han dado en el blanco. Nos han derrotado y la gente que habitaba nuestro interior ha huido.

Lo pero de mi es necesitar incentivos para quitar mi dolor. Mi asqueroso dolor. Siempre agudo, siempre tremendo, me toma del cuello, me arrastra a laberintos de mi ser hasta antes deconocidos, me pervierte el espiritu y me congoja. Esto es lo que soy yo. Una borracha maniacodepresiva. Buscando que me amen, pero sin la disposicion para hacerlo.

Mi empleo era una mierda. O mas bien yo soy una mierda y no merezco aplazar y jugar con la vida de los demàs. Soy una persona incompetente. Y es lo demuestra el hecho de que nadie extrañe mis andanzas.

Mala amiga, mala novia, mala amante, mala confidente, mala persona, incluso mala mujer. Soy ineficiente en cualquier aspecto. Tengo todos los defectos del mundo. Como confesarme frente a extraños, involucrarme en sus problemas antes de pensar en los mios, usar el oxigeno de otros. Eso ya en si es injustificable. A veces me dan ganas de morir. En serio. Pero la cobardia se entrevera y ya no tengo tantas guguarinas.

Redundeo.. redundeo... soy fatal...

No hay un lugar, un corazón...

2009-04-23T09:37:00.000-07:00

Terribles noticias. El médico me diagnostico una enfermedad incurable. Será tratable con medicamentos, podre vivir algún tiempo sin complicaciones, pero necesita confirmar y me mando nosécuantosanalisismás, incluso me envio con el ortopedista y el otorrino, je. Me dice "sea optimista, a su edad es la única arma que le queda". Optimista. Jah. Siempre lo he dicho "a la mierda con todo!". La gota que colmo el vaso. Dice que tengo de todo, que de haber asistido a tiempo a consulta yo sería otra persona. Otra. Siempre con lo mismo. Pero el hubiera no existe. Nunca es así. Me mira con lástima. Susurra en voz alta "24 años.. que hacen los jovenes con su vida ahora?"...

Jovenes. Imbécil.

Llegue toda deprimida a casa, con mi arsenal de medicamentos en el bolso, dispuesta a tirarlos al cesto de basura. Me recoste y empece a ver las caricaturas. No fui a trabajar. Debí ir. Creo que me hubiera salvado de sentirme más miserable. "Su enfermedad se ha desencadenado por el estres". Estres?? Cual estres?? me la paso chateando todo el día... y odiando lo que hago. Eso no sé si sea una patología tipica del estres. Incluso sonrio. La gente cree que soy agradable. Eso me enfada. Es muy fácil de engañar. Me moría por ir al cine, pero no tuve dinero. Estuve tentada a invitar a cualquiera. El día anterior fui con una amiga: la quiero mucho. La trama siempre es predecible, pero al menos me hace olvidar un poco mis problemas. Pero amanecí muy mal. vómito, me dolia la cabeza, las encias, tenía ganas de tirarme al piso y morir... arrancarme la cabeza! Debí hacerlo, je, soy tan cobarde.

Mi madre me acompaño al Dr. Ignoro mis protestas y me puso la primera inyección. Me quede dormida. Desperte con mucho escozor y tome un arsenal de medicamentos: diclofenaco-complejo B, ketorolaco, acidoacetilsalicilico con cafeína, clonixinato de lisina, dexametasona-clorfenamina, otras que no recuerdo. Caí en redondo. No recuerdo haberme sentido tan descansada. Así sera la muerte? tan... placentera. Despertar es terrible. Despertar es.. horrible.

Anoche soñe con mi hermano

2009-04-21T10:20:00.000-07:00

Estábamos reunidos en esa plaza a la espera de una solución. Éramos muchos, como es natural. Demasiado extranjeros en una patria intolerante. Detestamos ser violentados, explotados y amordazados con el anhelante pan de la libertad sin caer en el desquicio. Ellos prometieron dialogar… Nos estamos desesperando. Hicimos esto para ser escuchados. Muchos han muerto en las minas, en el mar, han desaparecido. Queremos respuestas.
De repente alguien grito que estallaría una bomba. Mi hermano de 17 años y yo nos tomamos de la mano, en un intento desesperado de solidaridad en el miedo, corrimos a las faldas de la ciudad, ahí donde las rocas se rompen en causal de otras tierras, otras vidas, rumbo a nuestro temido e ignorado mar. Los habitantes no consideramos paradisíaco ningún tesoro natural, de hecho, aquí la arena estorba en este rincón olvidado de dios, esta zona es estrictamente industrial y nos han traído para matarnos de cansancio y de hastió. A los pobladores no les interesa el cielo o la arena, al contrario, les resulta molesta porque les resta espacio para sus actividades comunes. Nos escondimos en un espacio reducido, cerca de una bolla, veíamos un concreto esparcido. No era una bomba la que nos persigue. Fueron interminables balas de los soldados que salían con armas empuñadas de violencia y temeridad, escupen en ristre miles de tiros y arrancan vidas en un oleaje de humo y pólvora. A mi hermano le dieron y yo ya no puedo seguir al verlo caer. Intente cargarlo, pero pesa demasiado. Entonces empiezo a revisarlo, sigue vivo, pero inconciente. En una milésima de segundo suceden cosas. Muchos caen, saco fuerzas de no sé donde y camino lo más rápido que puedo. Soy una mujer pequeña y él mide cerca del metro ochenta, pero Dios debe estar de nuestro lado. Pero porque dios no nos salva a todos. No voy a cuestionarle. Nos refugiamos en los quicios de los mares. En las construcciones de los viejos marineros que ocupaban para romper las olas y se fueron llenando de escombros. Mi hermano gime, lloro de alegría, creo que esta bien. Nos persiguen como perros a su presa. Nos borraran para poder traer otros que no estén viciados ni tengan expectativas. Mi hermano empieza a temblar. Son las 12 de la noche y sigue la matanza. Mi hermano ha dejado de sangrar. La herida no es tan profunda, pero no podemos movernos. Seguimos oyendo como cae uno que otro. Gemidos que juramos reconocer. Amigos con lo que compartimos la pena de existir en este lugar. Nos tomamos de las manos. No saldremos vivos. Lo sabemos. Moriremos antes de que nos encuentren. Antes de que sepan quién somos. Me sumerjo en las gélidas aguas un poco más. Mi hermano me toma del brazo y me fuerza a mirarlo. Su mirada me dice algo que me aterra: Lo vamos a lograr. Y desperte.

Ejemplos gráficos de la vida de un wey

2009-04-15T06:21:00.000-07:00

La vida de un becario es un infierno... mi vida como becario fue un infierno!!!

Ideotas sueltas...

2009-04-13T11:54:00.000-07:00

las sirenas no deberían salir a pasear con personas reales.
Los intelectuales deberían cubrir un perfil menos arrogante.
las mujeres deberían tener más sexo y hablar menos.
Los idiotas deberían salivar menos para cubrir su discapacidad.
las manos deberían ser cortadas si roban a un jodido.
Disfrutar de la comida, el peso no importa.
tautomeros de mierda... me hacen infeliz.
Comenzar una relación sin letras pequeñitas que leer.
Al carajo con los manifestantes que afectan las vialidades...
Dejarte sacar fotos sexy con las bolas al aire.
Convertirme al cristianismo.. no es tan descabellado.
Por que no tengo una camara digital?...
Escuchar norteños es otro tipo de tortura...
Televisa citando a Beck "makes me wanna smoke a crack.."
Coca-cola, la droga que refresca... Le debo una saludable presión arterial!!
No sé leer manuales. Siempre empiezo por la parte que necesito...y no entiendo nada...
No debería haber una campaña antidrogas.. se antojan más...
No tolero la intolerancia...
Escribir es una estupidez.
Tener un empleo con internet y posibilidades de ver porno todo el día no me hace feliz...
Perdonar es de sabios.. de dioses.. lo bueno es que soy una mujer muy rencorosa.
El tamaño si importa: no es lo mismo 2 bolas de helado y que se te caiga una.. a que se te caiga la unica que te dan.
Alguna vez alguien despotrico con ganar 50 centavos de su (miserable) sueldo... sin 50 centavos no me subo al colectivo... las taquilleras venden hules.
El charmín no resiste tanto.. y ese oso es un criminal mentiroso.
Por algo las mujeres no votaban.. ni podían ser candidatas... Elba ester hoy goza de esa igualdad: todos, para ella, somos unos pobres pendejos para explotar. Yo voto porque las mujeres no vuelvan a tener cargos. Me cae. O por lo menos no ser tan feas.
William Levy es ... tan... tan... ojala y fuera mudo. En las revistas es perfecto!
Tengo dos razones para despotricar contra los judios: por maricones y oportunistas.
No deberían existir tantas presentaciones de un mismo producto.. me confunden!
Las señoritas se pellizcan.
José Quintero es un mamón. Pero amo a Buba y se lo perdono.
Recibir cartas es maravilloso. Mandar y que nunca te contesten calienta. Calienta en serio.
La vida no se ve bien con gafas mientras llueve o bebes café.
No puedo evitar estar en la fila de los conformistas y que odian su empleo.
Bien pude llamarme Gutierritos y tener una mujer o una cabra.
Las tentaciones se muestras escandalosamente: maldita la hora en que el murdo virlo el peyote.
Me gustan las caricaturas: no hay nada más real y entretenido.
Perder en el azar genera adicción.
Nocivo para la salud o la economia: cojer lejos.
...
aumm.. hay más.. pero reveultas y me da hueva estructurarlas...

La vida de un hombre no puede estar tan vacía...

2009-04-13T06:29:00.000-07:00

I
(Oda simbiotica a Carlos Mares)

Él es un genio con las letras. Anduve pensando en él todos los días desde que lo conocí, casi de manera obsesiva. Intimamos casi al momento a pesar de la edad. Él tenía 32 y yo 20. Carlos Mares. Nunca indague en la autenticidad, para mí él era más real que cualquiera que hubiera conocido al momento. Me seducía, me alimentaba el ser, el espiritú, la razón,intimaba mis sentidos y los volvía alerta, potencializados. No pude conocerlo por dos razones triviales: Cuando mi necesidad de verle era burbujeante, candorosa, casi una exigencia del ser él se nego... y cuando a él se le contagio la intensidad humeante que me mataba... la mia decayo y mis miedos se intensificaron, por simple inercia, nunca coincidimos en la misma idea loable. Pero nuestra sintonía era la misma en casi todo. Nos enviabamos mensajes por celular (ñoños...) demasiado romanticos.
"¿Me besas el corazón? ¿Me llevas a donde va el eco? ¿Me preparas un postre? ¿Me haces streaptease? ¿Me piensas? ¿Me imaginas? ¿Me quieres?"
"Yo digo que me dejes robarte. Que me dejes vivir donde guardas tus memorias de niña. Que me hagas pasar por tu color de ojos y me presentes como un mal con el que viviras para siempre".
"las primeras horas de su prisión fueron eclipses en su memoria. Luego todo se hizo miniaturas de sal que le impedían recordar. Escribio en el polvo lo que sabía: que la amaba".
Frases cortas que son proyectiles letales en un corazón avido de estima. Eramos unos solitarios desterrados del mundo. Incomprendidos. Raros sin querer serlo. Unos maniacodepresivos de lo peor... y entonces, mientras pienso en nuestras respectivas tristeza me manda la oda cumbre y me toma por la piel para jamás poder olvidarla:
"amor, dos días de cantina no te sacan una tristeza si la tristeza te la meten a tiros. ¿Donde duermes? Necesito de tus maravillas..."
Fui su esposa. Nos casamos por la leyes de los locos. Los lobos son testigos virulentos de nuestro pacto silencioso. Me llama su mujer y yo porto con orgullo ese rol. Mi feminimo jamás se ha sentido tan complaciente. Nisiquiera soy capaz de pensar en otra cosa que no sea ser su mujer, en el sentido obediente, manso, casi conyugal. Hablamos por horas con poesía, pero siempre en un anonimato ambiguo. Nadie me ha entendido hasta entonces como él lo hizo. Y lo extraño. Extraño a Carlos Mares. Nisiquiera a mis amores reales, nisiquiera a aquellos que me han lastimado de manera real. No extraño los besos de nadie más que las palabras que llegan a saciar una boca seca y marchita.
Aún lo extraño. Paso lo más vulgar y cotidiano a nuestra relación. Lo perdí en un arranque de celos. Cuando uno conoce los celos son mandas al señor. Cuando uno se devora por ese móvil irracional uno se soprende de las cosas que puede llegar a perder en un segundo. Lo borre de mi vida esperando que la reconciliación se sucitara pronto. pero cuando uno solo posee un hilo de comunicación... si se corta se le pierde absolutamente. Así de sencillo. Yo vivía en el DF y era universitaria, tenía sueños... él era un hombre a punto de publicar sus obras, odiaba su empleo y vivia en León Guanajuato. Ambos hemos cambiado, supongo, las cosas cambian, los seres, las personas ante todo. Nos perdimos en el anonimato de la Santa Lucia. Y absurda, torpe, infantilmente puedo declarar que he perdido al amor de mi vida cibernetica. Jah!

A mi me mata la tristeza. Soy una persona que esta siempre triste, pero eso me enfada. Ando por la vida con cara de furia. Y la gente se aleja de ello. Es un circulo vicioso, una mascara para evitar ser conocida por lo que soy. Dificilmente mi familia asociaria las letras a mis manos. Me consideran una persona indiferente y enfadada. La vena artistica no existe en mi sangre, pero aún así soy capaz de apreciar la belleza de las cosas elaboradas y las simples. Ambas las amo. No suelo llorar, pero a veces me ayuda. Mi esperanza es una cobardía siniestra, se aferra a los pocos vestigios minimalista de mi pensamiento, la simpleza la reflejo ante mi propia mediocridad. No logro plasmar lo que realmente bulle en mi cabeza. Una ristra de petardos, ideas incoherentes, pensamientos que divagan e imagenes encapsuladas que son eso:imagenes en cuyo vocabulario no tengo riqueza para adecuar esa imagen y transmitirla en el papel. Ojala y expresarse fuera más sencillo. No me gustan las palabras mal dichas, nisiquiera soporto las ideas sueltas o los bobos que hablan por parecer interesantes. Al mundo de las ideas no le hace falta ni una coma, pero mis miserables dedos no logran comprenderlo. Pienso en muerte, si, en su manera tan absoluta de existir. Me preocupan hechos aislados latentes, crecen sentimientos de pánico hacia todas las cosas por esta paranoia implicita. De verdad, creo solemnemente que estoy perdiendo la razón. Me siento cada vez más atrapada en mi cuerpo, demasiado humano, demasiado miserable y descuidado. Más que ayudar me estorba. Me estorba mi sexo, mi gordura, mi belleza peculiar. Me estrangula mi mediocridad, se agolpa en la garganta esa sensación de miedo al cambio, a los retos, a la vida misma. No he crecido en mi vida. Sigo siendo una cobarde. Tengo una edad en que mi vida deberia ser definida y comoda, pero los años criticos en que debí adaptarme al sistema pasaron sin darme glorias o evaluar expectativas. Todo es tan igual...

"Tengo miedo. Qué asco, después de haber despreciado a los demás, sentir la misma cobardía en el alma. Pero no importa. Tampoco el miedo dura. Voy al encuentro de ese gran vacío donde el corazón se sosiega. ¡Todo parece tan complicado! Sin embargo, ¡Todo es tan sencillo! Si yo hubiera conseguido la luna, si bastara el amor, todo habría cambiado. ¿Pero donde saciar esa sed? ¿Qué corazón, qué dios tendrían para la profundidad de un lago? Nada hay, ni en este mundo ni en el otro, hecho a mi medida"
CALIGULA. (último acto). Albert Camus.

III

...Los que un tiempo creyeron que mi inteligencia irradiaria extraordinariamente, cual una aureola de mi juventud; los que se olvidaron de mi apenas mi planta descendio al infortunio; los que al recordarme alguna vez piensen en mi fracaso y se pregunten por qué no fui lo que pude haber sido, sepan que el destino implacable me desarraigo de la prosperidad incipiente y me lanzó a las pampas, para que ambulara vagabundo, como los vientos, y me extinguiera como ellos sin dejar más que ruido y desolación...

minutero

2009-03-19T07:39:00.000-07:00

Una mujer se mide por sus deseos. Ella es una ventisca, hielo seco, sexo condicionado. La otra siempre es lo contrario: fuego liquido, dinamita, elemental. Ella esta siempre cansada. Los niños, el hogar, su madre. Cosas que la absorben y no la dejan sentirse una persona unitaria. Se olvida de si. La otra no. Jamás. Siempre esta ansiosa, alegre, digna. Ambas son distintas y sin embargo.. sin ninguna puedo vivir.

HOY EXTRAÑO LO QUE FUI CONTIGO

2009-03-19T07:05:00.000-07:00

Se que no he sido suficiente. ¿Y qué? Soy un descarado.
La luz en la mampara me dice que es muy tarde. No puedo apagar las luces hasta estar por completo seguro que llamaras a la hora acordada. Siempre tan fiera, tan banal, tan hipócrita. ¿Por qué al ser humano le gusta jugar con aquel que nos entrega su deseo?
No he podido mirar a otra, aún si no estas conmigo.

Desear es un delito que se impone cuando tu cuerpo no me deja descansar en los brazos de una nueva amante.

Las mujeres son escape, son azar, lujuria infinita, me envuelven en el pánico, me vuelvo estrecho de miras.

¿Te gustaría sentir mi última bocanada de cordura? El teléfono suena. ¿Quién podría ser? Son las dos de la mañana. Es tarde… demasiado… demasiado para encerrarnos en nosotros mismos.

Todavía tengo en los labios el sabor de tu boca mentolada.

Mi vida gira alrededor de tus mentiras.

Me siento honrado. ¿Seré el único? ¿Será saludable hacernos estas preguntas? ¿Cuánto sexo obtengo por un pedazo de hielo? ¿Si te prometo mis ojos renunciarías a tu frialdad por un día? Estoy cansado. El teléfono sigue sonando. Me pregunto si quieres jugar hasta que llegue el ciclo… será divertido estar a tu lado mientras el sol nos roba otro día. ¡OH, mi dilema! Que agradable es darle una oportunidad al que esta a lado de saberme indescifrable. Tu emoción no se parecerá jamás a la mía. Eres droga. Inanimada y liada a la soledad embustera. Si hoy te dejara me destruiría por dentro, aunque viviría muchos años a sabiendas de la delicia que fue la pertenencia, si he de quejarme, soy un penitente nato, pero… ¿y si te dejo?... me convierto en mierda pura… por el contrario, si me quedo me harías trizas sabedor de que algún día te cansaras de aquel juego infame en tu mundo divertido. ¿Me llevas a donde va el eco? Apostaría mi evolución inspiradora a que jamás te habían dicho que atraes a los desquiciados. Los locos tenemos una forma remota de perderse en la derrota de tu aroma. Jazmín, azahar, roca de olvido… como aquella soledad que mata y hiere. No huyas, ven, sé fugaz, pues bien sabes que el tiempo siempre teme al que no se atreva a ser tan vivaz. Poesía de mil anhelos, y sigue sonando mi escape. Interrumpo mi nerviosa visita a tu casa, mi voz no suena como debería, debo recobrar la compostura para que sepas que el día de hoy quiero ser el que lanza la jugada inteligente en las piezas de madera. Lo que esperaba… ha dejado de sonar… eres una Bruja, hoy no tardaste más de 5 minutos en destrozarme los nervios.
No se. Hoy lo siento. Siento que ya la extraño. No se si a alguien o a algo, pero siento que extraño muchas cosas. Tal vez sea la inmadurez con que me he tomado los últimos años. A lo mejor es mi adicción por la pornografía que me ha hecho insensible. Ya nada me toca si no tiene tu gancho al hígado. Todo mutila mi sentir. Me palpo extraño, externamente sé que me hacen falta muchas cosas en este lapso de mi otoño. Ya hasta la felicidad me acompaña sin las fanfarrias belicosas y en el hambre la tristeza jura ser mi amante. Si no conspirara, ¿como debería amarla? ¿Como hago para dejar de extrañarte?..Risa, risa... ¿de que nos reímos cuando contabas una anécdota banal? Lo digo. Te extraño. ¿Habría de hacer otra cosa? Tu sabes... Se dan lapsos incautos en que el extrañar ya es un estado de inerte permanente. Una línea paralela hacia el desastre más difuso y coloquial. ¡Que humano! Cuanta vanidad. Te extraño y lo sabes. Más que extrañarte extraño el sonido de tu risa contagiosa y las lágrimas que provocaste cuando te fuiste con él y no conmigo. Hace siglos y sigue doliendo. Ahora si quiero dormir. No quiero que sepas que estuve pensado en ti más de lo debido… eres capaz de pedirme regalías por no perderte de mi espacio. Nada, en serio, va a cambiar lo que siento por lo que fui cuando estuve contigo.

Hipotesis

2009-03-17T12:39:00.000-07:00

Teresse es hermosa, pero le falta un detalle. No, no es su voz: es musical, clara, coherente. No, no es su cuerpo: curvas definidas, esbelta y saludable. Mucho menos es su piel: tinte porcelana, ligera y elastica, con fisuras humanas y deseables. Tampoco es su cara: es simetrica, simpatica, una belleza sin igual, con una gama de expresiones incomparable. Entonces, que es de lo que carece Teresse. Es una mujer interesante, magistral, única. Posee todas las personalidades del mundo y se adapta a las circunstancias. Entonces... que es lo que le falta a ella. ¿por que la amo menos cada día que pasa? Antes no era mía y la deseaba... tal vez eso.. tal vez sea que perdio el misterio de ser eso: una mujer inalcanzable para mi.

recapitulando

2009-03-17T12:29:00.000-07:00

El tipo lo tenía bien pensado. Matarla y luego huir. Huir a algun país recondito, de esos a donde huyen los miserables. Todo era fácil. El móvil, el arma, el momento, ningún testigo, la perfecta sincronía. Había un faltante. No podía encontrar en su ser aquel sentimiento que lo motivaba a actuar. Le flaquearon las piernas. La vio ahi: hermosa, deseable, sin culpa. Maldita sea... a donde se fue ese sentimiento que lo había colocado en esa situación tan incomoda. Por más que busco en su pensamiento, simple y llanamente, no pudo hallarlo...

El canibalismo androgino

2009-03-17T12:09:00.000-07:00

Permanece sentado. No te levantes, no es necesario que nos veamos frente a frente. Mi ira es translucida, corazón, no pierdas el tiempo intentando consolar a estos ojos descubiertos. La frivolidad de nuestra entrega era de común acuerdo: no hay amor, solo deseo. Sexo circunstancial. Romper las reglas me perjudica y te atañe. Eres el cumpable de que me mienta y me condene. Pero sé que no era un proceso provocado, por que habria de serlo? no hiciste nada para atraerme al fuego de tu escencia. Aún así no dejo de sentir miseria y angustia, soledad ambigua, pobreza en el alma. Te hablo a ti, estupido de mi.rda, a tus manos engañosas, a tu voz de porquería, a tu espalda sinuosa y a los tatuajes de tu alma. Los evoco en mis penares, en mi cortada facilidad para perder... Permiteme tomarte una foto de tu ultimo suspiro, de la ultima vez que mires este mundo, de lo que puedas decir y que se me pueda escapar. Tener una evidencia documtada de un suceso palpable siempre es mejor que conservarte en la memoria. Es engañosa, es terrible, destructiva. Grabate bien mis rasgos, para cuando me extrañes y no quieras vivir sin mi recuerdo, estos lábios que besaste con entrega y desición, sangran ahora, son un puñado de olvido incoherente, de promesas incumplidas, de añoranza palpitante. Me enamore de tu cuerpo, de tu ser, del monstruo que habita en tu entrepierna. Pero tu no. le cortas la inspiración a mis poemas, los vuelves difusos, anormales, incontenibles, pausados. Lo que en verdad me molesta. Me enfada.. me enca... es.. que fueras tan poco deductivo. Un verdadero teflón de la intuición. Una mujer no se va a la cama con alguien que le miente si no lo ama. Una mujer no le habla de hijos a alguien, si no pretende conservarle en su piel. Una mujer no dice "te quiero" mientras se esta enfermo y se le mira a los ojos. Las mujeres peligrosas poseen un secreto. y yo llore mientras me dolias. Una se aproximo a mi. Me hablo de la muerte, del dolor, compartio sus replicas y adjuntos, me hablo de dios. Me dijo que posee un secreto. Me dijo que para olvidar, para callar, para florecer, uno debe dar vuelta al dolor y convertirlo en una emoción diferente, completa, anomala. Me dijo "toma al hombre que duele y preparate con él un postre que diluya la decepción". Me encantaría que fuera literal, ¿no corazoncito? Cierra los ojos. Dicen ellas que no duele después de la primera embestida.

Comunicado: Extensiva arrobala.

2009-03-08T13:33:00.000-07:00

Hoy es un buen sitio para beber café. vodka a lado. Cigarros. Destilado de agave. Limón, sal. Me prostro ante el monitor. Me hormiguea el alma. Es justo el momento para plasmar toda mi amargura contenida, toda mi rabia y decepción, toda consideración ambigua que me arrastra y me carcome, que me invalida y me vulnerabiliza. Hoy dejo de ser alejandra y me convierto en puro nervio, una delicada cuerda de guitarra que es suceptible al dolor, a las emocines más diversas que el ser humano no ha podido superar. Hoy alejandra renuncia a sus amores, a sus amigos, a sus seres estimables. Hoy se pierde en el rojo del asco, en el negro de la ira y el gris de la violencia, se arremete contra el todo y se mutila con la nada. Hoy Alejandra se cambia el nombre. Impronunciable. se sumerge en los liquidos de la bilis, el nudo en la garganta, la plaga vivencial. Hoy esta con el aura equivocada, con los deseos más asesinos, más podridos, más asqueados. Hoy me llamo BeateAlunéLusinHiromiKayraShaielAltairDesileAngellaDidierLunaItziarHorusHatshepsutSaori SerenityIoranaXiomaraIaraSaraiPhoboDeimosAntaresGandiosaEufemiaDeliciaDulovinaCelmiraNinilaCasianaPrimitivaEsperanzaEresmilaInalLil LiuDioAndorraBurundi. Si no me llamas así evocaras mi ira y mi espanto. Por hoy muero para todos esos seres que he amado y me han traicionado, me han mentido y engañado. Para esos seres, les pido que me olviden, porque mi dolor no cabe en la misma compuerta del perdón en mi cabeza. Desde ya. Me pierdo.

LOS SIGNOS

2009-03-07T11:08:00.000-08:00

EL PESIMISMO ALEGRE

Mis pasos han sido guiados por dos tiranos crueles: el Azar y la Necesidad. La necesidad que embrutece. El Azar que desorienta. Y en el fondo de cada instante hallé el dolor, el dolor que atormenta.
Más terrible aún que todo lo que yo he pasado, más espantoso, es todo lo que yo he visto: inquietud, odio, hambre, enfermedad, dolor, impotencia y muerte; he aquí los ritmos de esta pesadilla monstruosa que el Azar y la Necesidad mantienen.
Sin embargo, la vida no sólo perdura, sino que es capaz de parecernos hermosa y a veces como que se torna en goce y rapto. ¡Cúantas veces la conciencia, después de la angustia se abre a la dicha y la esperanza, como el cielo que se va llenando de luz! Y a medida que vivimos más, parece que vamos venciendo el dolor. Tendrá quizás razón el sentido ordinario.............

Divagaciones literarias. José Vasconcelos. Aquel que con su lema "Por mi raza hablará el espiritú" nos bautizo como universitarios, dando el común denominador la savia de la vida, he ahi no sólo el hombre, sino visto como fundador de la cultura y el pensamiento de nuestra ideologìa actual. Consultenlo. Recomendable...

Winner

2009-03-01T16:23:00.000-08:00

El suelo es un lugar reconfortante. Veo el tiempo pasar. El cielo claro. La lluvia. El atardecer, las estrellas. Es tan calida esta sensación de derrota. Estoy en el suelo. Venci un temor: olvide que èl era más grande y màs furioso que yo. Olvide que hay màs gente aparte de mi. Y el suelo lo confirma mientras mi nariz sangra. Soy un vencedor. derrote mis miedos. Mi màxima victoria. Me levanto, una costilla dañada, la nariz rota, el labio hinchado, la ceja reventada. Y nada. Me siento de un putu buen humor.. tan complacido. Ire a casa. Tal vez me extrañen. No sè. Ya no importa. l suelo lo confirma, gane este round.

Anonimo

2009-03-01T15:06:00.000-08:00

A la gente le extraña verla sola, bebiendo. Una mujer muy arreglada pero sin seña de ser una cualquiera. Tal vez lo sea. En este mundo se ve de todo. El lugar es solitario. Un sitio para hombres. Pero parece una regla general: no molestar a la morena del rincón. Ella se ha obligado a si misma a consumir todas las noches Jack Daniels. Un incentivo para dejar de sentir. La Mexicana esta sola, en un paìs extraño. Extranjera y huraña. Sin nada màs que esperar morir lentamente. Llorandole a un amor que nunca llega.

Cosas que no he logrado superar aun pasado el tiempo

2009-02-24T08:03:00.001-08:00

1. Preguntarle su nombre a aquel tipo que se parecía a Paul MacCartney.
2. No besar a Pedro el día de nuestra boda.
3. Confesarle a Marco Antonio Cruz Arrendondo cuanto, pero cuanto, le amaba.
4. Aventarme y parar aquel gol que nos arrebato el campeonato.
5. Mentarle la madre a la maestra que me llamo "Apatica ordinaria".
6. Robarle un beso a Betzabé.
7. No presentar aquel examen de estancia en provincia.
8. Escribirle a un uruguayo.
9. Dormir en el pulguero aquel.
10. No disfrutar de la pasión desmedida a su debido tiempo.
11. Claudicar con mis poemas.
12. No sacar mi credencial del club de los beatles.
13. No ganar aquella camiseta de "Yo AMO a Zurita".
14. No robar un banco para ver a Paul Banks en el palacio de los rebotes.
15. Escribirle a Zita Rodriguez Montiel sin dejar mi remitente...
16. No salirme a los 16.
17. No publicar mis obras.
18. Fantasear con el maestro de Química.
19. Los bajistas.
20. Acostarme con aquella mujer.
21. Dormir (solo dormirrrr) con aquel hombre.
22. No seguir siendo Alejandranataly... y afianzar a yaqui.
23. Ser un hibrido tremendo entre la Yaqui y Alejandra.
24. Haber descubierto la internet.
25. No matar clase e ir a ver a Sonic youth y PJ Harvey.
26. No vivir en guadalajara cuando se sucito el concierto de Bjork.
27. Tirarme un barbón.
28. Tirarme un poblano (y nisiquiera somos amigos... )
29. Terminar la carrera.
30. Lavar platos.
31. Aprender a bailar demasiado tarde.
32. Seguir soñando con él.
33. Despertar llorando (por él)
34. Buscarlo en cada uno de los tipos que salgo.
35. las drogas.
36. Ser Químico y no Filosofa.
37. El embarazo psicologico.
38. La muerte de mi hermana.
39. Perder a mis amigos por ser orgullosa.
40. Ganar adeptos adolescentes.
41. Perder adeptos maduros.
42. El cibersexo.
43. La comida enlatada.
44. Los tlacoyos, el café, las caminatas y nuestros pastizales entre clase.
45. A Jude y su ausencia.
46. Correr... y ahora caer.
47. Que alguien sepa más de beatles...
48. La lujuría.
49. La gula y l a envidia.
50. Tú.

FILOZEN

2009-02-23T19:26:00.000-08:00

FRASES INTEMPESTIVAS (de aquellas que me quedaron en la piel):

"El poder no lo detenta nadie. Muchos se han sabido volver esclavos, lo cual es muy distinto".
"Marx dice que la religion es el opio de los pueblos... Creo que no supo ver los principios, ni dicernir algunos puntos... Para empezar la cultura occidental de donde surge la religion (analizada por él), y en segundo punto es que el narcisismo del hombre a transformado al mismo "hombre" en el opio del humano, y la religion reprensenta el medio para autoadorarse y dominar los que tenga cerca, que es el fin"... cuidado con sus frasesitas.
Directo al corazon: "Conmoverse no es sinonimo de arrebatarse."
Respuesta: "La vida no es un camino, la vida es vida".
Comparto con usted: "A veces, como otros, pienso que la vida es "matar o morir", supongo que matar la vida propia o morir en la inercia, si no ¿Donde, chingados, esta la paradoja?".
Mi fin, y el suyo (resulto) : "Por una puta vez quisiera encontrar La frase que no pretenda llegar lejos, y menos que haga despertar un razonamiento, sino que conmueva por su sencillez.... la tengo: "Ay!".Inconclusa critica a Alejandra y su patrulla, oida por mis penosos oidos al pasar por el pasado... ()...
Dijo PRCL.:"no es extraño para mi su falta de comprension, los hombres tienen diferentes formas de leer, y de escribir. Estan los auteros reglamentadores y estan los bailarines del lenguaje.Usted es un austero; en su tratamiento con las cosas, filosoficamente hablando, hay una eterna pelea, usted fuerza al "mundo" a llamarse "todo" y el se le escapa... ¿Como se puede sentir dolor por las cosas que no se conocen, ese azar?--- Usted es un "griego" de la antigua guardia, busca hacer cadaveres y solo puede comprender cadaveres.Pero nos. los bailarines del lenguaje buscaremos que este sea liviano, como la ropa, trajes, etc... de un bailarin.Lo necesitamos como si fuera nuestra piel (imperceptible), cada palabra asiste a nosotros deseosa de ser aquella herida, aquella contradiccion real y perpleja que no se encuentra en un lenguaje muerto y sin sentido mas que en si mismo.Usted jamas podra ser un poeta; por que usted quiere doblegar a las palabras y estan, organicas, se tenzan.
Mientras el POETA las usa de alas para explorar el azar, lo desconocido. Y por ultimo la diferencia entre poeta y poeta es una cuestion de "espacios",

Mas cuentos!!

2009-02-23T19:07:00.000-08:00

*seducción vampiro-lógica.
Cuando su imagen ya no apareció en el espejo supo entonces que no había sido de amor aquel prolongado beso en el cuello.

*Burguesía
Se desplazaba como pez en el agua... hasta que se ahogo con su propia sangre.

*necrofilía
Eran tan pocas las ganas de vivir que tenía que un día, convencido palmo una idea en su cabeza de que mañana sería diferente, con esperanza, y durmiendo se quedo al fin algo tieso.

*Psicotico
Era tan pequeñito su anhelo que frecuentemente lo extraviaba.

*Celotipía
Hoy me entere de dos cosas: una, que ella me engañaba, dos, que una mujer muere de seis puñaladas.

Como me gustaría decifrarle la cabeza!, hace días que no para de reir.
yo que sé!.
No hay motivo aparente que la explique.

*Espera"
/oda a mi (in)puntualidad/.
Hace días que no paro de reir. No hay motivo, palabra. Estoy tan contenta que escucho a "Miguel Bosé". la letra reza, y yo me muevo. jajaja. Un poco de contraste en este día que en sí me parece encantador. Adriana ya tardo en llegar. Supongo que la habran raptado: una pandilla sedienta de sexo, un contador altruista, una vasca social (entiendase su vallet parking casado)... o un antiguo novio..."La nada de todas partes"Adriana miró por el reloj del anden y confirmo sus suposiciones: es tarde. pero Adriana no puede dejar de concederle cinco minutos más a su apetecible anhelo nocturno. Adriana no deja de ver a la gente, los ha contado hasta ahora, lleva 729. Podría haber calculado mal debido a su pesima concentración... y siguen saliendo, con su nada, de todas partes... sus rostros son lo menos interesante y se fija en los zapatos... sólo en los zapatos, porque sabe que, si mira más arriba, terminará deprimida para responder a la pasión que espera recibir más tarde."de la amistad se aprende"Ella los miro de manera ausente, pero lo dijo con tal convicción que no había cabida a risas burlonas. de manera contraría, de algún modo llamo la atención colectiva de forma apasible. Junto las manos de todos los convocados, y las unio sobre su regazo para que todos sintieran su eteréa prescencia y del cloroformico aire que reparaba en el instante suspendido. Perturbados, atraparon sus palabras envueltas de promesa, incomprensibles y literales, sin gana alguna.
-Hagamos un pacto. Todo lo que pase de ahora en adelante no perturbará sus vidas de ninguna manera-.
Dicho esto, solto una brillante sonrisa ante la espera general, ella la saco de su chamarra y, con la maestría de un actor de teatro pero sin el drama novelero tipico que perturbara el acto, le jalo en seco cayo limpiamente. El silencio sepulcral reino leves segundos, nadie se miro, cada uno de "los sietes" ansiosos representaron su papel en la vida. El primero se dirigio a la puerta y a juzgar por su sonrisa ironica nada de alli parecía afectarle, los otros lo siguieron con ojos vacios, con la adrenalina invadiendo sus cuerpos, pensaron en aquello como el más hermoso acto de fé, nobleza y enseñanza intangible que muchos juraron olvidar esa misma noche. -Tengo hambre- murmuro cuatro.

*Puntadas
Amalía lo beso durante muchos minutos y nada. Ninguna mariposa, ningun revoltijón de tripas, ni una emoción rescatable parecida a la lujuría o al placer. Amalia se movio de un lado, del tro, metio lengua, dejo meter, acaricio, fue mutuo, y aun así nada. Amalía se despego y procuro no mirarle los ojos para que el supiera su decepción. El tampoco dijo nada. de repente, se imagino criando hijos, con una rutina aborrecible, y se vio mayor, dormida, deseosa, liberando desafios intelectuales para poder perturbarse y cobrar locura juvenil... y sin ello se vio muy aburrida. Se hizó de valor y le enfrento cara. Lamentablemente fue consiente del espejo de su vida y supo que la desgracia era compartida. Se levanto a prisa y se puso el vestido dispuesta a salir corriendo, sabedora de que él no la perseguría...

*Discusión
Alejandra y xalapa tuvieron una conversación de lo más acalorada. Él sabía lo que le disgustaba de una persona y se empecinaba en molestarla. Ella por su parte esta que se la carga la chin...
Pelean. Ella levanta los puños y esta dispuesta a golpearlo. El ni se inmuta. La gente hace bolita. Alejandra y Xalapa se dicen de cosas. Un maestro los separa. Ella llora. El le baja a su voz. Ahora son buenos amigos.

ESC

2009-02-23T18:01:00.000-08:00

"por quién merece amor" Silvio Rodriguez.

A ti. Con la nostalgia de los días. Extraño lo que no soy sin ti.

Mientras tu desmerecías cada uno de mis llantos
la fiereza de la luna me introdujo a un mundo alterno

dos estrellas, mis avernos y reveses,

tus dolores entonados,

siempre callada, en una agonía que me reverno,

mis silencios, cada noche, mientras agudizo el beso.

Todo parecía una necesidad furtiva que avanzaba,

mientras mis sentires se agolpan en la garganta,

sublime gracia fue a mi ser acontecido por la rabia,

lenta, humeante, un terrorismo inanimado,

sistole-diastole que se niega al exorcismo,

¿quien dijo que el cabello es cuestión de vanidad?,

la terraza de mis sueños es el convento de mis revisiones

donde la estructura que me diste se vuelve insustancial,

terribles ganas de querer matarte,

al descubrir que yo te quiero y tu a mi no...

¿Por que uno se vuelve egoista en los vestigios del amor?

¿por que uno no puede dejarse llevar por el dolor

y disfrutar cada uno de sus desgarrantes acordes?

siempre supe que sería mi perdición

como una matiz de condena

porque esa tristeza que vi en ti y que me atrapa

se reversa, me muerde, me lastima,

me doy cuenta que eres un ser maligno

¿Que hizó el tiempo de ti?

¿Es acaso que al nacer perdiste tu humanismo?

Aquella parte noble con que se conmueven los tiranos,

es por siempre la cuna de tus movimientos ulteriores,

ojos tristes, manos inquietas, mentes trabajadas,

luna incauta,

perdida entre la llaneza de tus jocosas plenitudes,

¿es acaso una razón para perderse?

Entre el laberinto ominoso que es tu vida que me amarra,

soy presa del instinto femenino del que carezco,

una trampa que entretejes con un beso,

dos o más son la firma de un convenio perdido,

¿que me tienes?, ya lo sabes!

porque mi truco era sanar cada una de tus heridas,

quería ser la mujer que te salvara de tí mismo,

pero uno nunca sale ileso de las batallas interiores,

derrocaste mis barreras, mi autoestima,

y hoy, conmovida, logro disfrutar de esas fibras

de dolor que yo... no conocía.

Que te quizè, que te quiero... que me hartas.

Que odio sentir este dolor como en las ultimas cosas.

Bueno, probando? Uno... dos...

2009-02-22T10:16:00.000-08:00

"Hay mujeres que por el simple hecho de existir te tatuan el espiritu. No necesitan un arma punzo cortante para aniquilarte el alma. Basta solo con que te hagan descubrir una parte de locura que en ti no conocías, para terminar riendiento al deseo, la necesidad y el torrente de excentricidades al que te arrastrara sin retorno"
ALejandra hablando ante un auditorio desinteresado. Abùr.

CAMAFEO

A esa mujer la amba simple y llanamente porque estaba loca. No habìa dobles intenciones, una concnetraciòn de ideas, era simple: perdí los estribos el día mismo que me escogio entre tantos.

Todo iba bien. Era una mujer bipolar, pero yo de algún modo entendía lo que sucedía en su cabeza. Me era fàcil adivinarle las intenciones. Hasta para beber cafè tenia una forma peculiar de servirlo: cerezas y vodka.

Seguì mi rutina como de costumbre. Amaba sus etapas gore, freack, looser. Ahora era una actriz consumada. Estaba en su etapa de mujer sumisa y lavaba mis ropas con la bondad de una madre. No me gustaba cuestionar. Cocinaba el desayuno usando un delantal de flores, me despedia con un beso enorme y escarlata que no permanecìa en mi mejilla al llegar a mi destino. Algo enfermizo que incluso mis compañeros hacían muecas divertidas. Me agradaba esa etapa más que las otras porque no le quedaba en absoluto y hacía verdaderos malabares para adaptarse a esa nueva personalidad. El esfurzo era fino, particularmente perverso, y lo que podía hacer era mostrarme complacido portando sus besos como trofeos de guerra.

Esa tarde era distinta. La casa estaba vacía, no olía a incienso, marihuana, comida o copal. La angustía empezaba a crecer, pero no podía dejarla salir a flote hasta tener evidencia contundente. Pero en mi ser lo sabía. Habia una nota: Vuelvo mañana. Me enfade. Un enfado sin sentido, pero al final frustrado. Mi hermosa y arcaica pareja habia desaparecido. Llame con una tranquilidad desconocida a cuanto ser conocía. Nada. Termine rendido y esa noche casi no dormi. Resignado y con la anticipación de un condenado, volvi al trabajo inmerso en innumerables recuerdos. Por la tarde exhausto, perdido, halle algo que me sorprendio como nada: "Volví pero no estabas, regreso pasado mañana".

Mi mujer. No sabia si era un juego o si en realidad me estaba dejando de manera anticipada. Me sentía usado, pero mi naturaleza tranquila y gris me daba esperanza y fé en la desesperanza... mi hermosa joya se esfumaba mientras yo estaba de pie frente a la nada

.
Espere con ansias el tercer día. Deje mi rutina religiosa y por vez primera no fui a trabajar. Pero ella no aparecio. Dormi tarde. Dormi mal. Pero podría jurar que sentí un beso a media noche, sin saber si era una necesidad o ella en un suspiro.

Pasaron dìas, meses. Seguìa sin volver. De la nada aparecio una mujer de cabello llamativo y ropas funebres. Ella me acaricio la mejilla mientras andaba por la calle, me beso como si nada. Lo supe entonces y lo sè ahora. La amo más que a mi mismo. Caminamos tomados de la mano. La conoci asi. Yo, un hombre promedio y ella solo tomo mi mano y caminamos. Me sorprendi pero no dije nada. Tenia miedo a hacer el ridiculoo a despertar el interes de los demás. Soy timido y no domino la maestria del amor. Ella lo interpreto como un acto osado. No lo sè. Nunca hablamos de ello. Hicimos el amor y nos presentamos conforme surgian las cosas. "
-quieres cafè...?- tratando de indagar su nombre.
-Matilda"

No cuestione si era un nombre falso. Pero llevaba en su bolso un carnet: Ana María Ortiz. Colombiana.

Segui llamandola matilda. Me gustaba y le pegaba el nombre.

Matilda era una brisa, un suspiro, un soplo de aire fresco después de la amargura, algo qeu llega y se va. Matilda hizo mi vida un desorden complicado, pero me hizo descubrir partes que ni en sueños imagine.

Ella se fue un lunes. Un día triste, nublado, emblematico. metaforico, tal vez. Me gusto que se fuera en lunes, porque un viernes no lo hubiera soportado. Me fui al trabajo como si nada. Y segui mi vida esperando que una mujer, cualquiera en general, ella en particular, me tomara de la mano e me hiciera el amor esa noche. No sé. Aun espero. Matilda debe estar haciendo feliz a alguien, a cualquiera, supongo. Creo que esa es su función.

I

2009-02-20T07:49:00.000-08:00

7:30. El momento en que se levanta el artista y abre las piernas al amor.
8.40. No mires. Sigue la pasión encendida. ¿Gustas un poco de té mientras esperas?
9.10. Mierda!! Salió justo en el momento en que me distraje. No puedo esperar tanto... Maldita sea! Maldita...
12.20. Estoy borracho. La gente no entiende a los borrachos de lunes. No entienden la desolación que respira un ente cuya enmienda no tiene una evangelica continuidad semanal. La gente poco entiende de algo. La gente no sabe nada.
15:20. Me calienta la mano. Es una sensación satisfactoria. Mi mujer era tan bella, tan brillante, increiblemente sensual. la recuerdo a cada instante. Pero empiezo a olvidar como era... será acaso que empiezo a olvidar como mecanismo de defensa? No sé... me siento bien con esto en la mano.
16.40. La artista sale. es una bruja milenaria. eso me han dicho. Lo sé al mirarla. Mil vidas tiene y tan solo la piel es tersa y esbelta. La miro como cualquier mortal durante un momento. Pero yo no soy cualquiera. A mi ella me ha hecho daño.
20.03. La sigo como un poseso. No sé si ella sospecha, pero en dado caso no importa. ya nada importa. Ella me la arrebato. Ninguna otra.
22.02 Soy un cobarde de mierda. El arma brilla en mi mano. Es preciosa. no se debe matar a nadie tan vil con un objeto tan hermoso.... pero no tuve opción. El arma me mira agradecida. La artista también. Ambos nos amabamos. hasta que me dejo para ser alguien más. igual. La esperare a que deambule por las calles... o que regrese de ultratumba, como siempre lo hace.

Honorable

2009-02-20T07:27:00.000-08:00

Me levanto. Las estrellas brillan en lo alto, hace un frío de lo peor. Me susurras al oído, te ríes de mis chistes mientras excitas a mi oído. Las caricias siempre son las mismas, otras manos, pero siempre tienden a encontrar los puntos que me hacen vibrar.

Te tenía ganas desde que trabajabamos juntos. Pero era una atracción más adolescente, menos carnal. Me gustaba sentir eso por ti. Ahora estas a mi lado, desnudo, tu loción invade mis sentidos, eres tierno y tienes unas nalgas suaves. Más que yo.

El cielo comienza a aclararse. Lo hicimos varias veces de manera incomoda (daba igual hacerlo adentro o fuera, no había nada de todos modos). Me parece algo natural, casi como respirar.

No entiendo el mecanismo de tus besos. Tampoco la noción y el enfoque en el que nos sumergimos. Tendemos al desorden. Mi vida se colapsa. Dos veces. Y tengo miedo... Sería tan fácil.. ahh... pero no... No quiero perder los estribos. No por ti. Me gusta tu risa. Tu escencia. Me atrae el placer que ejerces en mi tiempo. Ahi estamos. A la deriva de una sensación, Satisfechos ante las necesidades más básicas para intentar emprender el climax elemental de la vida.. sin que nos estalle en la cara. Me pregunto que pasara cuando nos vayamos. Cómo le explicaremos a nuestros cuerpos que fue un asunto pasajero y que no tiene que sentirse avergonzado. Lo sé. El corte es así. La cascada de coagulación hara su trabajo y el efecto sedante permitira que el toxoide ilusiorio no sea tan maligno. Mis hijos. A veces me permito soñar con ellos. pero son solo mecanismos de defensa, prismas gediondos de una femineiodad que se escapa y de un ciclo que termina pronto. Me estoy volviendo vieja. Y absurda. Y loca.

Me hice la prueba y dio negativo. Esto de jugar ruleta rusa con cada tipo pretendiendo un sentido amoroso imaginado me esta acabando la razón. Me estoy cansando de buscarte en cada cara, en cada mano. Nos vemos a la salida. Me tomas de la mano. Todo ira muy bien. Mis mejillas se sonrojan. Salud.

Pensando en ti, pensando en ti.. tu tù

2009-02-17T08:55:00.000-08:00

Como siempre. No pensaba con claridad las cosas. Lo mismo: celos, desconfianza, tu cama llena de mujeres, siempre distintas. Maldita suerte, soy una ingenua de lo peor.

Llego la hora. Nuestro tiempo juntos se termina. Es hora de jalarle al gatillo. cada quien por su lado.

Pero no puedo. Eres parte de mi. Mi andanza por el mundo necesita un poco de eufemismo y desespero. Eso eres: mi alianza con el mundo terrenal y mis obsesiones más complejas. Eso es. No esperarte seria aniquilarme el ser.

Anoche soñe contigo. Claramente. Mi mano tocaba perfectamente las imperfecciones de tu espalda. Recorrìa cada centimetro de tu piel. Podría jurar incluso que percibi tu olor. No la loción.. el olor que desprendes al amar y concebir. El olor que te acompaña aún en la ausencia. Tus tatuajes era nitidos. No recuerdo saberlos de memoria, pero ahi estaban. Estoy segura de que fue real. Tu aliento recorriendo mi cuerpo. Tus ojos febriles observando mis plieges luminosos. Mi mano sigue recorriendo, memorizando tus contornos, lo sè, estas vivo y eres real para mi...

Al otro día suena el telefono... Eres tu.

Cardigans y la mitología de gran turismo

2009-02-17T08:45:00.000-08:00

"Paralyzed"
This is where your sanity gives in
and love begins
Never lose your grip
don't trip
don't fall
you'll lose it all
The sweetest way to die
It lies deep inside
you can not hide
it's the meanest fire
Oh, it's a strange desire
you can not lie
that's a needless fight
This is where your sanity gives in
and love begins
Never lose your grip
don't tripdon't fall
you'll lose it all
The sweetest way to die
When your blood runs dry
you're paralyzed
it will eat your mind
Did you hold it back
It comes to you in slow attacks
It's the meanest fire

Y entonces... ella lo miro mientras poco a poco se esfumaba...

http://www.youtube.com/watch?v=zGVPsmwqh48

El terco

2009-02-16T10:59:00.000-08:00

Mutilado de la vida. Es un engendro. Mutilado del amor y de las emociones más completas. Mutilado para perderse en los abismos del deseo y la necesidad. Es un bobo. Estudio la carrera de filosofìa solo por la maldita suerte de entender la vida. Y la termino sin lograr comprender lo que los otros ven en ella. Sigue sin explicarse la moral y la etica. Platón era divino y seductor. Pero jamás le toco un pelo. Sigue siendo un caballero virgen y medio explorado. Se le ve ir por ahi. Ajeno a la necesidad que no sea su propia presencia inanimada. Perpetuo, espiritú sin ser, loable y pueril. Un alma errante que da constancia en su pelaje, de su higiene personal, en la forma en que bebe el alcohol y disfruta la comida. Pero por demás es incapaz de sentir. Me dijo al oido "¿me sigues?"... Y no hubo marcha atrás. Mis mejores momentos lo vivi en su almohada, en su cama, en la forma en que movia los labios. Insensible. Remoto. Incompleto y concluso. Adjecto. Musical... Y sin un apicie (lo más honesto que vi en la vida) se dio la vuelta. Mil vidas lo espere. Otras tantas lo esperare. Igual no regrese nunca. Pero igual lo estaremos esperando: mi vagina, mi cuello, mi cabello, mis ojos, mi lengua, mi cerebro y yo.

Incompetencia

2009-02-11T09:11:00.000-08:00

Declaración del acusado. 15.30 horas.

La mujer lo mira desesperada. Siente horror, pero no puede apartarse de sus ojos. La mujer sigue sintiendose desnuda. Es el hombre, pero no puede acusarlo. La mirada de él es mucho más de lo que ella puede soportar.

Lo cierto es.. que el miedo nisiquiera la deja respirar.

Teen spirit

2009-02-11T08:35:00.000-08:00

Es el mismo chico de siempre. Alto, guapo, simpatico en sus maneras. Extremadamente elegante. Y esta afuera esperando por mi. Mi madre dice que es un farol, un comediante dramatico que esta haciendo la mejor interpretación de su vida para llevarme a la cama. Por supuesto que ella no lo conoce como yo. Pero igual, siento que el pecho me estalla cuando huelo su loción lavanda y la menta de sus labios. Que digo, es.. es.. ¡Guapisimo!

Me mira de pies a cabeza. El vestido que muestra mi par de piernas fue buena elección. Él se ve complacido. Nunca antes pense tanto en alguien. Bueno, no es que no quisiera, solo que siempre fui muy torpe en mi forma de ser con el sexo opuesto. Ahora soy distinta. Lo tomo del brazo y camino con el orgullo de una reina. Él lo sabe e igual hace misma gala.

La pelicula estuvo bien, pero nos besamos casi toda la proyección. No vale la pena el romance imaginado que aquel que se siente y se vive... Entonces explora mi piel. Me muestra lugares que solo conocía para asear. Los recorre con una maestría completa, una habilidad en mi cuerpo. Y sigue. Asi es como todo debe ser.

Me lleva a un bar. Ya casi soy mayor de edad y me veo muy alta. Es un lugar poco elegante, pero para lo que hacemos el público nos deja hacer nuestro estelar sin prestar atención.

hoy es un buen día de caricias y redención.

Mi mamá nunca se equivoca... espero que esta vez sea la excepción que confirme la regla...

Tiempos modernos

2009-02-11T08:23:00.000-08:00

-Me aburres.
-Si, ya me había dado cuenta.
-¿Qué es lo que nos pasó? En verdad creí que nuestra felicidad duraría más tiempo...
-Ingenua. La felicidad no dura demasiado.
-¿...Sabes...?
-¿Mh?
-Pude perdonarte lo que fuera...
-¿Excepto?
-Esto.
-Ah, bueno. Ya no tiene sentido pensar en quién es el culpable. La farsa se ha descubierto. Debemos estar agradecidos de que fue ahora y no después...
-¡Yo no te estoy agradecida!
-Como quieras...
-Estaba recordando...
-¿El que?
-... Cuando nos conocimos. Eramos unos cachorros.
-Si.
-Y bueno.. Ahora estoy así. Vieja. Indeseable. En cambio tu...
-No han pasado más que diez años.
-Los años..
-Lo son todo...
Se rien al mismo tiempo. Ella se sonroja.
-Me sorprende que todavía puedas hacer eso.
-¿Qué?
-Reir y apenarte.
-A mi me sorprende que aún toquemos la misma frecuencia.
-Empiezo una frase...
-...Y yo la termino.
-¡Jah!
-Me voy.
-Muy bien. Yo también. La casa estara muy vacía sin tus cosas.
-Si, bueno, he coleccionado muchas cosas a lo largo de estos tiempos.
-Si, tu pasión por no tirar nada..
-Todo objeto tiene un significado para mi.. en cambio tu..
-Yo lo llevo en la piel.
-Bueno. Me da gusto que terminemos esto bien.
-Si, mi igual.
-Saludos a tu madre.
-Gracias. Lo mismo.
Volver a empezar. Que hueva.

Yo tengo una pasión (una minuscula experiencia con The beatles)

2009-02-09T17:52:00.001-08:00

2009-02-05T19:40:00.000-08:00

´Mi hermano menor vio este video. Y llego a las siguientes verdades hirientes:

A) Piensa que el microgrosero tiene muy mal gusto.

b) Piensa que debería ser una caricatura porque asi asusto mucho a los niños.

c) Me culpa por el derrame d economias. Y de mi pesimo corte al escoger lugares de inspiración (juro que me aburro!! y paso demasiadas horas en el transporte colectivo... algo habia de hacer.

El rincón del bufón

2009-02-05T18:33:00.000-08:00

Nota de advertencia: He aquí la lirica cumbre de mi narcisimo. Recordando, no solo, los buenos tiempos del nacimiento del Bufón en mi vida.

Nota de disculpa mil: Espero que disfruten el... no sé que genero es. pero igual me entretuve performaceandolo. Ah, por cierto, no se ofendan con mi horrible rostro. Lo oculte lo más que pude!!

"Una especie de síncope que borra tu ansiedad, despiertas de una pesadilla y aún asi estas solo"

Corren los años angustiantes, pretendo encontrar la fabulosa pero no correspondida ligadura del deseo infrahumano.

Fingir que tu interior yace desnudo, pero bien sabes que no lo esta. Fingir que es llorar. La realidad te carcome, espiritu carnal que te destruye.

Una navaja lame fiel tu yugular... la sangre es como una droga que entra a tus pulmones y tus pasos se vuelves más lentos y levemente más incautos... Ah! Qué sensación tan inopinada!

Invocas a tu aliento mientras el mundo sigue su andanza, siendo pertienente o no que te arrodilles ante lo que parece un milagro: el fin del mundo...

Gente quiere exorcisarme. Yo me rio a medias porque alegan tener a cristo en sus manos. Qué locura!

Tarareando una canción de hierbas y de muerte, expandes tu universo... y lo sientes cálido, impreciso, casi como una sutil fragancia en tu mano.

El agua de lluvia moja tus entrañas, les devuelve esa vida carente, te rescata de una existencia esteril...

Jubilar a un ancianao y reir de tu juventud insultante.

¿Por que el arte es largo y la vida breve?

La leona de tus sueños ruge en el silencio, unos minutos más tarde el timbre corta el sueño. Lo friccionas con la realidad. Te complace el hecho de controlar al menos eso...

¿Hasta que punto te das cuenta de que aún eludiendo tus creencias son parte de ti y tu propia prescencia?

Alejandra Nataly

me inspiro en el camión

2009-02-05T18:20:00.000-08:00

Calidad digital... y música de fondo finamente pensada por el mister del volante.

Inspirador.

Maneras Oniricas de perder el tiempo por las mañanas

2009-02-05T17:45:00.000-08:00

En fin...

Lugares bonitos para despedirse de este mundo

2009-02-05T17:14:00.000-08:00

-Un anden del metro.
-La meche a las 8 de la noche.
-La libre de veracruz
-la bañera
-La cama
-la cama de tu mejor amig@ acompañado de su pareja.

Ash, me pone de malas.. esto iba muy bien hasta que mi alzheimer hizo aparición. Prometo mejorarlo...

Mta.

Lindos actos suicidas:

-Ser Químico en estados del norte.
-Mentarle la madre al narcomenudista.
-Trabajar con tert-butilitio en el instituo de Química.
-Ser periodista (también en el norte del país)
-traer un zippo, la cartera forrada de billelles, reloj de oro.
-Cargar un buen celular.
-Andarse por las lineas prohibidas del metro.
-Ser hijo de "alguien" con dinero.
-Ser alguien de dinero.
-Comentar que compraste no sé que y que te costo una lanota.
-hipotecar tu casa.
-Rentar una mujercita de la meche.
-Tener un(a) novi@ celos@.
-Irle al america.
-Hacerlo sin condón.
-Pertenecer a una secta
-Jugar con los demonios.

AVISO (IN)OPORTUNO

2009-02-05T17:09:00.000-08:00

Sè testigo de mi cuerpo. Hombres que buscan el amor y el deseo. Hombres errantes. Si buscas placer y sentimientos no dudes. llamame. Ofrezco ligereza, honestidad, curar tu espiritu. No te pido tus ojos ni cien años de soledad. Te pido que seas tu mismo y que llegues sin temor a perder.
Abstenganse celosos, apaticos, monoteístas y canallas.
Absoluta seriedad sin fines lucrativos. Solo efectivo.

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